Sonichammer Posted December 4, 2007 Report Share Posted December 4, 2007 Evo dva malo starija, ako su vec bili Hvali se Zemunac ortaku: Zemunac: "Brate, sto sam letos u Budvi karo neku strankinju. Riba do jaja, sise, dupe, ma sve... Samo nastrana , jebo te... ortak: "Sto brate? Sta je radila?" Zemunac: "Ma nista brate, nego ja je kidam a ona vice "dipr, dipr!!!" ortak: "I... brate sta si radio?" Zemunac: "Brate, pa sta sam mogo? Dnempr..." -------------------------------------------------------------------- Poznati fudbaler prilazi plavusi, pruza ruku i kaze: "Hristo Stoickov" Ona ga pogleda, pruzi mu ruku i kaze: "Vaistinu Stoickov" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 Sonic , ne vredjaj zemunce .Mlogo fin svet. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sonichammer Posted December 5, 2007 Report Share Posted December 5, 2007 Sonic , ne vredjaj zemunce .Mlogo fin svet. Ja samo prenosim kako sam cuo... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted December 10, 2007 Report Share Posted December 10, 2007 Da li znate kako izgleda Viagra pilula iznutra?????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted December 10, 2007 Report Share Posted December 10, 2007 Boze , niko je nije video iznutra ! Zar bas svi koriste celu? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted December 13, 2007 Author Report Share Posted December 13, 2007 - Kako Bosanci vjezbaju matematiku? - Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se. ___________________________________________________ - "Ne možeÅ¡ zamisliti Å¡ta mi se juÄer dogodilo! Vraćam ti se iz mesarnice sa komadom mesa u ruci, kad odjednom odnekud se stvori jedan pas, istrgne mi meso iz ruke i pobježe." - "Ma nije to niÅ¡ta. Meni je jedna kuÄka odnijela stan!!!" ____________________________________________________ ÄŒovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. ÄŒovjek dok pada razmiÅ¡lja: - "Konju jedan koji ti je ***** ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, platu..." Dole prolazi traktor i vuÄe prikolicu sa sijenom i Äovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže: - "E, Å¡to ja serem kad se uplaÅ¡im." ____________________________________________________ Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: - "Ej, kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu: - "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted December 20, 2007 Report Share Posted December 20, 2007 Evo nesto izmedju... Zena radi u inostranom predstavnistvu i cesto putuje po svetu tako da se desilo da se tamo i porodila. Zove muza da mu saopsti radosne vesti: Dragi, dobili smo sina. Ali neces da verujes, kako nisam imala dovoljno mleka morala je da ga doji crnkinja pa je dete malo postalo tamnoputo! Muz malo razmisli da li je to moguce pa u neverici ode da pita svoju majku. Ona mu rece: Vidis sine, da ti pravo kazem, moguce je! Eto na primer, kada si se ti rodio ni ja nisam imala dovoljno mleka pa si pio kravlje mleko i, kao sto vidis, ti si postao tele! Djetic osam godina studira prava u Beogradu. Dosadi mu to i ode u Titograd da saopsti ocu da je resio da predje na medicinu. Otac negoduje i nagovara ga da dobro razmisli jer je pravni fakultet najbolji. Ubedi on sina da prespava jos jednu noc pre odluke. Sutradan, rano ujutru oko podne sin kaze da je definitivno shvatio da mu pravo ne ide i da prelazi na medicinu. Otac ga slusa i kaze: Dobro, dobro. Ali, samo da znas - djed i ja ostajemo na pravnom! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted January 1, 2008 Report Share Posted January 1, 2008 Kako Piroćanac plaća muziku u kafani? ProvuÄe karticu kroz harmoniku. Hvali se Mujo Hasi: • Haso, bolan, postao sam gej! • Kako gej, ma jel' imaÅ¡ "Prada" cipele? • Nemam. • A "Versaće" koÅ¡ulju? • Jok, bolan. • Sigurno nemaÅ¡ ni "Valentino" pantalone? • Ne. • Ma qrac si ti gej, ti si obiÄna pederÄina Radila plavuÅ¡a kao policajka i usred posla dobila menstraciju. PoÅ¡to nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona: • Pa, ÄovjeÄe, zaÅ¡to si pijan? • Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je Å¡ef naruÄio turu, pa zamenik Å¡efa, pa naÄelnik, pa sekretar... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted January 2, 2008 Report Share Posted January 2, 2008 Ulovi lala zlatnu ribicu i ribica mu kaze: pusti me lalo ispunicu ti tri zelje!!! Moze kaze lala. -pa koja je prva? Zelim da me sosa nikada vise nevara!!! -ajd kazi i drugu. Pa i ako me ikada prevari, nemoj da ja to saznam!!! -vazi, kazi i trecu. Pa i ako saznam, nemoj da se puno jedim!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Uciteljica na casu matematike pita Pericu U. Perice , ako na grani imas 5 ptica i iz puske oboris sa grane 2 , koliko ostaje ptica na grani? P. Nijedna uciteljice U. Kako to Perice P. Pa lepo , dve ce pasti dole a preostale tri ce se uplasiti od pucnja i odleteti. U. Perice , nije tacno ali mi se svidja tvoj nacin razmisljanja Posle par minuta dize Perica ruku i pita uciteljicu P. Uciteljice , da li bi mogli da mi odgovorite na sledece pitanje? Sede tri zene na klupi i jedu sladoled. Jedna ga lize , druga sisa a treca grize . Na osnovo onoga kako jedu sladoled koja je od njih udata? U. pa ja mislim ona koja ga sisa P . Uciteljice niste u pravu !Ona sa prstenom na ruci je udata, ali nema veze , svidja mi se vas nacin razmisljanja. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
andrea82 Posted January 10, 2008 Report Share Posted January 10, 2008 - ZaÅ¡to plavuÅ¡a stavlja ogradu oko CD player-a? - Da joj ne preskaÄe cd. - ZaÅ¡to plavuÅ¡a stavlja novÄanicu od 100 eura na zvucnik? - Da ima bogatiji zvuk. - Koji jedini gen ima plavusa? - HIDROGEN. Plavusa zove decka: - "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..." - "Bas nista nisi uspila spariti?" - "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.." - "A sto je nacrtano na kutiji?" - "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..." - "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!" Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj: - "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!" edit admin ovo je cist religijski flame. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Willi Studer Posted January 11, 2008 Report Share Posted January 11, 2008 Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava? Lego Kockica. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chowek Posted January 11, 2008 Report Share Posted January 11, 2008 UÄiteljica ispituje Pericu: - Reci ti meni Perice: Å¡ta je to smeÄ‘e i kreće se kroz Å¡umu? - Srna, uÄiteljice! - Dobro... Ali mogao bi biti i medved. A reci mi Å¡ta je to malo, Å¡areno i živi u bari? - Žaba, uÄiteljice! - Da, ali mogao bi biti i daždevnjak. Na to će Perica: - Izvinite uÄiteljice, da li bih ja mogao da postavim vama jedno pitanje? - Samo izvoli, Perice. - Å ta je to malo dok je u ustima, a veliko kada izaÄ‘e napolje? FLJAS!!! - zalepi uÄiteljica Perici Å¡amar, nakon Äega će on: - Dobro... Ali mogla bi biti i žvaka. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ljuba Posted January 12, 2008 Report Share Posted January 12, 2008 Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava? Lego Kockica. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted January 12, 2008 Report Share Posted January 12, 2008 Zaustavlja pandur plavusu: -jeste li vi normalni, upravo ste zgazili 4 coveka!!!!!!!!!!!! Plavusa odgovara pitanjem: -STVARNO??????????? A KOLIKO JE DOZVOLJENO??????????????????????????????????????????????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted January 14, 2008 Report Share Posted January 14, 2008 Pita Perica caleta -Tata , da li je 1000 eura mnogo ili malo para??? -Sve zavisi Perice da li moram da ih zaradim ili tvoja majka da ih potrosi.......... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted January 16, 2008 Report Share Posted January 16, 2008 25 mudrosti HomeraSimpsona 1. „Sine, kada uÄestvujeÅ¡ u sportu, nije bitno jesi li pobedio ili izgubio, već koliko se napijeÅ¡ posle svega.“ 2. „Mene nije lako impresionirati. Vaau! Plava kola!“ 3. „Deco, dali ste sve od sebe i gadno ste omanuli. Pouka je: nikada ne pokuÅ¡avaj.“ 4. „Ja obiÄno nisam Äovek koji se moli, ali ako si negde gore, molim te, spasi me Supermene!“ 5. „Zaista ne mrzim tvoju majku, samo Å¡to neću biti tužan kad ona umre.“ 6. „Želim da neÅ¡to podelim sa vama – tri kratke reÄenice koje će vam pomoći u životu. Prva: Je l’ možeÅ¡ da me zameniÅ¡? Druga: Dobra ideja, Å¡efe! Treća: Bilo je tako kad sam doÅ¡ao“ 7. „Ja nisam loÅ¡ Äovek. Ja radim vredno i volim svoju decu. ZaÅ¡to, onda, pola nedelje moram da provedem sluÅ¡ajući o tome da ću otići u pakao.“ 8. „Mardž, mnogo ćeÅ¡ mi nedostajati. I to ne samo zbog seksa već i zbog pripremanja hrane.“ 9. „Mogao bih se sutra probuditi mrtav.“ 10. „Nisam u stanju da vozim. Stani malo. Ne moram da sluÅ¡am sebe, ja sam pijan.“ 11. „Ne možeÅ¡ stalno kriviti sebe. Okrivi sebe jednom i nastavi dalje.“ 12. „Ja sam beli muÅ¡karac starosti izmeÄ‘u 18 i 49 godina. Svi sluÅ¡aju moje predloge, bez obzira koliko su glupi.“ 13. „Deco, deco, neću umreti. To se samo deÅ¡ava loÅ¡im ljudima.“ 14. „ Nazdravimo za alkohol – uzrok i reÅ¡enje svih životnih problema.“ 15. „Ljudi mogu da naÄ‘u statistiku da dokažu bilo Å¡ta. S tim je upoznato 14% ljudi.“ 16. „PokuÅ¡aj je prvi korak ka neuspehu“ 17. „ Ako zaista želiÅ¡ da postigneÅ¡ neÅ¡to u životu moraÅ¡ da radiÅ¡ za to. Sada tiÅ¡ina, poÄinje izvlaÄenje LOTO-a.“ 18. „Nije lako izboriti se sa trudnom ženom i detetom delikventom, ali nekako sam uvek uspevao da pronaÄ‘em barem 8 sati dnevno za TV“ 19. „Mardž, za laganje je potrebno dvoje: jedan da laže i drugi da ga sluÅ¡a.“ 20. „Krofne. Postoji li iÅ¡ta Å¡to one ne mogu da uÄine?“ 21. „Deco, to Å¡to me baÅ¡ briga, ne znaÄi da vas nisam razumeo.“ 22. „Bog blagoslovio te pagane.“ 23. „Nema potrebe da budem pažljiv, imam piÅ¡tolj.“ 24. „ZaÅ¡to me ostavlja sve Å¡to biÄujem?!“ 25. OK, bez panike. Mogu da zaradim tako Å¡to ću prodati jednu od jetri. Mogu da živim i samo sa ovom drugom. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
machinori Posted January 16, 2008 Report Share Posted January 16, 2008 Sede dvojica i pecaju na obali reke, a neki se tip tu surfuje i pojavi se s' vrmena na vreme i uplasi im ribu. I to se tako ponavljalo par puta, i oni ozbiljno popizde. I kad je prosao sledeci put jedan uzme kamen i hitne ga svom snagom i pogodi surfera tacno u glavu i ovaj pade u vodu i potonu. Gledaju ova dvojica, nema surfera i pomislise da su ubili coveka. Skoce u vodu da ga spasu, rone, izrone ga, odnesu na obalu, pocnu da ga reanimiraju i ovaj jedan mu da vestacko disanje. I kaze: -"Au 'bem ti, al' mu smrdi iz usta..." A drugi kaze: -"Cekaj bre, pa jel ovaj nas imao rolere?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
iva Posted January 16, 2008 Report Share Posted January 16, 2008 - Cigo, šta ćeš biti kad porasteš? - Biću ženu, decu.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted January 16, 2008 Report Share Posted January 16, 2008 Cigan i ciganka i 15-oro male i velike dece. Nema se nikako vremena za sex, ma nesmeju ni da pomisle a da ih neko ne posmatra. Ciga predlozi ciganki :Ajde na rucak , kad svima sipas supu, malo prospi pa idi u WC a ja cu kao fol da vidim kako si! Pristade ciganka i krene sutra svima redom u tanjir i dodje do najmladjeg i kobajagi prospe pola tom najmanjem a pola po sebi i utrca u kupatilo da se opere. Ciga naravno ustade da vidi sta se desilo i pravac WC. Najmladji Sloba dobio najmanje pa logicno prvi i pojeo i ustade da spijunira sta mama i tata rade. Ne iskljucujemo ni deciju radoznalost. Kad je video sta se desava u WC-u brzo otrca kod brace i sestre i iskolacenih ociju i izrazito uplasenim glasom vikne na bracu i sestre: NEMO' NEKO DA JE PROSO SUPU, CHE GA CHALE JE.E U DUPE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted January 17, 2008 Report Share Posted January 17, 2008 ProÄ‘oÅ¡e praznici mora se uneti izmena u vic sa prve strane (Willi Studer): Leži MLAVA na plaži i sunÄa se. I doÄ‘e Greenpeace i vrati ga u more. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted January 17, 2008 Report Share Posted January 17, 2008 Dosao sin crnogorac kod tate i kaze: -Tata imam dve novosti, jednu dobru i jednu losu! -Da cujem prvo ovu losu…! Odgovori mu tata. -Znas tata ja sam peder! -Auuu…Mene grdan, daj bar da cujem onu lepu vest! -A, lepa je vest da mi je decko od Vasojevica…! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove, jer one sve rade po kuci i oko dece a oni sve cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju zamesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle kaze Engleskinja: -Ja sam sacekala Rodnija i pravo sa vrata rekla: “Slusaj, Rodni, vise ovako ne moze! Jas a posla trcim kuci,perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!†-I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Rodni poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: -I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, I posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci I oko dece, sad sam bas zadovoljna. Srpkinja kaze: -I meni je bilo slicno. Kako je Radoica dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci inace cu cudo da napravim, i… jedno deset dana nista nisam videla. -A, onda mise otvorilo desno oko… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted January 18, 2008 Report Share Posted January 18, 2008 Dolzi Mujo u foto studio da izradi fotografije, fotogrf ga pita: -Deset puta petnaest? Muja: -150…! Zasto? ------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Mujo u ducan: -Kilo limuna, molim vas. -Hocete vrecicu? -Ne, sutirat cu ih do kuce! ------------------------------------------------------------------------------- Dodje Mujo kuci i pita Fatu: -Fato, gde su deca? Fata; -Na Engleskom! Mujo: -O.K….where are the children? ------------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo u kafic i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci, i konobar mu donese pivo i podmetac. Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac. -Kad naruci osmi put, konobar mu donese pivo bez podmetaca. Na to ce Mujo: -A, keksic? -------------------------------------------------------------------------------- Sede Bik i Lav u kafani i Lavu zazvoni mobilni telefon. Da draga evo odmah dolazim, odgovori Lav. Lav brzo popije pice i sprema se da krene! Kad ce mu Bik: -I ti si mi neki lav, da je mene zena zvala otero bi je u picku materinu i nastavio da pijem sa drugarima…! A Lav mu odgovori: -Pa, medju nama je bitna razlika! -Koja? …Upita Bik! -Pa, moja je zena Lavica, a tvoja je krava! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shavija Posted January 20, 2008 Report Share Posted January 20, 2008 Meni jedan od drazih: Dodje ciganka kod doktora i kaze: Ciganka: "Doktore, Dokteore bole me PICKAAAaaa... Doktor: Sta te boli? Ciganka: Bole me PICKAAaaaa Doktor: Aman zeno! ,dosla si kod doktora ne psuj, izadji napolje lepo kucaj, i reci "Dosla sam da pregledam vaginu", pobogu Ciganka: izlazi napolje i ponovo kuca i kaze: Dobar dan doktore Doktor:Dobar dan Ciganka: Dosla sam da pregledammmmm.....jeli bre ti ,kako rece da mi se zove picka - MARINA? -------------------- ---------------- ----------- ------ --- - Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
andrea82 Posted January 22, 2008 Report Share Posted January 22, 2008 Sedam patuljaka, na Äelu sa Ljutkom, doÅ¡li u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. DoÅ¡ao Papa i pita ih Å¡ta hoće. Ljutko: - SluÅ¡aj Papo, ima li koja Äasna sestra koja je manja od nas? - Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kažem! Ljutko, ljutito: - Ma Papo, jesi li sto posto siguran??? - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema ni jedne jedine Äasne sestre manje od vas!!! A Å¡est patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.