iva

Razgovaraju dva zemunca: Jeli brate, sto si ti kenj..., da sam ja sr.., kako je Miki jeo g....

Cista audiofilija....ma sta to znacilo http://www.youtube.com/watch?v=qxnb8CTF ... re=related

Ovako je to bilo........

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. PriÄ‘e on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piÅ¡e "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima". Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u Äeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je reÅ¡io da zatvori, inaÄe je već kasno, i krene za psom. Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. SpuÅ¡ta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo Äeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je oÄaran. Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu. Nailazi bus, pas obiÄ‘e da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola varoÅ¡i, na drugi kraj u predgraÄ‘a, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje Å¡ape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima joÅ¡ veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskaÄe živicu, ide oko baÅ¡te, priskaÄe do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda poÄne da se dere na psa i Å¡utira ga. Mesar: za ime sveta, Å¡ta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, Å¡to se mene tiÄe! Grmalj: Ovo pseto bistro? Ajdeee! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio kljuÄeve!! NaravouÄenije: možete prevazići oÄekivanja posmatraÄa, ali Å¡efova nikad! Pasji je to život...

http://www.givemefile.net/smanuals-page.html Od pojacala pa do ves masine

Ima li negde da se nadje SM za SONY CDP XA 3 ES Hvala

DREAM THEATER Live at Budokan - pa svaki album ove klape je velikim delom remek delo, naravno ako izuzmemo njihove izlive romantike kroz melodiÄno-lirska naklapanja

Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja.: * Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal... * Nakon razvoda od moga supruga svako opÄenje preuzeo je moj odvjetnik. * Izmedu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... * PjeÅ¡ak je odjednom siÅ¡ao s nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila... * Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopce nije preminuo... * Na nekim mjestima je u meduvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. PokuÅ¡ao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... * Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu poÅ¡to mu se to vec jednom dogodilo... * Na kraju sam živaca i borim se sa teÅ¡kim "kastritisom"... * Kada sam doÅ¡ao kuci greÅ¡kom sam skrenuo na pogreÅ¡ni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji... * Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini... * IzaÅ¡ao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naiÅ¡lo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... * VaÅ¡i argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu budalu, a to teÅ¡ko da cete naci ... * Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam naÅ¡ao stup i zaustavio se... * PjeÅ¡ak ocito nije znao u kojem pravcu bi iÅ¡ao, pa sam ga pregazio... * Danas Vam piÅ¡em prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati... * Moj sin nije sruÅ¡io tu ženu. On je samo pokraj nje proÅ¡ao, a ona je od propuha pala... * Prihoda od uzgoja stoke viÅ¡e nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otiÅ¡la s imanja... * Kada sam htio stati na kocnicu, iste viÅ¡e nije bilo... * Moje vozilo je jednostavno samo iÅ¡lo ravno, Å¡to u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... * Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica... * NaÅ¡a vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela... * Na žalost je moj otac podlegao svojoj straÅ¡cu za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga... * Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... * Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... * Na raskrižju sam imao nepredvideni napad daltonizma... * Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... * Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. PokuÅ¡ao sam ga cik-cak vožnjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak... * I prije nego Å¡to sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice... * Nevidljivo vozilo je doÅ¡lo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga... * Nakon Å¡to sam navrÅ¡io cetrdeset godina, zaspao sam za volanom... * Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam doÅ¡ao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo... * Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... * Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego Å¡to mi je gospodin pao na krov... * Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom... * Konj je preÅ¡ao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... * Bio sam teÅ¡ko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti.

Žena na samrti - Moram da ti kažem... prevarila sam te sa komšijom i kolegom sa posla - Znam - Znaš, a ćutao si sve vreme? - Pa šta misliš zašto sam te otrovao!

Da li je taÄno da Robi LakatoÅ¡ svira u Hotelu Jugoslavija (ili ti sada već nekoj kockarnici koja je preuzela hotel), jer sam Äuo da se tamo mogu Äuti redovno dobri koncerti. Da li neko zna viÅ¡e o tome ili je već bio tamo na nekom od koncerata ili sam ja dezinformisan.

Kako li ću ja proći u hi fi krugovima, ako kažem da trenutno sluÅ¡am TOOL - Aenima A inaÄe jurim da nadjem megadeth - countdown to extinction remasterizovano izdanje iz 2003

Å etaju muž i žena u zooloÅ¡kom vrtu. Prolazeći pored kaveza sa majmunima iznenada dune vetrić i zadigne suknju ženi. Primeti to gorila u kavezu i primetno se napali. Kada je to video muž kaže ženi "hajde opet zadigni suknju malo da vidimo kako će dalje da reaguje". Uradi to žena, gorila poludi od "emocije" poÄne skakati po kavezu, urlati.... na to muž otvori vrata kaveza ubaci ženu unutra i kaže "AJDE SAD NJEMU SLOŽI PRIÄŒU KAKO TE BOLI GLAVA" OVAJ JE SAMO ZA MLADE RODITELJE Sto je to malo smedje i grebe po staklu? Beba u mikrotalasnoj peći. Koja je pouka ovog vica? Rezite djeci nokte.

- Cigo, šta ćeš biti kad porasteš? - Biću ženu, decu....

Pita uÄiteljica decu kako njihovi roditelji žive i Äime se bave Jovica - Moj tata je policajac i živimo sasvim pristojno Mikica - Moja mama je prostitutka i nije loÅ¡e imamo dovoljno novca Perica - Moj tata je kamiondzija i živimo krajnje loÅ¡e jer nam sve pokupiÅ¡e Jovicin tata i Mikicina mama Na nudistiÄkoj plaži sinÄić pita oca - Tata zaÅ¡to neki muÅ¡karci imaju veću onu stvar a neki malu? Tata se snadje: VidiÅ¡ sine oni Å¡to imaju veliku oni su glupi, dok oni Å¡to imaju malu oni su pametniji. Posle nekog vremena sinak će opet - Tata onaj Äika Å¡to priÄa sa mamom sve gluplji i gluplji

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: • ZaÅ¡to ste pobili porodicu? • DoÄ‘em ja kući s posla, uÄ‘em u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komÅ¡ijom. • ... i tada ste poludeli? • Ne. Rekoh, Å¡ta će žena, ja radim po ceo dan, uveÄe doÄ‘em umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... • E tad vam je puk'o film? • Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, Å¡pric u veni... • I tad vam je pao mrak na oÄi? • Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Ali onda odem do kupatila....... i kad sam video bojler pojaÄan na trojku

Jel slušao neko HAZARI - Balkan Asimetria po meni fenomenalan disk, bilo da se sluša muzika, slušaju detalji ili da se " ubija tišina"

Å ta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosaÄ‘uju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: • Ajmo uhvatiti jednu maÄku! Sadista: • Ajmo uhvatiti maÄku, pa je posle muÄiti! Serijski ubica: • Ajmo uhvatiti maÄku, posle je muÄiti, pa je ubiti! Nekrofil: • Ajmo uhvatiti maÄku, posle je muÄiti, ubiti, pa je jebati! Piroman: • Ajmo uhvatiti maÄku, posle je muÄiti, ubiti, jebati, pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i oÄekuju da on neÅ¡to kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže: • Mjaaauu! Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo Äekaju na gotovo. Dogovore se da se naÄ‘u za mesec dana i da vide Å¡ta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo naÅ¡le, kaže Engleskinja: • Ja sam saÄekala Džona i pravo sa vrata rekla: "SluÅ¡aj, Džon, viÅ¡e ovako ne može! Ja sa posla trÄim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti doÄ‘es kući i ÄitaÅ¡ novine. To viÅ¡e ne dolazi u obzir!" I par dana niÅ¡ta nisam videla, ali ubrzo je Džon poÄeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno! Francuskinja kaže: • I meni je sa Pjerom bilo sliÄno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana niÅ¡ta nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je poÄeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baÅ¡ zadovoljna. Kaže Srpkinja: • I meni je bilo sliÄno. Kako je Radojica doÅ¡ao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponaÅ¡anje viÅ¡e neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inaÄe Äudo da napravim, i... jedno 10 dana niÅ¡ta nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...