Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!

Na suÄ‘enju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Å tefek, osjeÄate

krivim, povodom ubojstva vaše punice??

A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"

A sudac ljutito pita?: " ÄŒekajte malo, da li ste Vi Ivek Å tefek, dana

tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s

balkona???

Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"

Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"

Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel.

Link to comment
Share on other sites

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:

• Mama, deÄko me zaprosio, ali ne znam Å¡ta da radim ... nije me Äestito ni upoznao...

• Udaj se kćeri, udaj! Ne Äekaj da te upozna!

Plavuša plavuši:

Jesi li Äula da je naÅ¡eg odžaÄara pregazio auto?

- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:

• Moraću da vam naplatim 1500 dinara zbog ovog neispravnog fara.

• Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

PriÄaju dva policajca:

- JuÄe sam kupio Äetku za WC.

- I?

- Pa Å¡ta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.

U jednoj ruci Äasa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati..

Fata:

- Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!

Mujo:

- E to sam hteo Äuti...

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Roman malu, gega se stara Romkinja. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Roma kojima su samo glave virile.

• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?

• Ništa, babo. Eto, hebemo se malo.

• Ako, deco, ako... Ja reko' ÄaÄkate neÅ¡to oko vodovod.

Link to comment
Share on other sites

I malo da se podsetimo koliko je aktuelan doajen radija Studio B, Duško Radović i njegovo nezaboravno Beograde dobro jutro!

Danas će biti lepo svima onima koji ne traže mnogo.

Tata mu puca od zdravlja, elegancije i uspeha. Mama mu je takođe divna,

progresivna i aktivna. Njemu nije bilo nimalo teško da postane narkoman

i probisvet.

Pre nego što krenete da tražite sreću, proverite - možda ste već srećni.

Sreća je mala, obiÄna i neupadljiva i mnogi ne umeju da je vide.

Mi mnogo volimo da imamo, ali ne umemo da živimo od onoga što imamo.

NiÅ¡ta Å¡to imamo ne može nas uÄiniti toliko srećnim koliko nas može

uÄiniti nesrećnim ono Å¡to nemamo.

Mi smo mrve na Zemlji. Zemlja je mrva u kosmosu. To se može razumeti i

prihvatiti sve dok vas ne zaboli zub, mrvine mrve mrva.

Roditelji se zaprepaste kad Äuju da im se deca drogiraju. Ne mogu da

veruju. Kad su ih poslednji put videli, nisu se drogirala.

Kad Äujemo da neko nije ostvario ono Å¡to je želeo, uvek prvo pomislimo

da je želeo ono Å¡to nije mogao ostvariti. PoÄetak svake sreće je u

srećnom izboru želja.

Uvek je bolje tamo nego ovde i uvek je lepše ono nego ovo. Nemamo sreće

sa onim što imamo i što jesmo. Našu sreću uživaju drugi a da to možda i

ne znaju.

Šta nam vredi to što imamo ono što drugi nemaju kad oni sve to više vole

od nas.

Nema više normalnih. Svi smo manje-više ludi. Neki kradu kao ludi, neki

žderu kao ludi, neki piju kao ludi, a neki rade kao ludi, i oni su

najluđi od svih.

Lepo je živeti lepo, a nije loše ni živeti ružno jer i od toga ima gore.

Neki ljudi su pametni samo toliko da žive skromno i lepo. Za nešto više,

veće i komplikovanije, oni pameti nemaju.

Da li ste zadovoljni današnjim jutrom ili mislite da bi i ono moglo biti

lepše i toplije? Sem nas, ništa nije toliko dobro da ne bi moglo biti bolje.

Na stablu sujete cvetaju infarkti.

ÄŒuvajte srce! Srce ne strada ni od rada, ni od zdrave ljudske muke i

nevolje, već od samoljublja i povređene sujete. Za srce nema težeg

napora nego kad se mnogo bavimo sobom.

Jednom od naših nesrećnih sugrađana nije najpre valjao PE-KA-BE. Zatim

se žalio na PE-TE-TE. Pa mu se pokvario U-KA-TE. Kad su ga pregledali,

utvrdili su da mu nije u redu ni E-KA-GE.

Malo para kvari telo a mnogo para kvari dušu. Čovek je na velikoj muci.

U Äemu da Äuva duÅ¡u ako pokvari telo? Å ta da Äuva u zdravom telu ako

ostane bez duše?

Ko nema u glavi ima u nogama, ko nema u nogama ima u banci, ko nema u

banci ima nešto u Grockoj, ko nema ni u Grockoj - naći će mu se nešto u

mokraći. Niko baš nije da nema nigde i ništa.

ÄŒovek nije savrÅ¡en. U sluÄaju male nužde joÅ¡ i može da potrÄi. A u

sluÄaju velike, kad bi bilo najpotrebnije, to je riziÄno i skoro nemoguće.

Činjenica je da ćemo svi umreti. Međutim pitanje je - šta ćemo dotle

raditi. Jer ko zna kada će to biti.

Ko ne zna šta mu je, neka pogleda gde mu je. Pa ako ga nađe - to mu je!

Rodio se novi dan. Probudio se ceo Beograd da ga vidi. ÄŒestitajte jedni

drugima. Radovali ste se i manjim uspesima.

Možda je ipak bolje da budete debeli. Blaži je rastvor svake muke,

nevolje i kiseline kad se sipa u telo od sto kilograma nego u telo od

pedeset kilograma.

Mnogi ljudi žive skromno i spokojno. Ne uznemirava ih to što drugi žive

mnogo bolje. I oni su mogli živeti bolje ali ih je bilo sramota.

Došla su druga vremena. Dece je sve manje, a pasa sve više...

Psi su uglavnom rasni, a deca su naša, domaća i divlja.

Kako postati srećan ili bar spokojan? Pitajte one koji ispred samousluga

piju pivo. Oni najviÅ¡e na to liÄe.

Ko ima problema, neka digne ruku. I neka je drži tako sve dok mu ne

utrne. Kad spusti ruku, biće mu mnogo lakše.

Dobri i tihi ljudi imaju tajne želje koje ostvaruju na neki, za nas

nevidljiv naÄin. Ne zavidimo im na željama, jer su naÅ¡e veće, ali im

zavidimo na sreći.

Ne sekirajte se jer to škodi zdravlju. A ako već ne možete, nemojte se

bar sekirati zbog toga što ne možete da se ne sekirate, jer je to onda

još gore.

To nije dobro ni pravedno - neko je i mlad i zdrav a neko je i star i

bolestan. Tako je, istina, bilo i kad smo mi bili mladi, ali bi bar

danas moglo biti drukÄije.

Ko ume da se raduje, ima Äemu da se raduje. Radost je privilegija onih

koji skromno misle o sebi a lepo o životu.

Ne znamo kako će se sve ovo završiti. Mi stariji ćemo se nekako izvući,

jer nećemo biti tu.

Zadatak egzaktnih nauka je da produže ljudski vek. Od filozofa će se

tražiti da objasne zašto.

Zdravi su samo oni koji još ne znaju da su bolesni.

Kad nam nije lako ovako, kako bi nam tek bilo da zaista znamo kako nam je.

Da li znate Å¡ta je besplatno?

Samo ono što je najveće, najlepše i najvažnije.

Mladi bi hteli ono Å¡to stari imaju. Stari bi voleli ono Å¡to mladi mogu.

Međutim, ne može se i jedno i drugo. Prvo ćete samo moći a onda ćete

samo imati.

Nema veće podrške životu od nevolje. Zato, po našem mišljenju, ne treba

ukidati nevolju, sem tamo gde je neophodno. Može doći vreme kad ćemo se

grabiti za nevolje. Zato, ne birajte mnogo. Svaka nevolja je dobra da

Äoveka ovako ili onako zabavi, razonodi i unapredi.

Male penzije, to nije dobro a vrlo je skupo. Sa malim penzijama ne može

se mnogo ni jesti, ni piti, ni pušiti, što samo produžava život

penzionera u nedogled.

Link to comment
Share on other sites

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!

A Lala kaže:

Auuu, i ja sam imô taki auto!

*********************************************************

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

Ta, veruj, desilo se sasvim sluÄajno.

Kako sluÄajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.

E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

********************************************************

Pakuje se Fata i odlazi. Pita je Haso gde će.

- Odoh u Ameriku, Äula sam da tamo plaćaju 100$ za ono Å¡to tebi dajem džabe.

Haso se nasmeja i reÄe:

- E, baš da vidim kako ćeš živeti od 200$ godišnje.

********************************************************

Sede Mujo i Fata u parku na klupi:

Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!!

Mujo: Ajd' beži onda!!!

********************************************************

OtiÅ¡ao Mujo kod vraÄare. Ona mu kaže:

Imate dvoje dece sa Fatom.

Mujo je prekine:

Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!

VraÄara mu odgovora:

Haa, ti to misliš!

Link to comment
Share on other sites

Vraća se porodica medveda iz Å¡etnje kući. Sedaju za sto da ruÄaju i tata medved kaže:

Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!

Mali medved kaže:

I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!

A mama medved kaže:

Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!

Link to comment
Share on other sites

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',

kad naiÄ‘e mladi i naoÄiti pomorac u uniformi. 'Djevojko, Å¡to to radiÅ¡ nasred mosta?' - poviÄe pomorac..

'Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!' odgovori tužno plavuša.

'Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put.

Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.

Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. '

Pomisli plavuša: 'Evo nade za bolji život u Americi!' I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doruÄak u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ruÄak i opet se vrati na posao.

NaveÄer joj donese veÄeru i mrtav umoran od posla sruÅ¡i se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaÅ¡e i drugi,i treći i peti dan...

A plavuÅ¡i, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veÄeri doÅ¡ao u kabinu,

ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna,

s uživanjem Äistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veÄer uski brodski krevet glasno Å¡kripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu sluÄajno ne uÄ‘e kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavuÅ¡u i u Äudu je upita:

'Djevojko Å¡to vi radite na mom brodu!!??'

'Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan

naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku veÄer istinski vodimo ljubav dok se naÅ¡e duÅ¡e i tijela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne 'hebe'...'

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naoÄala i hladnokrvno odgovori:

'Hebe on tebe, srećo, Hebe ... Jer duÅ¡o.... ovo je trajekt Split-BraÄ!'

Link to comment
Share on other sites

Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja.:

* Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...

* Nakon razvoda od moga supruga svako opÄenje preuzeo je moj odvjetnik.

* Izmedu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...

* Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila...

* Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopce nije preminuo...

* Na nekim mjestima je u meduvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokušao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...

* Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to vec jednom dogodilo...

* Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"...

* Kada sam došao kuci greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...

* Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

* Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

* Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu budalu, a to teško da cete naci ...

* Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...

* Pješak ocito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...

* Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati...

* Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala...

* Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otišla s imanja...

* Kada sam htio stati na kocnicu, iste više nije bilo...

* Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...

* Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica...

* Naša vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela...

* Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašcu za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga...

* Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...

* Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

* Na raskrižju sam imao nepredvideni napad daltonizma...

* Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru...

* Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak...

* I prije nego Å¡to sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...

* Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...

* Nakon što sam navršio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...

* Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo...

* Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...

* Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

* Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom...

* Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...

* Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti.

Link to comment
Share on other sites

DoÅ¡li Mujo i Haso na ispit, i Haso prvi uÄ‘e u uÄionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na sto, pa pita Hasu:

• Šta je na klupi?

• Papir.

• Kakav papir!!! Nije papir nego tvoja majka! Ajd marš napolje!

IzaÄ‘e Haso iz uÄionice i kaže Muji:

• E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.

UÄ‘e Mujo i pita ga profesor isto Å¡to i Hasu, a Mujo odgovori:

• Ma to je Hasova stara, odma’ sam je prepozn’o!

Link to comment
Share on other sites

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa

iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti - blokira sistem na 9 meseci!

Link to comment
Share on other sites

Nesto u slicnom fazonu:

"Hemijski element: Žena

Hemijski simbol: Že

Otkrio: Adam

Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi čija težina

varira od 40 do 250 kg.

Učestalost pojavljivanja elementa: Veće količine se mogu naći u

urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u

udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja

se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se

bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim

plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbuje

velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez

prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali

joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim

alkoholom. Najefikasniji je poznati element na upijanje novca. Element

je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba: Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama

i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju

i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni eksperimenti: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.

Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima

odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može

posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i

pazi da elementi ne dođu u direktni dodir!!!!"

Link to comment
Share on other sites

5 saveta

muškarcima

za idealan odnos sa ženama

1.

Važno je

naći ženu

koja je vredna , uredna,

dobro kuva

i pored toga je još i zaposlena.

2.

Važno je

naći ženu

koja zna da te razveseli,

da te razume

i sa kojom

možeš o svemu razgovarati.

3.

Važno je

naći ženu,

na koju se

možeš osloniti

i koja ne laže.

4.

Važno je

naći ženu,

koja je dobra u krevetu

i koja

rado ima seks sa tobom.

5.

I važno je,

da se te

Äetiri žene

nikad ne upoznaju!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...