Jump to content


Car

Članovi
  • Posts

    191
  • Joined

  • Last visited

Car's Achievements

Newbie

Newbie (1/14)

  1. Car

    Vicevi

    Ateista je setao Å¡umom: - Kako je veliÄanstveno drvece! - Kako su moćne ove reke! - Kako su divne životinje! reÄe u sebi. Dok je Å¡etao pored reke, zaÄulo se Å¡uÅ¡tanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu. PotrÄao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže. Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. PokuÅ¡a da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom Å¡apom a desnom podignutom da ga udari. U tom trenutku ateista uskliknu : O Bože ! - Vreme se zaustavi. - Medved se ukoÄi! - TiÅ¡ina zavlada Å¡umom ÄŒovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se zaÄu glas: - Ti poriÄes moje postojanje sve ove godine, uÄiÅ¡ druge da ja ne postojim; Äak i stvaranje sveta pripisujeÅ¡ nekom kosmiÄkom sluÄaju. - Da li od mene oÄekujeÅ¡ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? - Je li od sada treba da te raÄunam kao vernika?? Ateista pogleda direktno u svetlost i reÄe: Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraÅ¡ kao vernika , ali mozda bi mogao da medveda uÄiniÅ¡ hrišćaninom? - U redu! reÄe glas sa neba. Svetlo nestade. Zvuci u Å¡umi ponovo oživese. A medved spusti svoju desnu Å¡apu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reÄe: "Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaÅ¡ danas kroz naÅ¡eg Gospoda Isusa Hrista , Amin!"
  2. Car

    Vicevi

    Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmeÄ‘u ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu. - E, vidiÅ¡ sinko, proÅ¡le godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam naÄisto. Ove godine reÅ¡im da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa. - Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka - More, snajka, ja priÄam Å¡ta mene hebe, a ti priÄaj Å¡ta tebe hebe kad te budu pitali
  3. Car

    Vicevi

    Sretnu se Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Jedan drugog pita: - Å ta ima jarane, jesi se oženio? Drugi kaže: - Nisam joÅ¡ . Prvi ga pita: - Pa Å¡ta ÄekaÅ¡? On odgovara: - Autobus. ------------------------------------------------------------------- UÅ¡la dva miÅ¡a u videoteku i poÄela da jedu filmsku traku. Pita prvi miÅ¡ drugog: - Jel' dobar film ? - Dobar, dobar samo je knjiga bolja. ------------------------------------------------------------------ DoÅ¡ao Ratko Mladić kući, doÄekuje ga majka, on se grli i ljubi s njom i pita je: - Dje si stara, kako si, JE LI ME TRAŽIO KO?
  4. Car

    Vicevi

    Sinoc smo supruga i ja sedeli na kaucu i razgovarali o zivotu. Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota. Rekao sam joj: - Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tecnostima, molim te: iskljuci sve te aparate i prekini dovod tecnosti koje me drze u životu! Cim sam to izrekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo! Zamalo mi srce ne otkaza!
  5. Car

    Vicevi

    Registruje se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoci prozor: 'Password not long enough!'
  6. Car

    Vicevi

    Palma posle usvajanja zakona o antidiskriminaciji
  7. Car

    Vicevi

    Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svaka susa zajebava, i evo kakvi su rezultati: Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju... Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da vidim kengure na ulici? Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili. Pitanje iz Svedske: Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom Da pratim zeleznicku prugu? Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode... Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju? Odgovor: Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima... Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju? Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro? Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji? Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema.... ma,nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli. Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva. Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju? Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi. Pitanje iz SAD-a: Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka? Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu,odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno. Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema? Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam? Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju. Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako? Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca? Odgovor: Da, u gej-klubovima. Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic? Odgovor: Samo na Bozic. Pitanje iz Nemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine? Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito. Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki. Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti. Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu. Odgovor: Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju. Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci? Odgovor: Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim? Odgovor: Da, ali cete prvo morati da ga naucite.
  8. Car

    Vicevi

    DoÅ¡ao Å vabo posle Drugog svetskog rata u Bosnu da naÄ‘e pokojnog tatu i pita Hasu: - "Znate li možda gde je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini" Haso: - "Ne znam jarane, ovde ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati." SluÅ¡a Mujo to preko plota i zove Å vabu. Mujo: - "MeÅ¡Äini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?" Å vabo: - "Ja, ja natuirlich." Odvede ga Mujo do jedne Å¡ljive, poÄeÅ¡e kopati i stvarno, naÄ‘oÅ¡e posmrtne ostake. Å vabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso Muju: - "Å ta ti je bolan Mujo, Å¡to proda rodjenog babu, Omera." Mujo: - "Ko ga *ebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat NjemaÄke !"
  9. Car

    Vicevi

    KRATKA LJUBAVNA PRICA Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu: -Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate rezervno cebe is ormana? Strasno mi je zima. - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da smo vencani. -Ohoho, to je fantasticna ideja! -Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje je*eno cebe!
  10. Car

    Vicevi

    Kaze Mujo Fati: tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao lizao lizao... a Fata odgovara: Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj tucaj tucaj!
  11. Car

    Vicevi

    Jožek na ispovjedi "VeleÄasni, dopustite mi, zgrijeÅ¡io sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala " Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?" Da, VeleÄasni" "Kako je toj ženi ime ?" "To Vam ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime " "Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeÅ¡ odmah. Da li je bila KranjÄecova Kata ?" "Ne, to vam ne mogu kazati " "Da li je bila KovaÄeva Pepica ?" "Ne mogu vam izdati " "Dorićeva Zlata ?" "Å utjeti ću kao grob." "A, možda Jelica Dudekova?" "VeleÄasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći" "Da, sigurno si bio kod GrebenÄeve Julke ." "Molim vas veleÄasni, obeÄao sam da neću reći" " No, jako si uporan Jožek.ZgrijeÅ¡io si, i za pokoru tri mjeseca ne smijeÅ¡ na misu, i sada poÄ‘i u miru" Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je doÄekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?" "Super" "Å to si dobio ?" "Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
  12. Car

    Vicevi

    Novi aforizmi... - Novak Djokovic je jedini Srbin koji posteno zivi od reketa; - Kada Jelasic kaze da je dinar stabilan, EUR skace od srece; - Unistili smo organizovani kriminal, sada u drzavi nista ne funkcionise; - Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci narocito isticu; - Zalud preti ponor pakla, mi stizemo; - Nova internet adresa: Kosovo.njet; - Izgubili smo sve ratove ali, vazno je da smo ucestvovali; - Spremamo se za NATO, a zivimo kao da nam je vojska jos na Krfu!
  13. Car

    Vicevi

    Posle nedeljne službe jedan sramežljivi stariji Äovek doÅ¡ao je u crkvu kako bi se ispovedio: - Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivaÄ, podigla joj se haljina. U meni je neÅ¡to puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud. -To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveÅ¡tenik. ÄŒovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica: - Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivaÄ podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Je l' to greh, oÄe ? -To nije niÅ¡ta Äega bi se trebali stideti, vaÅ¡ muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i Äak pohvalno da se tako volite i to radite u vaÅ¡im godinama! - ZnaÄi mi smo joÅ¡ uvek dobrodoÅ¡li u crkvu? - Svakako - odgovori sveÅ¡tenik. - Sada mi je mnogo lakÅ¡e - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' viÅ¡e nismo!
  14. Car

    Vicevi

    Jedan tipicno zenski... Sedela sam u Äekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je iÅ¡ao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga meÄ‘utim videla, na žalost to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naoÄarama. Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi iÅ¡li u petu beogradsku? Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate. Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno. I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederÄina rekao: A Å¡ta ste predavali?
  15. Car

    Vicevi

    Vrata zatvorske celije se otvaraju i na njima se pojavljuje brkati nadzornik koji odmah povice: "Miiir-no!" Dvojica zatvorenika odmah skoce na noge, samo treci ni da mrdne u svom krevetu. - Zasto ti ne ustajes? - A, ne ja, casti mi - meni sudija rece da treba da odlezim dvije godine...
×
×
  • Create New...