marko_84

Kako plavusa resava ukrstene reci: Tamni deo dana, 3 slova? Lad Teska bolest, 4 slova? Smrt Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? Sex Sestrin muz, 3 slova? Aca Veliki pronalazac elektrotehnike, 10 slova? Kakav covek Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? Joj bre Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? Med Zivotinja sa kucicom, 3 slova? Ker Biblijska licnost, 3 slova? Pop Vrsta metala, 4 slova? Pleh Gradjanin Tirane, 7 slova? Tiranin Deo matematike, 5 slova? Matem Deo kupatila, za tusiranje i kupanja, 4 slova? Voda Sportista na strunjaci, 9 slova? Strunjacar Sat, 8 slova? Tika taka

Baba i deda, cca 80 godina, sede u foteljama i gledaju tv...Medjutim, babi se prihtelo Baba: Slusaj deda...nisam ja toliko matora, mogu ja jos da dignem noge Deda: Mogu baba i ja, ali ko ce nas j*****?

Skoro je moj rodjak kupio Denon risiver od nekog, da li fidelity ili zile nisam siguran, mislim da je covek iz Lesnice Rodjak ostavio adresu (u Loznici) ali nije bio kuci. Koliko se secam rodjakove price, covek doneo, ostavio uredjaj i rekao njegovoj zeni "Svraticu za 7-10 dana, pa ako je zadovoljan, obavljamo trgovinu". Nit` ga ona zna, nit` ga rodjak zna. Al` fin odnos

ali je kvalitet vivaxa smesan i strasan

Peca tajkun na jezeru i upeca zlatnu ribicu...Izvadi on ribicu, pogleda je, vidi da je mala, skine je sa udice i baci nazad u jezero..Izranja ribica iz vode i kaze: Ribica: Cekaj, a zelja? Tajkun: pff...ajd reci sta hoces

Ovo je Chuck dozvolio samo za kamere...Posle je Liju odvalio shamarchinu shto ga je tako slabo udario

Sladjane, hvala na ponudi, ali izgleda da nece biti potrebno Nasao sam katalog, reche tetak (koji mi popravlja pojacalo) da ce moci 7906

Zdravo Jel zna mozda neko `de mogu naci stabilizator napona, negativni, 79M06 ?

Kad vec pokrenuste pitanje Slobe... Vozi shofer Slobu kroz Hrvatsku, ka Zagrebu, kad iskochi svinjche u sred nedodjije i ubiju ga kolima. Pita shofer "Gospodine presedniche, da produzim dalje, ili da nadjemo vlasnika i platimo?" Slobo: "Ne ne, necu da pravim incidente po susednim zemljama (?!?), idi u onu kucu tamo, verovatno je njihovo i plati im" Ode shofer u kucu, kad otvara stariji chovek vrata... Sofer:"Dobar dan. Ja sam vozac presednika Srbije Slobodana Milosevica, i ubio sam svinju!" covek:"Joj sine blagosloven bio, udji da nesto pojedes i popijesh!" Vic napisan bez ikakve lose namere

Mozda su neki bili, mozda su neki malo vishe vulgarni, ali zato sigurno ima dobrih za svaciji ukus Policajac zaustavlja Muju u automobilu. POLICAJAC: - "ProÅ¡li ste kroz crveno! To je 200 eura kazne." MUJO: - "Oprostite, ja sam daltonista." POLICAJAC: - "Nema veze. I za strance važe isti propisi!" -------------------------------------------------- DoÅ¡ao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga: - "A sta bi ti za Božić?" Dete će: - "Deda, nisam niÅ¡ta jeo dva mjeseca... pa..." Deda Mraz će na to: - "Ho, ho, ho, ko ne jede nedobija poklon!" ------------------------------------------------- Sreli se Pero i Ante, dva stara druga, nakon dugo godina i zapoÄela razgovor: - "I jarane kako u tebe život?", upita Ante. - "Ma eto žena me ostavila, djete otiÅ¡lo s njom, kuća mi izgorjela, sad živim ko propalica na ulici." - "Pa bolan imal' iÅ¡ta u tebe pozitivno u životu?" - "Ima, HIV pozitivan sam..." ------------------------------------------------ Pita žena muža: - "Dragi, jel' ti viÅ¡e voliÅ¡ pametne ili lijepe žene?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!" ------------------------------------------------ "Dragi, molim te, otpusti ovog vozaÄa. Danas me zamalo dva puta ubio." - "Nemoj tako draga, dajmo Äovjeku joÅ¡ jednu priliku." ------------------------------------------------ Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. ÄŒovjek na ulazu joj kaze: - "Dobro jutro gospoÄ‘o, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlaÄ‘i sedam. ZaÅ¡to misliÅ¡ da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori Äovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..." ----------------------------------------------- Imala majka 3 sina: prvi je bio frizer, drugi baletan a treci isto peder. ----------------------------------------------- Svadjaju Se Srbin,Musliman i Budista Ko Ima Najjacu Veru. I Dogovore Se Da Se Popnu Na Jedan Soliter i Ko Skoci Sa Njega I Ne Pogine Taj Ima Najacu Veru. Popne Se Budista Pogleda Dole Skoci I Pocne Vikati : Buda,Buda,Buda,Buda I Sto Se Vise Priblizavao Zemlji Sve Je Brze Vikao BudaBudaBudaBudaBudaBudaBuda... I Padne Kao Perce Na Zemlju. Popne Se Musliman Pogleda Dole I Pocne Vikati: Alah,Alah,Alah,Alah,Alah,Alah,Alah,AlahAlahAlahAlahAlahAlahAlahAlahAlah i Padne I Pogine. Popne Se Srbin Pogleda Dole i Pocne: Pomozi Boze,Pomozi Boze,Pomozi Boze,Pomozi Boze,Pomozi Boze Pomozi Boze Pomozi Boze Pomozi Boze Pomozi Boze BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! ------------------------------------------------------- Jedna krava pita drugu: - Jesi li Äula za onu bolest kravljeg ludila? - Boli me kur'', ja sam pingvin... ------------------------------------------------------ Mali ciga se obrijao do glave dodje tati i kaze: -Tatko ja cu da budem skin hetz! -A be jesi normalan da nas mucis ovde pod stare dane! Dovati cale malog cigu i razbi ga od batina... Dolazi keva pa kaze: -Ajde be pusti dete sto ga mucis! -Ama zeno reko oce da bude skin hetz! Dovati malog cigu i keva pa ga olesi od batina! Dodje deda pa kaze: -Ajde pustite to jadno dete sto ga mucite! -Ama dedo reko oce da bude skin hetz! Dovati cigu i deda pa ga prebi ko vola u kupusu! Na kraju ustaje mali ciga sav izlomljen i krvav pogleda se u ogledalo i kaze: -Jebote ni sat vremena nisam skin hetz a vec mrzim cigane! ------------------------------------------ Mali perica zaboravio papagaja u vrizideru! Dolazi on posle 2 sata otvara vrizider i sav odusevljen kaze: -Koga to moje okice vide? A papagaj ce na to: Pa pingvina pi*ka ti materina! ------------------------------------------- - Zasto mala muva place? - Zato sto joj mama jede govna! ------------------------------------------ Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon: - Ja sam NAJVEĆI na svetu! Mrav će na to: - Ja sam NAJMANJI na svetu! Nosorog reÄe: - A ja imam NAJVEĆI nos na svetu! MeÄ‘utim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita: - Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? ----------------------------------------- Ubica osuÄ‘en na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baÅ¡ gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. PriÄao joj je neke stvari i uÄinio neÅ¡to Å¡to je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otiÅ¡ao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj: - Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrÄao u kupatilo. Samo saraÄ‘uj i radi sve Å¡to ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Å ta god da radi, nemoj mu protivreÄiti ili ga ljutiti. NaÅ¡i životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te! Nakon Å¡to je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati: - Dragi! Tako mi je lakÅ¡e Å¡to misliÅ¡ tako! ImaÅ¡ pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Å¡apnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim! ---------------------------------------------- Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: - ZaÅ¡to ste pobili porodicu? - DoÄ‘em ja kući s posla, uÄ‘em u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komÅ¡ijom. - ... i tada ste poludeli? - Ne. Rekoh, Å¡ta će žena, ja radim po ceo dan, uveÄe doÄ‘em umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... - E tad vam je puk'o film? - Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, Å¡pric u veni... - I tad vam je pao mrak na oÄi? - Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku... ----------------------------------------------------- Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan, a na krevetu lezi Fata. - Fato, mogu l'' na tebe? - Mozes Haso. - BLJAAAAHHH!!! ------------------------------------------------- --Kako se zove ciga u odelu od 100eu? --Eleganjci --A u odelu od 200eu? --Extravaganjci --I na kraju kako se zove ciga u odelu od 500eu? --Ljuba Alichic ----------------------------------------------- DoÅ¡ao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000evra i kaže: - Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate! - Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepÅ¡u ženu u Parizu i pojesti i popiti Å¡ta hoćete!, kaže Madamme - Ma nisam se ja poželeo seksa, ja sam se poželeo kuće! ------------------------------------------------- Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: - Zashto je glavic penisa shiri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utroshenih 100.000$ doshli do zakljuchka: - To je zato da bi mushkarac vishe uzivao tokom sexa! Francuzi se nisu slozili sa tim, ponovili su i proshirili istrazivanje i nakon utroshenih 200.000$ doshli do sledeceg zakljuchka: - Glavic penisa je shiri od ostatka da bi zena vishe uzivala tokom sexa! Iznervirani chitavom prichom prihvatishe se Bosanci. Utroshili su 2$ na dva piva i od Muje saznali istinu: - To je zato da se ne opizdish shakom po chelu dok dr**sh! -------------------------------------------------- Prostitutka izmislila originalan nachin da zaradi dobru lovu: nadje mushteriju, i kad mu popushi, kaze: "Daj pare ili grizem" i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, pochne da mu pushi, i kad je zavrshila, kaze: - Daj pare ili grizem! - Pushtaj ili pisham! ------------------------------------------------- Tri brachna para proslavljaju svoje godishnjice braka u jednom hotelu. Posle vechere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doruchku nashli se mushkarci, i to jedan sa shljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge. Pitaju prvog shta mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Ushli mi u sobu, krenuli da se kreshemo, zavrshimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!" Drugi ce: -"Ma slichna stvar. Doshli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!" Treci pricha: -"Ja sam josh gore proshao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kreshemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplashi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!" ------------------------------------------------------------ Sedi zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo poche spushtati prozor. Zenska, sva srecna, poche i ona spushtati prozor misleci da ce joj Mujo neshto reci... a Mujo ce: - Shta je, i ti prdnula? ------------------------------------------------------------ Sedi Mujo na WC Å¡olji, sere i napreže se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poÄne da se dere: • AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaÅ¡i pa doÄ‘e u WC sa svećom i pita: • Mujo, srećo, Å¡ta ti je, Å¡to se dereÅ¡? Na to će Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oÄi. --------------------------------------------------------- Pita sudija Muju: • Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziÅ¡ njih 52? • Otkazale mi koÄnice! • Pa dobro ali baÅ¡ toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale koÄnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. • I? • Onda ja razmiÅ¡ljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro, kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poÄe da beži meÄ‘u onih 50... --------------------------------------------------------- SEKSI KAFA Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"? Svi piju kafu i **** im se za posao! ISPOVEDANJE Otisla devojka u crkvu da se ispovedi. - Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh? - Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi. LJUBAV -Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti? -Naravno, ali ces mi jako nedostajati! PROGRAMERI Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER! GODISNJICA Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo. SAOBRACAJ -Mujo, ja sam trudna -Ma kako Fato, kad sam pazio? -Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze. ----------------------------------------------------- Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vraÄa: "Tata, zaÅ¡to mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "VidiÅ¡ sine, naÅ¡a su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naÅ¡e kulture, a ne kao kod belaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantiÄni mesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju sveta, koju vidiÅ¡ iz naÅ¡eg logora, Å¡to predstavlja naÅ¡u sposobnost preživljavanja i životnu silu naÅ¡ih ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. ImaÅ¡ li joÅ¡ koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?" ---------------------------------------------------------- Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje. Posle izvesnog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze: - Uciteljice, ja vas volim! - Ali Perice, ja ne volim malu decu. - Pazicemo uciteljice, pazicemo! --------------------------------------------------------- Za vreme bivshe Jugoslavije pita uchiteljica Pericu: - Reci mi, ko je najveci ratnik za koga si ikada chuo? - Josip Broz Tito! - Bravo Perice, sedi, pet! Sedne Perica, krishom izvadi sliku ispod klupe, pogleda je i shapne: - Izvini, Rambo, ali karijera je karijera... -------------------------------------------------------- Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji vani - Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo ? - Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika - Zao mi je, Vasa Svetosti, ali, to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi ? - Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan Ubrzo, sofer se gorko kaje jer Papa prelazi 200 na sat : - Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer ; medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio : - Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat. - Odlicno ! Opali ga da se nauci pameti - Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba - Tim bolje - kaze sef - Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi - Gradonacelnik ? - Vazniji - Poslanik ? - Vazniji - Prvi ministar ? - Jos vazniji - Dobro - veli sef - pa ko je ? - Ja mislim da je Bog - Zasto mislis da je Bog ? - Sefe, sofer mu je Papa ! ------------------------------------------------------------ DoÄ‘e Mujo kući uveÄe pijan k'o letva, i zavuÄe se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je Äudnog Äoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaÄi da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam joÅ¡ toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... MoraÅ¡ me poslati nazad i to odmah. • MožeÅ¡ se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoÅ¡ku. • Onda bolje kao kokoÅ¡ku poÅ¡to znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naÄ‘e prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoriÅ¡tu. DoÄ‘e petao do njega i pita Muju: • Å ta, znaÄi, ti si nova ovde, jel' uživaÅ¡ prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam Äudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to niÅ¡ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoÅ¡ku neÅ¡to najbolje u životu Å¡to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i Äuje Fatu kako viÄe: • Probudi se, piÄka ti materina pijana, sereÅ¡ po krevetu... ------------------------------------------------------- Pita mala kamila mamu: • ZaÅ¡to ja imam tako dugaÄke trepavice? • Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oÄi - reÄe mama. • A zaÅ¡to imam tako krupne noge sa dva prsta? • Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja... • Mama... a zaÅ¡to ja imam dve ogromne grbe na leÄ‘ima? • Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeÅ¡ da izdržiÅ¡ veliku vrućinu... • PA STA KOJI *** JA ONDA RADIM U ZOO VRTU??? ----------------------------------------------------- nije vic, ali je istinito Srećno gospodine Gorski 20.7.1968 godine, komandant svemirske letelice Apolo 11, Nil Armstrong, bio je prvi Äovek koji je spustio nogu na Mesec. Nakon toga izgovorio je Äuvene reÄi: "Ovo je mali korak za Äoveka, ali veliki za ÄoveÄanstvo". Ove reÄi Äuli su milioni ljudi na Zemlji. Pre nego će iskljuÄiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatiÄnu reÄenicu:"Srećno, gospodine Gorski!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon sto su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorski nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni znaÄenje te reÄenice. Svaki put on bi se samo nasmejao. 5. 7. 1995. u Tampa Beju, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odluÄio da napokon odgovori. Gospodin Gorski bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je doslo vreme da razjasni ovu misterioznu reÄenicu. Daleke 1938. kada je Nil bio deÄak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletela u susedno dvoriste, gde su stanovali gospodin i gospoÄ‘a Gorski. Nil je otisao po loptu, i dok ju je uzimao, zaÄuo je kako gospodja Gorski urla svome muľu: "Da ti popusim? Ti bi da ti ja popusim, je li? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvoristu bude hodao po Mesecu.. ---------------------------------------------------

Razgovaraju 2 programera: 1-Juce sam u klubu upoznao preslatku plavusu... 2-Uh! 1-Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala... 2-Uuh! 1-Cim smo usli u stan zavapila je:"Skini me!" 2-Uuuuh! 1-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gatjice i stavio je potpuno golu na radni sto do PC-a! 2-A, imash PC kod kuce!Koji procesor? Razgovaraju 2 plavuse: 1-Juce sam u klubu upoznala pravog programera... 2-Uh! 1-Predlozio mi je da odemo kod njega na kafu... 2-Uuh! 1-Cim smo dosli poceo je da me skida! 2-Uuuuh 1-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gatjice i stavio me potpuno golu na radni sto do PC-a! 2-Ti nosis gatjice??? --- Dosao novi pop da zameni starog, i stari mu kaze da kad neko kaze da je zgresio i poljubio se 1 dan posta, a ako je imao sex, 5 dana posta.Pocheo novi pop da radi dodje jedna i kaze "oche ja sam se poljubila"-1 dan posta, dodje druga koja je imala sex-5 dana posta!Dodje treca i kaze "Imala sam sex al u guzu!" Ne zna pop sta ce pa pita dete iz hora... -"Koliko je davao stari popa za sex u goozu?" Kaze klinac-"Pa nekad mars, nekad snikers zavisi kako kad"

preporuka... Gypsy Passion - New Flamenco Preporuka, poslednja pesma, rockin` gypsies ima na demonoidu, ali samo 128kbps .. prilicno opustajuce gitaranje Sa druge strane, Willie & Lobo - Gypsy Boogaloo Preporuchujem pesmu : dance with you Sa trece strane... Flametal - The Elder (flamenco & metal...mnogo ludo, mnogo brzo Na zalost, imam samo mp3 u uzasno odvratnom kvalitetu ) Sa cetvrte strane....mozete li mi meni da preporuchite neko opako cigansko/spansko udaranje po gitarama/violinama? Bilo bi mnogo fino da moze da se nadje na demonoidu u flacu