Jump to content

Vicevi


ninja

Recommended Posts

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer"!

Pa popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao "Mujo Zidar"!

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj"!

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom poj*** ovcu..."

Link to comment
Share on other sites

aposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,

molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je

u "my documents", zadnja, slozi po datumu.

SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati

na CD.

SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.

SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.

SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,

steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.

SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi

CD, molim te.

SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.

SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.

SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov

laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.

SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem

pivo za dobro jutro.

SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da

pokupim odelo sa hemijskog.

SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.

SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.

SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj

Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da

radim, zapece mi nesto...

SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.

Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.

SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega

pornica. I pozuri.

SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

Link to comment
Share on other sites

Ulazi tip u kafanu i poÄne razgovor sa Å¡ankericom :

-ćao lepa , šta radiš ?

- ništa posebno , ja sam lezbejka

- .....Å¡ta ti je to lezbejka ?

- niÅ¡ta posebno , ližem piÄ.e i pijem pivo , a ti , Å¡ta ti radiÅ¡

- "bem ti , evo ja već trideset godina verujem da sa šofer .

UÄi lik za trgovca i stariji kolega mu objaÅ¡njava kako se to radi . UÄ‘e neka bakica i zatraži tamo neku glupost .

- bakice , sigurno vam treba i sredstvo za pranje prozora - nagovara je tip

- e , znala sam da ću nešto zaboraviti , dajte mi i to - odgovori bakica -

- jesili video kako se radi , ajde sada ti ...Ulazi neka riba i traži tampone za men... -

- možda bi vam trebalo i sredstvo za pranje prozora - onako naivno pita lik .

- šta će mi to - odgovori riba

- pa onako kontam , pošto se nećeš jeb..i par dana , možeš da opereš prozore .

Link to comment
Share on other sites

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo sluÄajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik:

• SasluÅ¡aj moju priÄu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam doÅ¡ao tri sata ranije sa posla, trÄim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naÄ‘em tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam Äekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taÄno ispod. Äubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreÄ‘en, a meni je to uzbuÄ‘enje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!

• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.

Ubrzo posle toga ponovo se zaÄuje kucanje na vratima.

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji Äas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam joÅ¡ meÄ‘u živima". Tad dolazi neki idiot i udara Äekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

• OK, možeš ući u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...

• To je dovoljno. Uđi!

Link to comment
Share on other sites

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:

• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?

• Ja sam mazga.

• A šta je to mazga?

• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. NaiÄ‘e na vuÄjaka:

• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?

• Ja sam VuÄjak.

• Å ta je to vuÄjak?

• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:

• Ja sam Zeka, a ko si ti?

• Ja sam Konjska Muva.

Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:

• Aj nemoj da sereš!

Link to comment
Share on other sites

Pita Haso Muju:

"Znas li ti Mujo koja je razlika izmedju WC skoljke i bidea?"

"Ne!", odgovori Mujo.

"Znaci ti si taj!"

* * *

"Ja sa svojom zenom nisam spavao prije vjencanja", kaze Mujo Sulji: "A ti?"

"Nisam siguran", kaze Suljo : "Kako joj je bilo djevojacko prezime?!!"

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Star ali izvrstan:

razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place razlikuju 50 eur.

- Nije mi jasno, da li ti tipkas na pisacem stroju i radis na racunalu?

- Da, rece prva.

- I ja. A da li ti kuhas kavu i docekujes poslovne partnere.

- Da.

- I ja. A da li se ti jebes sa svojim direktorom?

- Da.

- I ja. A da li mu pusis *****?

- Paaa, pusim.

- I ja. A da li ti on svrsi u usta?

- Paaa da.

- I meni. A da li ti tada to progutas ili pljunes?

- Paaa, progutam.

- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 50 eur za topli obrok.

:listen

Link to comment
Share on other sites

OVAJ JE MUÅ KI, Å OVINISTIÄŒKI, ali ovde izgleda i nema drugog pola

Pre puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao... a zatim pogleda žensku i reÄe:

- Jebi ga, ti ces morati da se šminkaš!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Razgovaraju 2 programera:

1-Juce sam u klubu upoznao preslatku plavusu...

2-Uh!

1-Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala...

2-Uuh!

1-Cim smo usli u stan zavapila je:"Skini me!"

2-Uuuuh!

1-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gatjice i stavio je potpuno golu na radni sto do PC-a!

2-A, imash PC kod kuce!Koji procesor?

Razgovaraju 2 plavuse:

1-Juce sam u klubu upoznala pravog programera...

2-Uh!

1-Predlozio mi je da odemo kod njega na kafu...

2-Uuh!

1-Cim smo dosli poceo je da me skida!

2-Uuuuh

1-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gatjice i stavio me potpuno golu na radni sto do PC-a!

2-Ti nosis gatjice???

---

Dosao novi pop da zameni starog, i stari mu kaze da kad neko kaze da je zgresio i poljubio se 1 dan posta, a ako je imao sex, 5 dana posta.Pocheo novi pop da radi dodje jedna i kaze "oche ja sam se poljubila"-1 dan posta, dodje druga koja je imala sex-5 dana posta!Dodje treca i kaze "Imala sam sex al u guzu!"

Ne zna pop sta ce pa pita dete iz hora...

-"Koliko je davao stari popa za sex u goozu?"

Kaze klinac-"Pa nekad mars, nekad snikers zavisi kako kad"

Link to comment
Share on other sites

Onako usred rata u Bosni pade Fata onako sa neba među svoje sva izgrebana , izudarana i u lancima .

PoÄela propitivanja : Fato jel su ti to Srbi uradili ?

nisu

onda mora da su Htvati

ma nisu

onda su sigurno unprofoci

ma nisu ni oni , nego se bolan otkaÄio ringiÅ¡pil u Hadžićima

Link to comment
Share on other sites

Mladji covek primio platu i otisao u svoj omiljeni bar da se malo proveseli. Za sankom je bilo samo jedno mesto, pored jedne simpaticne dame u najboljim godinama s kojom se mladic pitajuci za mesto odmah i upoznao i spontano upustio u duhovito caskanje.

Bilo je odmah jasno da njoj njegova blizina jako prija, a kako je vreme prolazilo i jedno drugom narucivali pice, malo po malo ustanovi i mladic da gospodja sa svojih 57 godina uopste ne izgleda lose, uz to mu se izazovno smeska i sasvim se priljubljuje uz njega, sto kod njega izaziva sasvim prirodnu reakciju.

Ocima su se vec bili dogovorili da plate i idu negde gde ce biti sami.

- Idemo li kod mene ili kod tebe? - upita mladic kad su bili napolju a ona mu odgovori protivpitanjem:

- Mladi prijatelju, jesi li nekad imao seks u troje sa majkom i cerkom?

I sam iznenadjen tolikom srecom koja ga je zadesila mladic odgovori:

- Nisam, ali rado bih probao.

- Onda idemo kod mene!

Odvezli su se njenoj kuci, ona je otkljucala stan i u hodniku odmah pokucala na vrata jedne sobe:

- Mama, jesi li jos budna?

Link to comment
Share on other sites

Cigani,cergari,nisu danima nista jeli i nalete na neku crkotinu na putu.

Kaze matori ciga-Aj' mi to bacimo na rostilj.

Ispekli oni to,sad,ne jede im se,ko zna od cega je crklo!?

Bace oni parce mesa keru,ovaj pojede i ode!

Vide oni nista mu ne fali,krkaj!

Pojeli oni sve,najeli se.

Tek dolazi mali ciga-Tato,tato crk'o Dzeki!!

Odose ovi,prst u usta,povracenje...

Tek ce mali ciga-Udarila ga kola.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...