Iron man Posted June 22, 2008 Report Posted June 22, 2008 Engleska Lady propituje sina o ljubavnom zivotu pa nabraja potencijalne kandidatkinje: " Sine koja ti se svidja? jel' neka od kuvarica, sobarica? Da nije neka od seljancica ?" A on skruseno odgovara: " Mama , ja sam zaljubljen u seoskog kovac^a" " Sine, kako mozes? Pa on je komunista!" Quote
pecass Posted June 24, 2008 Report Posted June 24, 2008 NIJE VIC-----ISTINA!!! SRPSKA MEDITACIJA -Za dostizanje poslednjeg nivoa prosvećenosti u srpskoj meditaciji,potrebno je: 1.Prase težine 25-30 kilograma. 2.Dve do tri gajbe piva ili ekvivalent toj zapremini u Å¡priceru. 3.Ražanj,ÄaÅ¡e,ponjave za ležanje,kasetofon sa svim Zvezdama Granda. 4.Yugo 45 za prevoz svega toga do lokacije za meditiranje. -ÄŒekanje u redu za zejtin ili u redu u poÅ¡ti u vreme isplate penzija, do stanja nirvane ili nesvestice Quote
Chowek Posted June 24, 2008 Report Posted June 24, 2008 Kada smo već kod hrane, evo jednog zgodnog recepta za vrele letnje dane: Hobotnica na srpski naÄin Sastojci: 1 omanje prase (do 15 kg) 1 poveća hobotnica (cca 2 kg) 1 Kg krompira Priprema: Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u posudi sa puno vode i osrednje posoljeno. Kada je hobotnica gotova, a prase ispeÄeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci maÄkama i kerovima, da ne zahebavaju dok se jede. Prase servirati uz hladno pivo. Quote
alex67 Posted June 24, 2008 Report Posted June 24, 2008 Kada je ovako lepo spremljeno odmah se osetim pozvan na ,,hobotnice na srpski nacin'' Quote
grnca Posted June 24, 2008 Report Posted June 24, 2008 Citat iz filma: E tako se to radi! Kad smo vec kod "hobotnica" i ostalih djakonija. Quote
machinori Posted July 1, 2008 Report Posted July 1, 2008 >Mozda je vec bilo< Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noÄaÅ¡nje piće uopće nije odavalo ukus alkohola. ÄŒak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. RazmiÅ¡ljao je Å¡to je mogao uÄiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je natjerati sebe da otvori oÄi, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj ÄaÅ¡e vode na stolÄiću. A pokraj njih crvena ruža! Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , Äistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savrÅ¡en red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. MeÄ‘utim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "DuÅ¡o, doruÄak je u pećnici, izaÅ¡la sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veÄeru. Volim te, dragi!" PosrÄući po kuhinji provjerava da li je doruÄak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinÄić doruÄkuje za stolom. Džek pita: "Sine , Å¡to se dogodilo sinoć?" Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata. Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doruÄak.?" "A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokuÅ¡ala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!" Polomljen stol - 399$ Topli dorucak - 4.20$ Dva aspirina - 0.18$ Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ...................... Quote
Sonichammer Posted July 1, 2008 Report Posted July 1, 2008 >Mozda je vec bilo< Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi... "A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!" Polomljen stol - 399$ Topli dorucak - 4.20$ Dva aspirina - 0.18$ Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ...................... Fenomenalno!!! Ovu situaciju "fingiram" prvom prilikom!!! Quote
gotam Posted July 4, 2008 Report Posted July 4, 2008 Pored male djevojÄice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? ÄŒuo sam da vrijeme u avionu proÄ‘e brže, ako se razgovara sa suputnicima!". DjevojÄica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O Äemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". "U redu", kaže djevojÄica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja neÅ¡to pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolaÄe, a konj izbacuje komade suhe trave. ZaÅ¡to je to tako?". Nakon kraćeg razmiÅ¡ljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumaÄim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad niÅ¡ta ne znate o obiÄnom govnu!". Quote
andrea82 Posted July 20, 2008 Report Posted July 20, 2008 DoÄ‘e Mujo kući uveÄe pijan k'o letva, i zavuÄe se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je Äudnog Äoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaÄi da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam joÅ¡ toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... MoraÅ¡ me poslati nazad i to odmah. • MožeÅ¡ se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoÅ¡ku. • Onda bolje kao kokoÅ¡ku poÅ¡to znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naÄ‘e prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoriÅ¡tu. DoÄ‘e petao do njega i pita Muju: • Å ta, znaÄi, ti si nova ovde, jel' uživaÅ¡ prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam Äudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to niÅ¡ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoÅ¡ku neÅ¡to najbolje u životu Å¡to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i Äuje Fatu kako viÄe: • Probudi se, p***a ti materina pijana, sereÅ¡ po krevetu... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kres*uo ciga neku mladu nevinu pa ga malo "ogulio".... Vrati se kuci i,da bi malo ublazio bolove,izvadi jogurt iz frizidera,sipa u casu pa ga umoci... To sve krishom gledala ciganka pa misli u sebi: - Da sam juce umrla,ne bi znala da se puni k'o penkalo... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zove plavuÅ¡a vatrogasce telefonom i onako sva uplaÅ¡ena kaže: • Molim vas, doÄ‘ite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!! Vatrogasac: • Dobro, gospoÄ‘o, smirite se i kažite mi kako da doÄ‘emo do vas! A plavuÅ¡a: • Pa onim velikim crvenim kamionom! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Umro zagriženi kompjuteraÅ¡ i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove Ä‘avo Boga i pita ga: • DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Posle prve braÄne noći, kaže žena Bilu Gejtsu: Sad znam zaÅ¡to te zovu MICROSOFT. Quote
beast Posted July 21, 2008 Report Posted July 21, 2008 Kako se zove devojcica od Vini Pua? S h i m i Pu. Quote
grnca Posted July 21, 2008 Report Posted July 21, 2008 Hebe komarac slonicu otpozadi i u tom trenutku padne kokosov orah slonici na glavu. Slonica kaze: "UH"! Komarac odgovara: "PATIS BEJBE"!!!!!!!!! Quote
Leonardo Posted July 22, 2008 Report Posted July 22, 2008 Å etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naoÄare, a prodavac mu ispriÄa kako ima jedne magiÄne naoÄare koje kada staviÅ¡, sve ljude vidiÅ¡ bez odeće. Kupi on te naoÄare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. DoÄ‘e on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komÅ¡ija skroz goli. Skine naoÄare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on: • E, buvljaÄko s....e, odma' se pokvari! Quote
Iron man Posted July 22, 2008 Report Posted July 22, 2008 Pirocanca zaboli zub i ode kod zubara: -Posto vadjenje? -20 Evra sa anestezijom, 10 bez! Pirocancu skupo: -Pa i ne boli me mnogo. I krene dalje. Kad iza coska druga ordinacija a njega vec sve jace i jace boli i on udje u tu drugu ordinaciju. -Posto? -20 sa, 10 bez! -Udri. Zubar mu udari inekciju i izvede u cekaonicu da saceka dok anestezija pocne da deluje. Pirocanac pogleda oko sebe, pa otrci kod onog prvog zubara: - Vadi bez anesteziju! Quote
Leonardo Posted July 23, 2008 Report Posted July 23, 2008 Kako Å¡krtica reÅ¡ava problem tvrde stolice ( zatvora ) ? spusti 5 centi u WC Å¡olju , sedne ... i Äeka da mu zine dupe. Quote
oakley Posted July 23, 2008 Report Posted July 23, 2008 Pošle dvije buve u bioskop. Kad je film završio, pita jedna buva drugu: - Hoćemo li peške ili da uzmemo đukelu? Quote
oakley Posted July 23, 2008 Report Posted July 23, 2008 Sede dva slona pored bazena i jedan kaže drugom: - Ajde, popij to pa idemo. Quote
grnca Posted July 24, 2008 Report Posted July 24, 2008 Porodicni rucak. Sin pita majku: Mama, sta je to pusenje? Pa sine, to ti je kad muski polni organ prihvatas oralno! Cale to cuje i opizdi im samarcine! Budalo jedna, sin sve to pogresno shvata. Sine , pusenje je kad muski polni organ dajes, ne prihvatanje!!!!!! Quote
oakley Posted August 6, 2008 Report Posted August 6, 2008 batmen IÅ¡'o batmen na safari i kada se vratio iz lova pitaju ga: Pa dobro batmene jesi li barem Å¡ta ulovio? A batmen: - Pa jesam, kako ne, evo imam tu jednog lava, pa tigra, evo tamo žirafu i 2 plizovca. Kako bre plizovca, Å¡ta ti to ? - Ma to ja tamo spazio prvo jednog jer mu blesnule naoÄale, a on će meni pliz ... a ja ga odma' derno ... Eto spazio sam i drugog a taj klekn'o i sklopio ruke pa će; pliz, pliz mister ...!!! - Derno ja i njega , eto. Quote
gotam Posted August 15, 2008 Report Posted August 15, 2008 Pita mali Mujica tatu: - Tata, zaÅ¡to se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće? SluÅ¡aj mali, da ti sluÄajno nisi naÅ¡ao onu moju rakiju? Quote
stein Posted September 8, 2008 Report Posted September 8, 2008 Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata." Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pjanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?" Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!" Quote
boogie woogie Posted September 8, 2008 Report Posted September 8, 2008 jel bilo ovo..? PriÄaju gluv i glup pa pita gluv glupog...kolko je 4+4?.. - 7, kaže glup ..tek će njemu gluv - NA QRCU TE NOSAM! Quote
grnca Posted September 8, 2008 Report Posted September 8, 2008 Sta treba dati plavushi koja ima SVE ????? PENICILIN !!! Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.