pera451 Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 Nema tog primera. To sto ja radim je potpuno ilegalno i ja za to ne trazim nikakva opravdanja, niti podsticem druge da to rade. Cini mi se da je to mnogo postenije, nego da objasnjavam da to radim da bih naterao muzicku industriju da spusti cene. Olaksavajuca okolnost, ako zavrsim na sudu, je da posedujem preko 1000 kupljenih originalnih nosaca zvuka. Nema tu nikakve lumpen-ideologije. Druge na to ne podsticem, vec im ukazujem na to da to nije legalno. Ne pokusavam da procenjujem vrednost rada autora muzike, niti da tvrdim da njihova dela ne vrede toliko koliko kostaju. Vec duze vremena ne skidam, samo kupujem. Zbog nedostatka vremena vise ne kacim priloge u "Upravo kupljeno...", ali materijal stize. Pozdrav za clana Audiophilica, hvala za preporuku, "Happy Guitar Jazz Trio" je odlican - Macak + Bora Visnjicki Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wega Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 99,99% ljudi, ako ne i svi Älanovi ovog foruma, imaju svoj stav po tom pitanju pa ni ti, a ni ja svojim (ne)podsticanjem nećemo promeniti to njihovo miÅ¡ljenje. Ali sa druge strane verujem da bi svima nama odgovaralo da možemo da pazarimo/skidamo muziku koju volimo po dosta povoljnijim cenama (naruÄito ako je tako neÅ¡to realno izvodljivo). Odnosno ja mislim da je sweet spot cele ove naÅ¡e rasprave/razmene miÅ¡ljenja u stvari u tome da ti misliÅ¡ da je nemoguće ovo Å¡to sam naveo gore, a ja mislim suprotno. Ne posedujem veliki broj orginalnih diskova kao ti (a voleo bih) jer mi finansijske mogućnosti to ne dozvoljavaju, ali uvek iskoristim priliku da pazarim neki polovni orginalni CD po razumnoj ceni ako naletim na neÅ¡to Å¡to volim da sluÅ¡am. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 Svima bi nam odgovaralo, jos vise bi nam odgovaralo da nam neko plati da slusamo muziku. Ali, prilicno je nepotrebno objasnjavati ocigledne stvari. Problem je nazivati ovcama za sisanje ljude koji su spremni da se odreknu mnogo toga da bi dosli do necega sto vole. Mislim da je ovaj forum primarno orijentisan na ljude koji vole muziku. Za diskusije o ekonomskim teorijama, teorijama zavere, funkcionisanju trzista, gradjanskom otporu i duznosti gradjanina da bude neposlusan (Thoreau) i ostalom, ima valjda i pogodnijih mesta. Voleli mi diskografsku industriju ili ne, cinjenica je da mnogo toga vrednog ne bi postojalo bez nje. Mozda garazni bend i moze da snimi CD sopstvenim sredstvima, ali simfonijski orkestar malo teze. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hispanjolac Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 Svima bi nam odgovaralo, jos vise bi nam odgovaralo da nam neko plati da slusamo muziku. Ali, prilicno je nepotrebno objasnjavati ocigledne stvari. Problem je nazivati ovcama za sisanje ljude koji su spremni da se odreknu mnogo toga da bi dosli do necega sto vole. Mislim da je ovaj forum primarno orijentisan na ljude koji vole muziku. Za diskusije o ekonomskim teorijama, teorijama zavere, funkcionisanju trzista, gradjanskom otporu i duznosti gradjanina da bude neposlusan (Thoreau) i ostalom, ima valjda i pogodnijih mesta. Vala nema pogodnijeg od offtopica. Pa da je neznamkoji sajt... A mene su sisali toliko puta da sam toliko ocelavio da sad na ovom mrazu ne smem ni izlaziti napolje. Hihihihihi. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 Dobrodosao, onda. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hispanjolac Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 Ja ne znam za vas al' ja cu za ovog definitivno : http://www.youtube.com/watch?v=2Smyy5FGiBM A gde se seti musake! HAHAHAHAH! Zmaj. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted February 2, 2012 Report Share Posted February 2, 2012 Ma, lako ćemo za musaku, nego, gde je kupio odelo? Moram da nabavim takvo, moram! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Razgovaraju žena i muž: M: Kako ti pereÅ¡ moje gaće? Ž: Pa lepo, stavim ih u maÅ¡inu. M: A da li staviÅ¡ joÅ¡ neÅ¡to? Ž: Stavim i deterdžent. M: A možda joÅ¡ neÅ¡to? Ž: Da, stavim i omekÅ¡ivaÄ. M: E pa to je to. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Sjajan. Vec sam ga prodao, u vise kopija . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 vic1: DeÄko: Ti si najljepÅ¡a i najsimpaticnija cura koju sam upoznao. Cura: Ne seri! Samo bi me kresnuo! DeÄko: Oooo!!! JoÅ¡ si i pametna. vic2: U Kini nema pasa lutalica. Da li ste ikada u Srbiji videli prase lutalicu?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
omega Posted February 3, 2012 Report Share Posted February 3, 2012 Wikipedia: . Ja znam sve! Google: . Ja imam sve! Internet: . Bez mene ne možete! Kompjuter: . Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja ni o kome! Struja: . Jesi li siguran? Tesla: . Ko tu koga laže? Bog: . Molim? Čak Noris: . Šta moliš?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted February 6, 2012 Report Share Posted February 6, 2012 Telefon zvoni, negde u Crnoj Gori. -Dobar dan, da li je to stan Petrovića? -Nije stan, no je kuća! -Dobro, hm, da li je to kuća Petrovića? -Ne, no si mi je ti napravio!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wega Posted February 11, 2012 Report Share Posted February 11, 2012 -Gleda Rus TV i na vestima Äuje da je u Sibiru minus 55°c. -Naravno ne veruje vestima. -E, baÅ¡ da zovnem brata da proverim, kaže i okrene telefon: -Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod vas? -ÄŒek' da pogledam... tu negde oko minus 35°c, Å¡to pitas? -Pa kažem ja da ovi na TV lažu,kažu -55°c -A, pa možda napolju ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted February 11, 2012 Report Share Posted February 11, 2012 +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaÄ +10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuÄuju grejanje +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale 0°C Destilovana voda se smrzava -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu da upale -12°C PolitiÄari poÄinju da priÄaju o beskućnicima. -15°C AmeriÄki automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se Äuje. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C NemaÄki automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -39°C Rusi zakopÄavaju svu dugmad na koÅ¡uljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopÄavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri. -72°C Advokati zavlaÄe ruke u sopstvene džepove -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih Äestica. Rus liže smrznutu vodku. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
perodeformero Posted February 11, 2012 Report Share Posted February 11, 2012 -10°C Francuski automobili ne mogu da upale Sreca, pa je post ipak u temi o vicevima. Na -17, pali iz prve posle deset dana stajanja. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted February 11, 2012 Report Share Posted February 11, 2012 I mene Alfa jos ne izneveri (EXIDE akumulator!!!!!!!)...al cu morati pazariti novi bumper posto mi je ovaj propo od "rovanja ociscenih ulica" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sondek Posted February 11, 2012 Report Share Posted February 11, 2012 upalila moja francuska dizelka i onaj dan kad je bilo -27,a ja stalno kudim. btw da se prosvercujem malo: prodajem reno megan 2001g 1.9,udaran samo tri puta,ali samo jednom od napred,vazdusni jastuci ne rade ali su signalizaciju "opravili" pre mene kao da radi,gume zimske procelave,ostavljeno para na servisera za solidan gramofon u poslednjih mesec dana,kilometraza smanjena za 100-tinjak km,klimu imao ali su je skinli hohstapleri kad su mi ga prodali,centralna brava radi na 4 od 5 vrata,gepek se automatki zatvara jer je popustila hidraulika,lamela radi poso tu i tamo,ni jedan bozji delic nije ispod 100E,polovan naravno. Moze zamena za linn sondek. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chowek Posted February 11, 2012 Report Share Posted February 11, 2012 upalila moja francuska dizelka i onaj dan kad je bilo -27,a ja stalno kudim. btw da se prosvercujem malo: prodajem reno megan 2001g 1.9,udaran samo tri puta,ali samo jednom od napred,vazdusni jastuci ne rade ali su signalizaciju "opravili" pre mene kao da radi,gume zimske procelave,ostavljeno para na servisera za solidan gramofon u poslednjih mesec dana,kilometraza smanjena za 100-tinjak km,klimu imao ali su je skinli hohstapleri kad su mi ga prodali,centralna brava radi na 4 od 5 vrata,gepek se automatki zatvara jer je popustila hidraulika,lamela radi poso tu i tamo,ni jedan bozji delic nije ispod 100E,polovan naravno. Moze zamena za linn sondek. Za oglase postoji poseban deo foruma. Hvala na razumevanju. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
generalna_skupstina Posted February 12, 2012 Report Share Posted February 12, 2012 Stize pismo zabrinutog (i nesrecnog) citaoca u redakciju casopisa o gitarama: "Pisem vam prvi put i nadam se da cete moje pismo objaviti u vasoj rublici "problemi citaoca" bla bla, najbolji ste, ovo ono... Moj problem je u tome sto sam pre nekog vremena primetio da me zena vara. Ja sam gitarista i stalno putujem i imam svirke po drugim gradovima i primetio sam da kad god pozovem zenu uvece ona nije kuci, kad dodjem ona uvek zuri da se prva javi na telefon, stalno je zovu neki muskarci, a u poslednje vreme sve cesce ide na pice "sa sestrom". Osim toga pre par dana je kod mene svratio jedan moj prijatelj gitarista i kazao mi da je video kod njega na tezgi moju zenu i nekog coveka. Osim toga me je pitao da mu pozajmim pojacalo. Ja sam mu odgovorio da cu da mu pozajmim ako mi dozvoli da se za vreme svirke sakrijem iza pojacala i gledam da li ce da naidje moja zena. Kad je svirka pocela cucnuo sam iza pojacala i posle prve pesme sam primetio da pomalo zuji. Imam Marshall MG100HDFX pa me zanima da li je to zujanje mali problem ili treba da ga nosim kod majstora?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djape48 Posted February 12, 2012 Report Share Posted February 12, 2012 lol kakav kraj Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sboris Posted February 14, 2012 Report Share Posted February 14, 2012 Operater: - Pizza servis! Izvolite! MuÅ¡terija: - Dobar dan! Želim da naruÄim dve pice! Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti VaÅ¡ JMBG? MuÅ¡terija: - Moj JMBG!? Å ta će Vam to? Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju! MuÅ¡terija: - Pa kakve to veze ima sa picama? Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, Å¡to je u VaÅ¡em interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VaÅ¡ JMBG. MuÅ¡terija: - Ne razumem... ÄŒekajte da pogledam! PiÅ¡ite: JMBG 2709969710345 Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naÅ¡e baze. Vidim da živite u NuÅ¡ićevoj ulici i VaÅ¡ kućni telefonski broj je 2601595. VaÅ¡ broj na poslu je 3301-572, a VaÅ¡ broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona. MuÅ¡terija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije? Operater: - Pa umreženi smo, gospodine. MuÅ¡terija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom? Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite VaÅ¡u narudžbu! MuÅ¡terija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike Å¡umadijske pice, sa ljutom papriÄicom... Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine. MuÅ¡terija: - Kako to mislite? Operater: - Gospodine, VaÅ¡i zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate poviÅ¡eni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa VaÅ¡eg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... MuÅ¡terija: - Pa Å¡to mi onda možete preporuÄiti? Operater: - Mogli biste naruÄiti naÅ¡u bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti. MuÅ¡terija: - ZaÅ¡to to mislite? Operater: - Pa, proÅ¡le nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio. MuÅ¡terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem? Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, VaÅ¡u ženu i VaÅ¡eg sina. Sve skupa, zajedno s troÅ¡kovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate? MuÅ¡terija: - Kao i uvek, kreditnom karticom. Operatezbogr: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. PrekoraÄili ste dozvoljeni minus na kartici. MuÅ¡terija: - OK, skoÄiću do bankomata i doneti novac pre nego vaÅ¡ dostavljaÄ stigne. Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoraÄenje i na tekućem raÄunu. MuÅ¡terija: - Nema veze. Samo poÅ¡aljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu? Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. MuÅ¡terija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam viÅ¡e vremena nego pre!? Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu. MuÅ¡terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, VaÅ¡ skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po VaÅ¡e pice. MuÅ¡terija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom. Operater: - Gospodine, prema naÅ¡oj evidenciji, VaÅ¡a BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec! MuÅ¡terija: - Ma nosite se u tri lepe.... Operater: - Gospodine, preporuÄio bih Vam da pazite Å¡to govorite! Već imate dve prekrÅ¡ajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011. MuÅ¡terija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu... Operater: - Gospodine, znamo i za VaÅ¡ nik, pod kojim piÅ¡ete veoma oÅ¡tre komentare na blogu B92! MuÅ¡terija: - Ma Å¡ta mi reÄe.... Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete... MuÅ¡terija: - Ama ÄoveÄe, hoću dve pice!!!! Operater: - Želite li joÅ¡ neÅ¡to, gospodine? MuÅ¡terija: - Ne, niÅ¡ta viÅ¡e. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piÅ¡e u VaÅ¡em oglasu! Operater: - Oprostite, gospodine, ali naÅ¡ oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetiÄarima! I molim Vas da doÄekate naÅ¡eg dostavljaÄa, jer se boji psa. Vi vaÅ¡eg kućnog ljubimca, kako vidim, joÅ¡ niste vodili kod veterinara da se vakciniÅ¡e. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted February 19, 2012 Report Share Posted February 19, 2012 ...puÅ¡eći cigaru u tiÅ¡ini zamraÄene sobe Mujo će Fati: "Sudeći po ovome Å¡to sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi." Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome Å¡to sam ja doživila, nisi ni zadnji." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ister Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 Bolja Verzija Operater: - Pizza servis! Izvolite! MuÅ¡terija: - Dobar dan! Želim da naruÄim dve pice! Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti VaÅ¡ JMBG? MuÅ¡terija: - Moj JMBG!? Å ta će Vam to? Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju! MuÅ¡terija: - Pa kakve to veze ima sa picama? Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, Å¡to je u VaÅ¡em interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VaÅ¡ JMBG. MuÅ¡terija: - Ne razumem... ÄŒekajte da pogledam! PiÅ¡ite: JMBG 2709969710345 Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naÅ¡e baze. Vidim da živite u NuÅ¡ićevoj ulici i VaÅ¡ kućni telefonski broj je 2601595. VaÅ¡ broj na poslu je 3301-572, a VaÅ¡ broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona. MuÅ¡terija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije? Operater: - Pa umreženi smo, gospodine. MuÅ¡terija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom? Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite VaÅ¡u narudžbu! MuÅ¡terija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike Å¡umadijske pice, sa ljutom papriÄicom... Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine. MuÅ¡terija: - Kako to mislite? Operater: - Gospodine, VaÅ¡i zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate poviÅ¡eni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa VaÅ¡eg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... MuÅ¡terija: - Pa Å¡to mi onda možete preporuÄiti? Operater: - Mogli biste naruÄiti naÅ¡u bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti. MuÅ¡terija: - ZaÅ¡to to mislite? Operater: - Pa, proÅ¡le nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio. MuÅ¡terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem? Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, VaÅ¡u ženu i VaÅ¡eg sina. Sve skupa, zajedno s troÅ¡kovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate? MuÅ¡terija: - Kao i uvek, kreditnom karticom. Operatezbogr: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. PrekoraÄili ste dozvoljeni minus na kartici. MuÅ¡terija: - OK, skoÄiću do bankomata i doneti novac pre nego vaÅ¡ dostavljaÄ stigne. Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoraÄenje i na tekućem raÄunu. MuÅ¡terija: - Nema veze. Samo poÅ¡aljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu? Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. MuÅ¡terija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam viÅ¡e vremena nego pre!? Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu. MuÅ¡terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, VaÅ¡ skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po VaÅ¡e pice. MuÅ¡terija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom. Operater: - Gospodine, prema naÅ¡oj evidenciji, VaÅ¡a BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec! MuÅ¡terija: - Ma nosite se u tri lepe.... Operater: - Gospodine, preporuÄio bih Vam da pazite Å¡to govorite! Već imate dve prekrÅ¡ajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011. MuÅ¡terija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu... Operater: - Gospodine, znamo i za VaÅ¡ nik, pod kojim piÅ¡ete veoma oÅ¡tre komentare na blogu B92! MuÅ¡terija: - Ma Å¡ta mi reÄe.... Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete... MuÅ¡terija: - Ama ÄoveÄe, hoću dve pice!!!! Operater: - Želite li joÅ¡ neÅ¡to, gospodine? MuÅ¡terija: - Ne, niÅ¡ta viÅ¡e. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piÅ¡e u VaÅ¡em oglasu! Operater: - Oprostite, gospodine, ali naÅ¡ oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetiÄarima! I molim Vas da doÄekate naÅ¡eg dostavljaÄa, jer se boji psa. Vi vaÅ¡eg kućnog ljubimca, kako vidim, joÅ¡ niste vodili kod veterinara da se vakciniÅ¡e. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
generalna_skupstina Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 Moj predlog za vic godine... Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u... Svi ćute i Äekaju, osim jedne babe koja iz publike glasno dobacuje: - Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 Dobra Å ljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeÅ¡: dobrrra. Vanilin Å¡ećer To je ono Å¡to muž/deÄko donese iz prodavnice kad ga žena poÅ¡alje po praÅ¡ak za pecivo. - oba su vrlo Äesta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije Äemu koji služi; - pakuju ih u sliÄne kesice; - stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobiÄajenog muÅ¡kog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo". Upao u loÅ¡e druÅ¡tvo Fora kojom retardirani roditelj pokuÅ¡ava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona. Trenutak kada postajeÅ¡ Äovek Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит. Nema roaming Auto koji ne sme preko granice. - Å to je Džile kupio Audi TT, 5500 eura! - Sigurno nema roaming! To Najmanji zajedniÄki imenitelj za muÅ¡ki i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi. - To ne zaslužuje da živi. Žandarmerijski poljubac Nesto nalik francuskom poljupcu, samo Å¡to se u ovom sluÄaju ljubi beton il' neka druga podloga. Do jaja je Ono Å¡to će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu. - Auuu, bre, ženo Å¡to je ovako smrdljiva ova torta?! - Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu. ÄŒaÄkalica NajÄešći dezert nakon peÄenja... U moje vreme ReÄenica kojom matorci poÄinju da traće vaÅ¡e vreme. DruÅ¡tvena mreža PauÄina koja se nahvata u meÄ‘unožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sliÄnog. Teslino unuÄe Дете које од малена показује ÑклоноÑÑ‚ ка гурању прÑтију у штекере, Ñијалична грла, грејалице... MuÄeniÄki izraz lica Kada vidiÅ¡ vozaÄa juga kako pokuÅ¡ava da ubaci u rikverc... ÄŒistaÄica na fakultetu ОÑоба која поÑедује академÑко знање, иако нема диплому. - ПрофеÑоре, да бришем таблу? - Да, Ñамо оÑтави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево. - Ðема фрке. ÄŒasova po kilometru Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije. VoÄ‘a navijaÄa Onaj Å¡to u crkvi prvi detektuje kljuÄne reÄi pa se prekrsti, i onda ga ostali prate. Visok stepen svesti Kada znaÅ¡ Å¡ta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeÅ¡ sam sebe da podržiÅ¡. Seoba Rusa Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana preÄ‘u u komÅ¡ijin. Džemper Deo odeće koji deca oblaÄe onda kada je njihovim majkama hladno. Kafanski rulet Kad obrćeÅ¡ turu u kafani, a nisi siguran da imaÅ¡ dovoljno para u džepu. PiÅ¡ti ti ovo *****! Реченица којом Ð²Ð°Ñ Ñ€Ð¾Ð´Ð¸Ñ‚ÐµÑ™Ð¸ обавештавају да вам звони телефон. 4 Број који Ñадржи Ñве знање овога Ñвета Ñакупљано кроз генерације и генерације претходника. "Како Ñи Ñазнао?" "Фино, повезао Ñам два и два и Ñве ми је поÑтало јаÑно." Gletovanje NeÅ¡to najbliže letovanju Å¡to možete sebi priuÅ¡titi sa proseÄnom srpskom platom. Dilema Opcija koja ti omogućuje da se ******Å¡ onda kada imaÅ¡ neki izbor ispred sebe. PredÅ¡kolska ustanova Kafić u neposrednoj blizini Å¡kole gde uÄenici svraćaju pre poÄetka nastave na pićence. Soko Прилошка одредба за меÑто. Ðко чујете да Ñпомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви Ñте у Црној Гори. Sportski duh Kada uÄestvujeÅ¡ u životu, iako znaÅ¡ da na kraju nećeÅ¡ izaći kao pobednik. NoÅ¡a Portabl klozet, neÅ¡to kao laptop u svetu raÄunara. Bubanj Potok Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu. Krvavo zaradjen obrok SendviÄ koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi. Smart Хибрид фотеље, инвалидÑких колица и ајпода. - Да пређемо улицу. - Чек да прође овај Ñа електричном фотељом. Audio i video Moderna verzija izraza Äuo i video. - Jesi video Å¡ta se juÄe desilo u parkiću? - Jesam. I audio i video. Vuja De Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziÅ¡ u tom trenutku. SponzoruÅ¡a Riba koja se kreÅ¡e sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreÅ¡e sa mladim kada bude stara. PapuÄe FILA Легендарне папуче, мултифункционалне, може Ñе рећи - вечне. У њима Ñе иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима Ñе током лета залива трава (неизоÑтаван је и купаћи ÑˆÐ¾Ñ€Ñ‚Ñ Ñ‚Ð¾ÐºÐ¾Ð¼ заливања), Ñа њима је могуће убити муву, комарца, у њима Ñе чиÑти кокошињац, јер имају ребраÑÑ‚ ђон, па Ñе може лако и брзо очиÑтити. Раније Ñу Ñе на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који Ñу били прављени од чврÑте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњоÑÑ‚ од неке перфориране коже. Ð”Ð°Ð½Ð°Ñ Ñе не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно Ñлово, и које Ñу за једнократну употребу. PiÄke materine I tako dalje... Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, piÄke materine... Zajebani rukopis Obavezni predmet na medicinskom fakultetu. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.