Jump to content

Vicevi


ninja

Recommended Posts

Engleska Lady propituje sina o ljubavnom zivotu pa nabraja potencijalne kandidatkinje:

" Sine koja ti se svidja? jel' neka od kuvarica, sobarica? Da nije neka od seljancica ?"

A on skruseno odgovara:

" Mama , ja sam zaljubljen u seoskog kovac^a"

" Sine, kako mozes? Pa on je komunista!"

Link to comment
Share on other sites

NIJE VIC-----ISTINA!!!

SRPSKA MEDITACIJA

-Za dostizanje poslednjeg nivoa prosvećenosti u srpskoj meditaciji,potrebno je:

1.Prase težine 25-30 kilograma.

2.Dve do tri gajbe piva ili ekvivalent toj zapremini u Å¡priceru.

3.Ražanj,ÄaÅ¡e,ponjave za ležanje,kasetofon sa svim Zvezdama Granda.

4.Yugo 45 za prevoz svega toga do lokacije za meditiranje.

-Čekanje u redu za zejtin ili u redu u pošti u vreme isplate penzija, do stanja nirvane ili nesvestice

Link to comment
Share on other sites

Kada smo već kod hrane, evo jednog zgodnog recepta za vrele letnje dane:

Hobotnica na srpski način

Sastojci:

1 omanje prase (do 15 kg)

1 poveća hobotnica (cca 2 kg)

1 Kg krompira

Priprema:

Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u posudi sa puno vode i osrednje posoljeno. Kada je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zahebavaju dok se jede. Prase servirati uz hladno pivo.

Link to comment
Share on other sites

>Mozda je vec bilo<

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi

u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noÄaÅ¡nje piće uopće nije odavalo

ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.

RazmiÅ¡ljao je Å¡to je mogao uÄiniti prethodne noći u stanju u kom se

nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oÄi, i prvu stvar koju je vidio je

nekoliko aspirina pokraj ÄaÅ¡e vode na stolÄiću. A pokraj njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , Äistu i ispeglanu. Pogleda po

sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i

prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak

usana njegove žene na ogledalu. "DuÅ¡o, doruÄak je u pećnici, izaÅ¡la sam

ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veÄeru.

Volim te, dragi!"

PosrÄući po kuhinji provjerava da li je doruÄak spremljen, kad tamo je i s

toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinÄić doruÄkuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i

izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku

i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doruÄak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te

skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen stol - 399$

Topli dorucak - 4.20$

Dva aspirina - 0.18$

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................

Link to comment
Share on other sites

>Mozda je vec bilo<

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi...

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te

skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen stol - 399$

Topli dorucak - 4.20$

Dva aspirina - 0.18$

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................

Fenomenalno!!! Ovu situaciju "fingiram" prvom prilikom!!! :-?8)8)

Link to comment
Share on other sites

Pored male djevojÄice u avionu sjedi manager.

Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".

DjevojÄica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O Äemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".

"U redu", kaže djevojÄica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja neÅ¡to pitam!

Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolaÄe, a konj izbacuje komade suhe trave. ZaÅ¡to je to tako?".

Nakon kraćeg razmiÅ¡ljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumaÄim!". -

"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad niÅ¡ta ne znate o obiÄnom govnu!".

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

DoÄ‘e Mujo kući uveÄe pijan k'o letva, i zavuÄe se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je Äudnog Äoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? - upita Mujo.

• Ja sam Sveti Petar!

• Jel' to znaÄi da sam ja mrtav?

• Da!

• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.

• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.

• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:

• Å ta, znaÄi, ti si nova ovde, jel' uživaÅ¡ prvi dan ovde?

• Da, super je, ali imam Äudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.

• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoÅ¡ku neÅ¡to najbolje u životu Å¡to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i Äuje Fatu kako viÄe:

• Probudi se, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kres*uo ciga neku mladu nevinu pa ga malo "ogulio".... Vrati se kuci i,da bi malo ublazio bolove,izvadi jogurt iz frizidera,sipa u casu pa ga umoci... To sve krishom gledala ciganka pa misli u sebi:

- Da sam juce umrla,ne bi znala da se puni k'o penkalo...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:

• Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!

Vatrogasac:

• Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!

A plavuša:

• Pa onim velikim crvenim kamionom!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

• DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?

Zip-Fajl!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posle prve braÄne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:

Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Link to comment
Share on other sites

Å etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naoÄare, a prodavac mu ispriÄa kako ima jedne magiÄne naoÄare koje kada staviÅ¡, sve ljude vidiÅ¡ bez odeće.

Kupi on te naoÄare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka.

Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli.

Skine naoÄare - goli. Opet ih stavi - goli.

Na to će on:

• E, buvljaÄko s....e, odma' se pokvari!

Link to comment
Share on other sites

Pirocanca zaboli zub i ode kod zubara:

-Posto vadjenje?

-20 Evra sa anestezijom, 10 bez!

Pirocancu skupo:

-Pa i ne boli me mnogo.

I krene dalje. Kad iza coska druga ordinacija a njega vec sve jace i jace boli i on udje u tu drugu ordinaciju.

-Posto?

-20 sa, 10 bez!

-Udri.

Zubar mu udari inekciju i izvede u cekaonicu da saceka dok anestezija pocne da deluje. Pirocanac pogleda oko sebe, pa otrci kod onog prvog zubara:

- Vadi bez anesteziju!

Link to comment
Share on other sites

Porodicni rucak. Sin pita majku: Mama, sta je to pusenje?

Pa sine, to ti je kad muski polni organ prihvatas oralno!

Cale to cuje i opizdi im samarcine!

Budalo jedna, sin sve to pogresno shvata.

Sine , pusenje je kad muski polni organ dajes, ne prihvatanje!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

batmen

IÅ¡'o batmen na safari i kada se vratio iz lova pitaju ga:

Pa dobro batmene jesi li barem Å¡ta ulovio?

A batmen:

- Pa jesam, kako ne, evo imam tu jednog lava, pa tigra, evo tamo žirafu i 2 plizovca.

Kako bre plizovca, Å¡ta ti to ?

- Ma to ja tamo spazio prvo jednog jer mu blesnule naoÄale, a on će meni pliz ... a ja ga odma' derno ... Eto spazio sam i drugog a taj klekn'o i sklopio ruke pa će; pliz, pliz mister ...!!!

- Derno ja i njega , eto.

:order

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od

narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile

mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,

jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit

ce da si neudata."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pjanca,

jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista

neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.

Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u

pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...