pooya Posted April 4, 2010 Report Share Posted April 4, 2010 Kakav si odgovor dobio? Pa nesto kao: "Ha-ha, mooooooze to, mooooooze, ha-ha,..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted April 4, 2010 Report Share Posted April 4, 2010 Jadan Koko. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted April 20, 2010 Report Share Posted April 20, 2010 10 razloga zaÅ¡to Srbin ne može biti terorista 1. 8:45 je prerano za ustajanje. 2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta. 3. Lepe žene u avionu bi nam odvlaÄile pažnju. 4. PriÄali bismo glasno i privlaÄili pažnju. 5. U avionu ima hrane i pića. 6. PriÄamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo. 7. Svi bi hteli da "vozimo" avion. 8. Prepirali bi se u avionu i zapoÄeli tuÄu. 9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred. 10. Negde bi morala da bude okaÄena srpska zastava. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
beast Posted April 21, 2010 Report Share Posted April 21, 2010 Zašto se muškarac posle 45-te znoji između dva sexa? Zato što je između leto. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sboris Posted April 25, 2010 Report Share Posted April 25, 2010 Умро Патријарх Павле (Бог да му душу проÑти) и отишао у рај. Први дан у рају: за доручак мед, хлеб и чај. За ручак мед, хлеб и чај. Вечера: мед, хлеб и чај. Патријарху то беше мало чудно, али миÑли човек 'ајде, можда то тако иде овде у рају. Други дан доручак: мед, хлеб и чај. Ручак и вечера иÑто. И тако Ñваки дан. ПоÑле неког времена обилази Бог рај па Ñвратио до Павла да га пита како Ñе Ñналази. Павле му каже: Ти знаш да ја ниÑам захтеван човек...али ме занима зашто Ñваки дан за оброке имам мед, хлеб и чај? РБог одговара: Па шта ти миÑлиш да ја имам времена да кувам Ñамо за Ð½Ð°Ñ Ð´Ð²Ð¾Ñ˜Ñ†Ñƒ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BokiTokiVoki Posted April 25, 2010 Report Share Posted April 25, 2010 Možda i nije u raju. edit admin: warning za politiku Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nenad08 Posted April 25, 2010 Report Share Posted April 25, 2010 edit nk: Opomena nije poziv na diskusiju! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted April 27, 2010 Report Share Posted April 27, 2010 Ovako se kod nas u Zemunu cita obavezna lektira: ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su Zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zaj**ani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec p**ketina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj**u ove druge. Satro, kao boli ih k***c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj**e zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sj**ali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i nadrogirali, ovi drugi su izleteli iz sepera i j**ali im kevu k'o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p**ke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme. PROCES Tipa u'vate kerovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sj**u do koske. NECISTA KRV Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako. ANA KARENJINA A sta bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?! Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju. Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi... KOSTANA Kostana je igracica u diskoteci i zesca riba, a na nju se nalozio neki bumbar i hoce da je zeni, a ona nece. Frka joj je da nece moci da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je zesce nerazumljiva jer je na vranjanskom. GORSKI VIJENAC Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna sta ce sam protiv Turaka. Tu ih kao lozi nekim hrabrim tekstovima, posto su Crnogorci zesce utripovani da su junacine, a u stvari su picketine. Posto im je vladika obecao da ce svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da ce da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junacine koji imaju pusku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke. SEOBE Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traze autonomiju ko Canak, medjutim, Svabe zabole racku za njih, vec ih samo iskoristavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurci i zapale za Rusiju. Tu se medjusobno pop****ju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Svabe ispale za sljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola. PROKLETA AVLIJA Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, zesce za***an lik, sve ih kara, svima im se na**bava majke. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, silje patku celu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili džem,marmelada, **bem li ga.) i posmatraju prolaznost zivota s bocne strane. Djankoza ocito uradjen ko stoka a za popa se ne zna. Knjiga je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirac za frizider ili spore Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted April 27, 2010 Report Share Posted April 27, 2010 jos malo ........................ --------------------------------------------------------------------- znate koji je osmi padez?? zemunativ....... a jel znate na koja pitanja se dobija zemunativ?? na pianja: koga i cime.... Hvali se Zemunac pred sinom i njegovim prijateljima -u vasim godinama ja sam bio sa sto devojaka -ali tata, proÅ¡le godine ih je bilo pedeset -jeste, sine, ali si onda bio mlad da znaÅ¡ celu istinu Hoce starac da izadje iz basa i krene na vrata, kad tamo Zemunac...pridje i kaze: "Izvini, ja bih sish'o..." a Zemunac:- Pa sishi ga, matori! -------------------------------------------------------------------------------- Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaze: "Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu: Cuo sam brate, strasno....!!! -------------------------------------------------------------------------------- Vozi Zemunac kola po snegu...zaustavlja ga murija i pita: "A, gde su ti lanci !?"... Zemunac se hvata za kragnu, razvlaÄi je i kaže: "A, ne vide se, !?" -------------------------------------------------------------------------------- Zaustavi baka na ulici Zemunca i kaže: -Izvinite mladiću da Vas pitam? A ovaj će: -Koga ćeÅ¡ ti bre da vaspitaÅ¡??? Ulazi baba u autobus, nigde mesta, mladi Zemunac sedi na prvom sediÅ¡tu. -Sine, hoćeÅ¡ da se zamenimo?-kaže baba. -ZnaÄi Å¡ta, da ja budem baba??? Ustaje Zemunac otvara frižider i vidi pihtiju kako se trese: Å ta se treseÅ¡ doÅ¡ao sam samo po pivo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted April 27, 2010 Report Share Posted April 27, 2010 Kad smo kod Zemunaca, verujem da svi znaju kako se zove deciji hor u Zemunu? Kalibri Ono sto sam skoro cuo: - Sta dobijes kad potopis Zemunca u vodu? - Batine. Kao i dva slicna: Sede dve devojke u kaficu. Dodje Zemunac, zavali jednoj pesnicu, nasmesi se drugoj i kaze : - Zasto dama sedi sama? Sede dve devojke u kaficu. Dodje Zemunac i kaze: - Zasto dame sede same? Zato sto ste gabori! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ZoranBG Posted April 28, 2010 Report Share Posted April 28, 2010 Izvinjavam se ukoliko je bilo: Koja je najpoznatija zemunska firma? Znachi & Znachi Sta bi rekao Cezar da su ga ubili u Zemunu? "Zar i ti sine Brate?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
box Posted April 28, 2010 Report Share Posted April 28, 2010 zasto sneg ne pada u Zemunu? -da ga ne ugaze... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted April 29, 2010 Report Share Posted April 29, 2010 Igraju Drakula i FrankenÅ¡tajn poker u leÅ¡eve. Kaže Drakula: • Puk’o sam, nemam viÅ¡e nijednog. • Å ta kenjaÅ¡, pun ti podrum leÅ¡eva? • A tooo! To su Å¡ećeraÅ¡i, Äuva ih keva za pekmez. Razgovaraju CiganÄići: - E, brate, život ti je do jedanaeste… Posle žena, deca… Pita mali ciga tatu: - Tata…je l’ lete sumske jagode ? - Naravno da ne, zasto ? - Auu…znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare…. Ciga kaze ciganki: - Ako mi popuÅ¡iÅ¡ dam ti mobilni. I ova mu popuÅ¡i i kaže: - Daj sad mobilni? A ciga: - Aj piÅ¡i: 064 637… Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiÅ¡a. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoÄi u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se Äudi. Kad ispred njih zavoj i poÄne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i poÄne okretati. I tako par zavoja. Mujo viÅ¡e nije mogao izdržati strah nego iskoÄi iz auta i otrÄi do prvog grada i pravo u kafanu. NaruÄi Mujo rakiju i poÄne priÄati ljudima priÄu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uÄ‘u Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju. Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj Å¡to nam je uskoÄio u auto dok smo ga gurali!†Policajac: - Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sediÅ¡tu ?! VozaÄ: - Ali to je pliÅ¡ani pas!!! Policajac: - Rasa nije bitna … UÅ¡ao policajac u poslastiÄarnicu i pita: Kakve kolaÄe imate? -Imamo razne vrste i veliÄine. Dajte mi tri vrste i dve veliÄine… Vozi se starija gospoÄ‘a u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira. Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu Å¡ipku za koju se drži jer Å¡kripi prilikom pomeranja. ÄŒovek koji stoji pored nje i koji je sve Äuo obraća joj se diskretno: -Ni blizu gospoÄ‘o, ni blizu… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
beast Posted April 29, 2010 Report Share Posted April 29, 2010 Edit: bilo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ssrdjan Posted April 29, 2010 Report Share Posted April 29, 2010 Vozi se starija gospoÄ‘a u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira. Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu Å¡ipku za koju se drži jer Å¡kripi prilikom pomeranja. ÄŒovek koji stoji pored nje i koji je sve Äuo obraća joj se diskretno: -Ni blizu gospoÄ‘o, ni blizu… Ovo sam cuo od jedne bake koja je rodjena 1910 a ona je taj vic cula kao mlada. Njena verzija je malo duhovitija doduse, covek kaze: "gospodjo, ton ste pogodili ali aromu niste" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dimski Posted April 30, 2010 Report Share Posted April 30, 2010 Ovo sam cuo od jedne bake koja je rodjena 1910 a ona je taj vic cula kao mlada. Njena verzija je malo duhovitija doduse, covek kaze: "gospodjo, ton ste pogodili ali aromu niste" Da li je u to vreme bilo gradskih autobusa? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chowek Posted April 30, 2010 Report Share Posted April 30, 2010 http://www.gsp.rs/pocetak1.htm http://www.gsp.rs/izmedju1.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ssrdjan Posted April 30, 2010 Report Share Posted April 30, 2010 Thanks Chowek na informacijama, zapravo u orig. prici se radilo o vozu ali zaista nisam nalazio za shodno da prepricavam vic od pocetka, samo sam hteo da kazem da je zaista star i relativno duhovit cak i za ovo vreme, radilo se o kocijama ili TGV-u. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted May 10, 2010 Report Share Posted May 10, 2010 Serbian tourist arrives at the Croatian border. Immigration officer asks him: "Occupation"? The Serb: "No, no, just visit". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boskogit Posted May 10, 2010 Report Share Posted May 10, 2010 Vic je dobar, samo ne verujem da bi ga carinarnik pitao na engleskom, vec na odavno zaboravljenom srpsko-hrvatskom jeziku. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dimski Posted May 11, 2010 Report Share Posted May 11, 2010 Listajuci magazin koji se dobija na letovima hrvatske avio-kompanije, naidjoh na kartu svih ruta njihovih letova na cijem zaglavlju pise "Map of Destinations" i pervod: "Zemljovid odredista". Aloooo, kakav bre zemljovid? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Froggy Posted May 11, 2010 Report Share Posted May 11, 2010 Listajuci magazin koji se dobija na letovima hrvatske avio-kompanije, naidjoh na kartu svih ruta njihovih letova na cijem zaglavlju pise "Map of Destinations" i pervod: "Zemljovid odredista". Aloooo, kakav bre zemljovid? ...a sve je poÄelo "nježnikom"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MRMOT Posted May 11, 2010 Report Share Posted May 11, 2010 ...a sve je poÄelo "nježnikom"... "njeznik" je izmisljotina, a zemljovid ima smisla, jer se u Hrvatskoj oduvek za geografiju govorilo zemljopis. Ne vidim sta je tu cudno... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boskogit Posted May 11, 2010 Report Share Posted May 11, 2010 Pa i kod nas se ranije govorilo zemljopis. Nego, tema su vicevi... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted May 11, 2010 Report Share Posted May 11, 2010 - Å ta ima Äetiri noge i ruku? - Veseli pitbul. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.