Jlucic Posted February 10, 2009 Report Share Posted February 10, 2009 DoÅ¡ao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u Å¡koli. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, fiziÄkog, jezika i veronauke. Tata se ljuti i pita Ivicu da zaÅ¡to, te on poÄne objaÅ¡njavati. Ivica: - "FiziÄko. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu." Tata: - "Pa na kom ćeÅ¡ kurcu onda stajati!?" Ivica: - "To sam i ja rekao." Ivica: - "Jezik. Profa je htjela da svako kaže jednu reÄenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu." Tata: - "Pa ta Janica je kurva!" Ivica: - "To sam i ja rekao." Ivica: - "MatiÅ¡. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2." Tata: - "Pa to je isti *****!" Ivica: - "Isto to sam i ja rekao." Ivica: - "Veronauka. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu naÅ¡eg susjeda, a on je odgovorio da." Tata: - "Je *****, pa naÅ¡ susjed nema podrum!" Ivica: - "To sam i ja rekao." ------------------------------------------------------- PriÄaju Njemac, Amerikanac i Bosanac Å¡ta će ženama kupiti za roÄ‘endan. Kaže Njemac: - "Ja sam ženi uzeo neÅ¡to Å¡to od 0-100 doÄ‘e za 9 sekundi." Pitaju ga Amerikanac i Bosanac: - "Å ta je to?" On odgovara: - "PorÅ¡e." Kaže Amerikanac: - "Ja sam ženi uzeo neÅ¡to Å¡to od 0-100 doÄ‘e za 6 sekundi." Pitaju ga Njemac i Bosanac: - "Å ta je to?" On odgovara: - "Ferari." Kaže Bosanac: - "Ja sam ženi uzeo neÅ¡to Å¡to od 0-100 doÄ‘e za 2 sekunde." Pitaju ga Njemac i Amerikanac: - "Å ta je to?" On odgovara: - "Pa, vaga." ---------------------------------------------------------------------- Usao debil u autobus. Stade autobus. IzaÄ‘e vozaÄ i kontrolor. ProÄ‘e pet minuta, izaÄ‘e debil i kaže: - "Ja znam Å¡ta se pokvarilo." VozaÄ Ä‡e njemu: "Cuti i uÄ‘i u autobus." Poslije petnaest minuta, debil ponovo izaÄ‘e i govori: - "Ja znam Å¡ta se pokvarilo." VozaÄ Ä‡e ljutito: - "MarÅ¡ u autobus." Poslije pola sata debil ponovo izaÄ‘e i reÄe: - "Ja znam Å¡ta se pokvarilo." VozaÄ Ä‡e kontroloru: - "Hajd pusti ga da kaže, možda neÅ¡to zna, možda mu je otac neki mehaniÄar, hajd reci?" , a debil će: - "Autobus se pokvario." --------------------------------------------------Hvala, Hvala........ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted February 10, 2009 Report Share Posted February 10, 2009 Bio jednom jedan forum. Na tom forumu, bili samograditelji. Samograditelji napravili grupnu kupovinu ploÄica. Posle samo jedan napravio neÅ¡to. Ostali nisu niÅ¡ta uradili. Ovaj jedan im se posle smejao dok se nije upiÅ¡k*o... I joÅ¡ uvek pada na pod od smeha kad se toga seti... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted February 11, 2009 Report Share Posted February 11, 2009 Naravoucenije: ne kupujte plocice na samogradnji , ostacete mokrih gaca! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LazyOne Posted February 11, 2009 Report Share Posted February 11, 2009 Bio jednom jedan forum. Na tom forumu, bili samograditelji. Samograditelji napravili grupnu kupovinu ploÄica. Posle samo jedan napravio neÅ¡to. Ostali nisu niÅ¡ta uradili. Ovaj jedan im se posle smejao dok se nije upiÅ¡k*o... I joÅ¡ uvek pada na pod od smeha kad se toga seti... vrh Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zen Mod Posted February 11, 2009 Report Share Posted February 11, 2009 Bio jednom jedan forum. Na tom forumu, bili samograditelji. Samograditelji napravili grupnu kupovinu ploÄica. Posle samo jedan napravio neÅ¡to. Ostali nisu niÅ¡ta uradili. Ovaj jedan im se posle smejao dok se nije upiÅ¡k*o... I joÅ¡ uvek pada na pod od smeha kad se toga seti... a bio jos jedan na tom jednom forumu ........ koji se upiski od smeha kad god se seti tog prvog jednog koji se upiskio od smeha ..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted February 11, 2009 Report Share Posted February 11, 2009 Dve plavuse cekaju na autobuskoj stanici. Stane jedan autobus i jedna od njih pita: - Izvinite, mogu li ovim autobusom do Panceva? - Na zalost, ne mozete, odgovori vozac. Druga plavusa: - A ja? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted February 11, 2009 Report Share Posted February 11, 2009 Mujo i Fata u Londonu sednu u taxi Pita ih vozaÄ: "Where are you coming from?" Kaže Mujo: "From Bosna" Fata pita: "Å ta kaže,Å¡ta kaže?" Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne. VozaÄ pita: "Which town?" Mujo: "Sarajevo" Fata pita: "Å¡ta kaže, Å¡ta kaže?" Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo." VozaÄ: "I had the worst sex in Sarajevo." Fata: "Å ta kaže, Å¡ta kaže?" Mujo: "Da te zna." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted February 12, 2009 Report Share Posted February 12, 2009 Kelner donosi plavusi narucenu picu: - Zelite li da je isecem na cetiri ili osam komada? - Isecite na cetiri, jer osam nikako ne bih mogla da pojedem. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vladovid Posted February 12, 2009 Report Share Posted February 12, 2009 Sta kaze stomatolog posle oralnog s... ? Paa, ovo nije bilo za vadjenje !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ska62 Posted February 19, 2009 Report Share Posted February 19, 2009 Snobizam- to je kada, u nameri da se baciš pod voz, chekaš da naiđu spavaća kola. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Najvece svetske katastrofe: Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku: - Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja? - Jesam! - kaze covek. A Pirocanac ce: - A gde je kapa? -- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted February 20, 2009 Report Share Posted February 20, 2009 Mali Perica pita svoju uÄiteljicu da li može da razgovara sa njom posle Äasa. Ona prihvati. UÄiteljica: Onda, Å¡ta želiÅ¡ da mi kažeÅ¡, Perice? Perica: Mislim da sam previÅ¡e pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. P oÅ¡to je o tome obaveÅ¡ten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poÄe sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu greÅ¡ku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uÄiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona poÄinje. UÄiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, Å¡ta je to? Perica: Noge, gospodjo. UÄiteljica: Tacno. Å ta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. UÄiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniÅ¡e kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. UÄiteljica: Å ta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogaÄi oÄi, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Å ta muÅ¡karci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A Å¡ta udata žena ima Å¡ire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim uÅ¡ima! Perica: Krevet, gospodjo. UÄiteljica: Koji deo mog tela je Äesto najvlažniji? Perica: VaÅ¡ jezik, gospodjo. UcÄteljica: Koja reÄ poÄinje slovom "p" a oznaÄava neÅ¡to Å¡to može da bude vlažno ili suvo i Å¡to muÅ¡karci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluÄi da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! ÄŒak bih i ja odgovorio pogreÅ¡no na sva pitanja iz testa... NaravouÄenije: ÄŒovek sa godinama postaje PERVERZAN! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted February 25, 2009 Report Share Posted February 25, 2009 Vrata zatvorske celije se otvaraju i na njima se pojavljuje brkati nadzornik koji odmah povice: "Miiir-no!" Dvojica zatvorenika odmah skoce na noge, samo treci ni da mrdne u svom krevetu. - Zasto ti ne ustajes? - A, ne ja, casti mi - meni sudija rece da treba da odlezim dvije godine... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted February 25, 2009 Report Share Posted February 25, 2009 Jedan tipicno zenski... Sedela sam u Äekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je iÅ¡ao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga meÄ‘utim videla, na žalost to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naoÄarama. Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi iÅ¡li u petu beogradsku? Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate. Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno. I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederÄina rekao: A Å¡ta ste predavali? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted February 27, 2009 Report Share Posted February 27, 2009 Ranjeni orao na bosanski nacin.......... Ubio Mujo Fatu druge noci posle vencanja. Pita ga Haso: -zasto je ubi, bolan, Mujo? -Zato sto nije bila nevina-odgovori Mujo. -Kad je vec tako, zasto je nisi ubio prve noci? - rece Haso. - Ma, ne....., prve noci je bila nevina. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted February 27, 2009 Report Share Posted February 27, 2009 Ranjeni orao na bosanski nacin.......... Ubio Mujo Fatu druge noci posle vencanja. Pita ga Haso: -zasto je ubi, bolan, Mujo? -Zato sto nije bila nevina-odgovori Mujo. -Kad je vec tako, zasto je nisi ubio prve noci? - rece Haso. - Ma, ne....., prve noci je bila nevina. Gde ga nadje? Vristao sam od smeha kada sam ga procitao Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted February 28, 2009 Report Share Posted February 28, 2009 Najbolji ikada prezentovan vic u Srbiji. TV: sredoveÄnjak gleda sa setom u kolekciju LP-ja i pakuje ih u kutije, devojka slaže svoje MC kasete u kartonsku kutiju, momak iznosi na hiljade CD ploÄa iz svoje sobe i svi oni svoje kolekcije menjaju za... (ko je gledao reklamu, nek ćuti...) OVO?! Mada je zapravo tužno Å¡to mladima prećute da postoji i neÅ¡to osim mp3... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OTH Posted March 1, 2009 Report Share Posted March 1, 2009 Preci cete na muzicke servere, samo polako. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted March 2, 2009 Report Share Posted March 2, 2009 Gde ga nadje? Vristao sam od smeha kada sam ga procitao Imam ja svasta..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 2, 2009 Report Share Posted March 2, 2009 Posle nedeljne službe jedan sramežljivi stariji Äovek doÅ¡ao je u crkvu kako bi se ispovedio: - Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivaÄ, podigla joj se haljina. U meni je neÅ¡to puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud. -To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveÅ¡tenik. ÄŒovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica: - Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivaÄ podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Je l' to greh, oÄe ? -To nije niÅ¡ta Äega bi se trebali stideti, vaÅ¡ muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i Äak pohvalno da se tako volite i to radite u vaÅ¡im godinama! - ZnaÄi mi smo joÅ¡ uvek dobrodoÅ¡li u crkvu? - Svakako - odgovori sveÅ¡tenik. - Sada mi je mnogo lakÅ¡e - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' viÅ¡e nismo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 2, 2009 Report Share Posted March 2, 2009 Novi aforizmi... - Novak Djokovic je jedini Srbin koji posteno zivi od reketa; - Kada Jelasic kaze da je dinar stabilan, EUR skace od srece; - Unistili smo organizovani kriminal, sada u drzavi nista ne funkcionise; - Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci narocito isticu; - Zalud preti ponor pakla, mi stizemo; - Nova internet adresa: Kosovo.njet; - Izgubili smo sve ratove ali, vazno je da smo ucestvovali; - Spremamo se za NATO, a zivimo kao da nam je vojska jos na Krfu! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
giZ_Mo Posted March 2, 2009 Report Share Posted March 2, 2009 Sada mi je mnogo lakÅ¡e - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' viÅ¡e nismo! зеоÐ_Ридер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted March 3, 2009 Report Share Posted March 3, 2009 Preci cete na muzicke servere, samo polako. ÄŒim mi neko ponudi adekvatnu cenu za Äetvorocifrenu kolekciju CD i LP naslova, 6 CD playera i dva grebofona Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 3, 2009 Report Share Posted March 3, 2009 Jožek na ispovjedi "VeleÄasni, dopustite mi, zgrijeÅ¡io sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala " Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?" Da, VeleÄasni" "Kako je toj ženi ime ?" "To Vam ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime " "Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeÅ¡ odmah. Da li je bila KranjÄecova Kata ?" "Ne, to vam ne mogu kazati " "Da li je bila KovaÄeva Pepica ?" "Ne mogu vam izdati " "Dorićeva Zlata ?" "Å utjeti ću kao grob." "A, možda Jelica Dudekova?" "VeleÄasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći" "Da, sigurno si bio kod GrebenÄeve Julke ." "Molim vas veleÄasni, obeÄao sam da neću reći" " No, jako si uporan Jožek.ZgrijeÅ¡io si, i za pokoru tri mjeseca ne smijeÅ¡ na misu, i sada poÄ‘i u miru" Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je doÄekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?" "Super" "Å to si dobio ?" "Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 3, 2009 Report Share Posted March 3, 2009 Kaze Mujo Fati: tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao lizao lizao... a Fata odgovara: Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj tucaj tucaj! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OTH Posted March 4, 2009 Report Share Posted March 4, 2009 ÄŒim mi neko ponudi adekvatnu cenu za Äetvorocifrenu kolekciju CD i LP naslova, 6 CD playera i dva grebofona Gramofone zadrzis, CD-ove i LP-ove odlozis na tavan nakon ripovanja ili prodas, kao i CD playere. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.