Chowek Posted July 25, 2009 Report Share Posted July 25, 2009 Posao ne Äini Äoveka. Link to comment Share on other sites More sharing options...
palamudin Posted July 25, 2009 Report Share Posted July 25, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
box Posted July 25, 2009 Report Share Posted July 25, 2009 ko zna zasto setih se jednog starog.... Tata i sincic ljudozder setaju obalom i naidju na. . . pa recimo Evu Mendes ... sin pita: Tato hocemo li da je pojedemo, a otac odgovara, :ne sine, vodimo je kuci, pojescemo mamu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted July 29, 2009 Report Share Posted July 29, 2009 Definicija nepoznatih reci: Ljubav - ReÄ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota. Programer - To je onaj koji ti reÅ¡i problem koji nisi ni znao da imaÅ¡, i to na naÄin koji ne razumeÅ¡. Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najÄešće korišćeno od strane žene 90-ih. StatistiÄar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku liÄnost da ne bude inženjer. Fudbal - To je ono za Å¡ta se uda svaka žena, ni ne znajući. Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne. Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor. Monogam - OgraniÄeni poligam. Veza - Proces troÅ¡enja ogromnih koliÄina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviÄ‘a naroÄito, a u budućnosti će vam se verovatno sviÄ‘ati joÅ¡ manje, a sve radi seksa. Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muÅ¡karca. Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom oÄitom fiziÄkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, Å¡to naravno Äini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedniÄko opijanje. Nimfomanka - Termin koji muÅ¡karci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks Äešće od njih. Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti. Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naroÄito izbirljivi. Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge. Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muÅ¡ko da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner. Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kiÅ¡obran kada je sunÄan dan i tražti ti ga nazad kad poÄne kiÅ¡a. Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmiÅ¡lja duže od dva sata o neÄemu Å¡to nije seks. Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju. Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideÅ¡ do Ä‘avola na takav naÄin da jedva ÄekaÅ¡ da poÄne putovanje. Ekonomista - To je struÄnjak koji će znati sutra zaÅ¡to se ono Å¡to je predvideo juÄe nije dogodilo danas. Nestrpljivost - ÄŒekati užurbano. Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoÄi software. Kvantni fiziÄar - To je slep Äovek u mraÄnoj sobi, koji traži crnu maÄku koja nije tamo. IzvidjaÄ - skaut - Decak obuÄen kao kreten kome zapoveda kreten obuÄen kao deÄak. Profesor - Osoba koja priÄa u tuÄ‘em snu. Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu. Link to comment Share on other sites More sharing options...
box Posted August 4, 2009 Report Share Posted August 4, 2009 pandur na blagajni pozorista: - jednu kartu -za Hamleta? - za mene ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted August 6, 2009 Report Share Posted August 6, 2009 Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku: • Sine, tiho sam prdnula. Na to će mali: • Bako, moraÅ¡ pod hitno da promeniÅ¡ bateriju na sluÅ¡nom aparatu. Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba: • Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa! Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih Äudno posmatra pa kaže: • Dobro, nema problema, ali Å¡to ste do sada Äekali? • ÄŒekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju... -Žena mi je dobila neku mnogo opaku bolest, ali nisam siguran da li je Alcehajmer ili sida.. -ZnaÅ¡ kako ćeÅ¡ proveriti? Odvezi je u neki udaljeni deo grada, pa ako se vrati sama , nemoj ni sluÄajno da je karaÅ¡... Kako se Crnogorci udvaraju devojci? - Ja se tebi svidjam, a ti meni? Idu ulicom majka i njena mala ćerka. Å etajući ćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku: • Mama, hoću li ja imati momka? Majka je pomiluje po kosi i odgovara: • HoćeÅ¡, kćeri, ako budeÅ¡ dobra. • A ako ne budem dobra? • Onda ćeÅ¡ ih imati neverovatno mnogo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pantaNS Posted August 6, 2009 Report Share Posted August 6, 2009 Kaze ris zecu: Sad cu te pojesti! Zec: Ne rise! Ris: Ne remse! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScepanBG Posted August 6, 2009 Report Share Posted August 6, 2009 Kaze ris zecu: Sad cu te pojesti! Zec: Ne rise! Ris: Ne remse! . Link to comment Share on other sites More sharing options...
boskogit Posted August 7, 2009 Report Share Posted August 7, 2009 Kako Crnogorac radi predigru? OLI ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
box Posted August 9, 2009 Report Share Posted August 9, 2009 Perica: Cale dobio sam keca iz matisha Otac: nama veze, popravices Perica: ocu k...., upisao mi hemijskom Link to comment Share on other sites More sharing options...
palamudin Posted August 11, 2009 Report Share Posted August 11, 2009 Kako se zove teniski turnir u Zemunu? Znachi Open... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted August 12, 2009 Report Share Posted August 12, 2009 Pitaju Amera, Å¡to je najbolja stvar na svijetu? Amer: - "Havaji, klopa, žene..." Pitaju Rusa Å¡to je najbolja stvar na svijetu? Rus: - "Kamion votke.." Pitaju Bosanca Å¡to je najbolja stvar na svijetu? Bosanac: - "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola Äetiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!" Bosanac: - "A ja nisam Suljo..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted August 13, 2009 Report Share Posted August 13, 2009 DoÅ¡ao Äovek sada posle rata u jednu kafanu u Sarajevo, pa upita konobara: - Može li jedna kava. - Ne može. - A moze li kafa. - Ne može. - A može li kahva? - Jebo ga ti, ne može, nema vode. • Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl. • Nema Å¡anse! • Ali mama, dobro sam uÄio. • Nema Å¡anse, rekoh! • Ali mama, pa svi imaju bicikl! • Nema Å¡anse! I ne moraÅ¡ me zvati "mama" samo zato Å¡to živim sa tvojim ocem! • Pa kako da te zovem onda? • MožeÅ¡ Äika Zorane! Link to comment Share on other sites More sharing options...
vlaf Posted August 17, 2009 Report Share Posted August 17, 2009 Odveo momak devojku piroćanku u kineski restoran i pita je: "HoćeÅ¡ da jedes suÅ¡i?" a ona zaÄudjeno odgovara: "Neću, će da jedem s usta!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
vlaf Posted August 21, 2009 Report Share Posted August 21, 2009 Pita devojka bildera: ,,Sta radis u subotu?†Ovaj odgovara: ,,Ledja i nogeâ€. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted August 22, 2009 Report Share Posted August 22, 2009 Traži informatiÄar pozajmicu od kolege: - Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara. A ovaj će: - Evo ti 1024 da bude okruglo. Mama i tata, kompjuterski programeri, priÄaju sa detetom: - Å ta radi cica-maca ? - Mjau, mjau... - Bravo! A Å¡ta radi kuca ? - Vau, vau... - A Å¡ta radi kravica ? - Muuu, muuuuuuuu! - Tako, pametnice naÅ¡a. A Å¡ta radi miÅ¡ ? - Klik, klik... Sta uradi programer kad se umori u toku sexa Desni klik na zenuPropertiesAllways on top Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne. Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao… Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i uÄinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj: “Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivreÄiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!†Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati: “Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!†Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zvuchniak Posted August 22, 2009 Report Share Posted August 22, 2009 Poslednja Äetiri posta su brutalna. Nisam se dugo tako nasmejao Link to comment Share on other sites More sharing options...
komsija Posted August 24, 2009 Report Share Posted August 24, 2009 UÄi majka ajkula sina ajkulu kako da pojede Äoveka : --Kada nanjuÅ¡iÅ¡ Äoveka, izroni na oko 500 metara od njega i kruži jedno 15 minuta tako da ti vidi peraje a onda zaroni. Posle desetak minuta izroni na oko 100 metara od Äoveka i opet kruži jedno 15tak minuta pa zaroni. Posle desetak minuta izroni na 20tak metara od njega i razjapi Äeljusti Å¡to viÅ¡e, da te vidi koliki si i koliki su ti zubi, pa zaroni. Posle par minuta pridji i pojedi ga. --Ali mama, to je posao viÅ¡e od jednog sata, ima da crknem gladan, Å¡to da ga odma ne pojedem!? --Pa, sine, ako ti ne smeta da ga jedeÅ¡ sa govnima, možeÅ¡ i odma da ga pojedeÅ¡. Link to comment Share on other sites More sharing options...
vlaf Posted August 27, 2009 Report Share Posted August 27, 2009 Šta ciga voli da sluša od muzike? Pa, sve živo… i Tošeta. Link to comment Share on other sites More sharing options...
vlaf Posted August 27, 2009 Report Share Posted August 27, 2009 Å ta na srpskom znaÄi skraćenica DNK? - Da nije komÅ¡ijino? --- Pita gluvi glupog: - Koliko je 4+4? Glupi odgovori: - Å est. A ovaj će njemu: Na *urcu te nosam! --- Kako se zove pearcing na klitorisu? MindžuÅ¡a Link to comment Share on other sites More sharing options...
marko_84 Posted August 27, 2009 Report Share Posted August 27, 2009 Peca tajkun na jezeru i upeca zlatnu ribicu...Izvadi on ribicu, pogleda je, vidi da je mala, skine je sa udice i baci nazad u jezero..Izranja ribica iz vode i kaze: Ribica: Cekaj, a zelja? Tajkun: pff...ajd reci sta hoces Link to comment Share on other sites More sharing options...
giZ_Mo Posted August 27, 2009 Report Share Posted August 27, 2009 Можда није виц али је зато Ñмешно, бар мени. ПоÑле Ñваког лета авио-превозника ÐšÐ°Ð½Ñ‚Ð°Ñ Ð¿Ð¸Ð»Ð¾Ñ‚Ð¸ оÑтаве белешку маханичарима Ñа опиÑом проблема, а пред Ñледећи лет механичари оÑтаве одговор шта Ñу урадили. ÐšÐ°Ð½Ñ‚Ð°Ñ Ñ˜Ðµ иначе једина ÑветÑка авио-компанија којој никад није пао авион. - Захтев: Леву гуму треба Ñкоро променити. - Извештај: Лева гума Ñкоро замењена. - З: Ðешто Ñе откачило у кабини. - И: Ðешто Ñмо закачили у кабини. - З: Ðутопилот Ñам губи виÑину за по 200 Ñтопа у минути. - И: ÐиÑмо уÑпели да поновимо проблем на земљи. - З: Трагови цурења на левом Ñтајном трапу. - И: Трагови обриÑани. - З: Звук из ДМЕ инÑтрумента, глаÑан да не поверујеш. - И: Звук из ДМЕ подешен на ниво у који можеш да поверујеш. - З: ИФФ инÑтрумент неоперативан. - И: ИФФ инÑтрумент је увек неоперативан кад је иÑкључен. - З: Сумњамо на пукотину у Ñтаклу ветробрана. - И: Сумњамо да Ñте у праву. - З: Ðема мотора број 3. - И: Визуелним прегледом летилице пронађен мотор на левом крилу. - З: Ðвион Ñмешно реагује на команде. - И: Ðвион упозорен да Ñе уозбиљи. - З: Чудан звук из инÑтрумент табле, као да неки патуљак удара чекићем. - И: Патуљку одузет чекић. Е Ñад ајде Ñви на , и наравно у зеоÐ_Ридер Link to comment Share on other sites More sharing options...
komsija Posted August 28, 2009 Report Share Posted August 28, 2009 Zemunac na sudu... - sudija: ..kada ste već pokupili sav zlatan nakit, zašto niste uzeli i onih 500 evra iz susedne fioke? -zemunac: -A, bre sudija, nemojte i Vi. Dosta mi je što me zajebava ceo Zemun! Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted August 28, 2009 Report Share Posted August 28, 2009 Voze se Slovak i Japanac prekookeanskim brodom koji kreće da tone. Slovak krene da trÄi u krug po palubi i viÄe: ÄŒo buÄ‘eme robić, Äo buÄ‘eme robić ??? A Japanac mu odgovara: Budalo jedna mani se posla spaÅ¡avaj živu glavu !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
oblacic Posted August 29, 2009 Report Share Posted August 29, 2009 Можда није виц али је зато Ñмешно, бар мени. ПоÑле Ñваког лета авио-превозника ÐšÐ°Ð½Ñ‚Ð°Ñ Ð¿Ð¸Ð»Ð¾Ñ‚Ð¸ оÑтаве белешку маханичарима Ñа опиÑом проблема, а пред Ñледећи лет механичари оÑтаве одговор шта Ñу урадили. ÐšÐ°Ð½Ñ‚Ð°Ñ Ñ˜Ðµ иначе једина ÑветÑка авио-компанија којој никад није пао авион. - Захтев: Леву гуму треба Ñкоро променити. - Извештај: Лева гума Ñкоро замењена. - З: Ðешто Ñе откачило у кабини. - И: Ðешто Ñмо закачили у кабини. - З: Ðутопилот Ñам губи виÑину за по 200 Ñтопа у минути. - И: ÐиÑмо уÑпели да поновимо проблем на земљи. - З: Трагови цурења на левом Ñтајном трапу. - И: Трагови обриÑани. - З: Звук из ДМЕ инÑтрумента, глаÑан да не поверујеш. - И: Звук из ДМЕ подешен на ниво у који можеш да поверујеш. - З: ИФФ инÑтрумент неоперативан. - И: ИФФ инÑтрумент је увек неоперативан кад је иÑкључен. - З: Сумњамо на пукотину у Ñтаклу ветробрана. - И: Сумњамо да Ñте у праву. - З: Ðема мотора број 3. - И: Визуелним прегледом летилице пронађен мотор на левом крилу. - З: Ðвион Ñмешно реагује на команде. - И: Ðвион упозорен да Ñе уозбиљи. - З: Чудан звук из инÑтрумент табле, као да неки патуљак удара чекићем. - И: Патуљку одузет чекић. Е Ñад ајде Ñви на , и наравно у зеоÐ_Ридер JoÅ¡ malo "meni" smeÅ¡nih stvari. Poziv prihvaćen http://www.srbatca.rs/sr/humor.php Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Please sign in to comment
You will be able to leave a comment after signing in
Sign In Now