andrea82

DoÄ‘e Mujo kući uveÄe pijan k'o letva, i zavuÄe se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je Äudnog Äoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaÄi da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam joÅ¡ toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... MoraÅ¡ me poslati nazad i to odmah. • MožeÅ¡ se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoÅ¡ku. • Onda bolje kao kokoÅ¡ku poÅ¡to znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naÄ‘e prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoriÅ¡tu. DoÄ‘e petao do njega i pita Muju: • Å ta, znaÄi, ti si nova ovde, jel' uživaÅ¡ prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam Äudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to niÅ¡ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoÅ¡ku neÅ¡to najbolje u životu Å¡to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i Äuje Fatu kako viÄe: • Probudi se, p***a ti materina pijana, sereÅ¡ po krevetu... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kres*uo ciga neku mladu nevinu pa ga malo "ogulio".... Vrati se kuci i,da bi malo ublazio bolove,izvadi jogurt iz frizidera,sipa u casu pa ga umoci... To sve krishom gledala ciganka pa misli u sebi: - Da sam juce umrla,ne bi znala da se puni k'o penkalo... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zove plavuÅ¡a vatrogasce telefonom i onako sva uplaÅ¡ena kaže: • Molim vas, doÄ‘ite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!! Vatrogasac: • Dobro, gospoÄ‘o, smirite se i kažite mi kako da doÄ‘emo do vas! A plavuÅ¡a: • Pa onim velikim crvenim kamionom! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Umro zagriženi kompjuteraÅ¡ i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove Ä‘avo Boga i pita ga: • DoÄ‘avola, Å¡ta ste mi ono poslali umesto Äoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve Ä‘avolÄiće i evo već treći dan trÄi po hodnicima i viÄe: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Posle prve braÄne noći, kaže žena Bilu Gejtsu: Sad znam zaÅ¡to te zovu MICROSOFT.

Sedam patuljaka, na Äelu sa Ljutkom, doÅ¡li u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. DoÅ¡ao Papa i pita ih Å¡ta hoće. Ljutko: - SluÅ¡aj Papo, ima li koja Äasna sestra koja je manja od nas? - Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kažem! Ljutko, ljutito: - Ma Papo, jesi li sto posto siguran??? - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema ni jedne jedine Äasne sestre manje od vas!!! A Å¡est patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

- ZaÅ¡to plavuÅ¡a stavlja ogradu oko CD player-a? - Da joj ne preskaÄe cd. - ZaÅ¡to plavuÅ¡a stavlja novÄanicu od 100 eura na zvucnik? - Da ima bogatiji zvuk. - Koji jedini gen ima plavusa? - HIDROGEN. Plavusa zove decka: - "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..." - "Bas nista nisi uspila spariti?" - "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.." - "A sto je nacrtano na kutiji?" - "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..." - "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!" Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj: - "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!" edit admin ovo je cist religijski flame.