Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer"!

Pa popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao "Mujo Zidar"!

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj"!

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom poj*** ovcu..."

Link to comment
Share on other sites

aposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,

molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je

u "my documents", zadnja, slozi po datumu.

SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati

na CD.

SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.

SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.

SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,

steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.

SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi

CD, molim te.

SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.

SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.

SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov

laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.

SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem

pivo za dobro jutro.

SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da

pokupim odelo sa hemijskog.

SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.

SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.

SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj

Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da

radim, zapece mi nesto...

SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.

Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.

SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega

pornica. I pozuri.

SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

Link to comment
Share on other sites

Ulazi tip u kafanu i poÄne razgovor sa Å¡ankericom :

-ćao lepa , šta radiš ?

- ništa posebno , ja sam lezbejka

- .....Å¡ta ti je to lezbejka ?

- niÅ¡ta posebno , ližem piÄ.e i pijem pivo , a ti , Å¡ta ti radiÅ¡

- "bem ti , evo ja već trideset godina verujem da sa šofer .

UÄi lik za trgovca i stariji kolega mu objaÅ¡njava kako se to radi . UÄ‘e neka bakica i zatraži tamo neku glupost .

- bakice , sigurno vam treba i sredstvo za pranje prozora - nagovara je tip

- e , znala sam da ću nešto zaboraviti , dajte mi i to - odgovori bakica -

- jesili video kako se radi , ajde sada ti ...Ulazi neka riba i traži tampone za men... -

- možda bi vam trebalo i sredstvo za pranje prozora - onako naivno pita lik .

- šta će mi to - odgovori riba

- pa onako kontam , pošto se nećeš jeb..i par dana , možeš da opereš prozore .

Link to comment
Share on other sites

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo sluÄajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik:

• SasluÅ¡aj moju priÄu! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam doÅ¡ao tri sata ranije sa posla, trÄim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi naÄ‘em tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam Äekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje taÄno ispod. Äubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreÄ‘en, a meni je to uzbuÄ‘enje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!

• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.

Ubrzo posle toga ponovo se zaÄuje kucanje na vratima.

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji Äas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam joÅ¡ meÄ‘u živima". Tad dolazi neki idiot i udara Äekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

• OK, možeš ući u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...

• To je dovoljno. Uđi!

Link to comment
Share on other sites

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:

• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?

• Ja sam mazga.

• A šta je to mazga?

• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. NaiÄ‘e na vuÄjaka:

• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?

• Ja sam VuÄjak.

• Å ta je to vuÄjak?

• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:

• Ja sam Zeka, a ko si ti?

• Ja sam Konjska Muva.

Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:

• Aj nemoj da sereš!

Link to comment
Share on other sites

Pita Haso Muju:

"Znas li ti Mujo koja je razlika izmedju WC skoljke i bidea?"

"Ne!", odgovori Mujo.

"Znaci ti si taj!"

* * *

"Ja sa svojom zenom nisam spavao prije vjencanja", kaze Mujo Sulji: "A ti?"

"Nisam siguran", kaze Suljo : "Kako joj je bilo djevojacko prezime?!!"

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Star ali izvrstan:

razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place razlikuju 50 eur.

- Nije mi jasno, da li ti tipkas na pisacem stroju i radis na racunalu?

- Da, rece prva.

- I ja. A da li ti kuhas kavu i docekujes poslovne partnere.

- Da.

- I ja. A da li se ti jebes sa svojim direktorom?

- Da.

- I ja. A da li mu pusis *****?

- Paaa, pusim.

- I ja. A da li ti on svrsi u usta?

- Paaa da.

- I meni. A da li ti tada to progutas ili pljunes?

- Paaa, progutam.

- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 50 eur za topli obrok.

:listen

Link to comment
Share on other sites

OVAJ JE MUÅ KI, Å OVINISTIÄŒKI, ali ovde izgleda i nema drugog pola

Pre puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao... a zatim pogleda žensku i reÄe:

- Jebi ga, ti ces morati da se šminkaš!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Razgovaraju 2 programera:

1-Juce sam u klubu upoznao preslatku plavusu...

2-Uh!

1-Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala...

2-Uuh!

1-Cim smo usli u stan zavapila je:"Skini me!"

2-Uuuuh!

1-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gatjice i stavio je potpuno golu na radni sto do PC-a!

2-A, imash PC kod kuce!Koji procesor?

Razgovaraju 2 plavuse:

1-Juce sam u klubu upoznala pravog programera...

2-Uh!

1-Predlozio mi je da odemo kod njega na kafu...

2-Uuh!

1-Cim smo dosli poceo je da me skida!

2-Uuuuh

1-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gatjice i stavio me potpuno golu na radni sto do PC-a!

2-Ti nosis gatjice???

---

Dosao novi pop da zameni starog, i stari mu kaze da kad neko kaze da je zgresio i poljubio se 1 dan posta, a ako je imao sex, 5 dana posta.Pocheo novi pop da radi dodje jedna i kaze "oche ja sam se poljubila"-1 dan posta, dodje druga koja je imala sex-5 dana posta!Dodje treca i kaze "Imala sam sex al u guzu!"

Ne zna pop sta ce pa pita dete iz hora...

-"Koliko je davao stari popa za sex u goozu?"

Kaze klinac-"Pa nekad mars, nekad snikers zavisi kako kad"

Link to comment
Share on other sites

Onako usred rata u Bosni pade Fata onako sa neba među svoje sva izgrebana , izudarana i u lancima .

PoÄela propitivanja : Fato jel su ti to Srbi uradili ?

nisu

onda mora da su Htvati

ma nisu

onda su sigurno unprofoci

ma nisu ni oni , nego se bolan otkaÄio ringiÅ¡pil u Hadžićima

Link to comment
Share on other sites

Mladji covek primio platu i otisao u svoj omiljeni bar da se malo proveseli. Za sankom je bilo samo jedno mesto, pored jedne simpaticne dame u najboljim godinama s kojom se mladic pitajuci za mesto odmah i upoznao i spontano upustio u duhovito caskanje.

Bilo je odmah jasno da njoj njegova blizina jako prija, a kako je vreme prolazilo i jedno drugom narucivali pice, malo po malo ustanovi i mladic da gospodja sa svojih 57 godina uopste ne izgleda lose, uz to mu se izazovno smeska i sasvim se priljubljuje uz njega, sto kod njega izaziva sasvim prirodnu reakciju.

Ocima su se vec bili dogovorili da plate i idu negde gde ce biti sami.

- Idemo li kod mene ili kod tebe? - upita mladic kad su bili napolju a ona mu odgovori protivpitanjem:

- Mladi prijatelju, jesi li nekad imao seks u troje sa majkom i cerkom?

I sam iznenadjen tolikom srecom koja ga je zadesila mladic odgovori:

- Nisam, ali rado bih probao.

- Onda idemo kod mene!

Odvezli su se njenoj kuci, ona je otkljucala stan i u hodniku odmah pokucala na vrata jedne sobe:

- Mama, jesi li jos budna?

Link to comment
Share on other sites

Cigani,cergari,nisu danima nista jeli i nalete na neku crkotinu na putu.

Kaze matori ciga-Aj' mi to bacimo na rostilj.

Ispekli oni to,sad,ne jede im se,ko zna od cega je crklo!?

Bace oni parce mesa keru,ovaj pojede i ode!

Vide oni nista mu ne fali,krkaj!

Pojeli oni sve,najeli se.

Tek dolazi mali ciga-Tato,tato crk'o Dzeki!!

Odose ovi,prst u usta,povracenje...

Tek ce mali ciga-Udarila ga kola.

Link to comment
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
×
×
  • Create New...