Infidel Posted November 25, 2008 Report Share Posted November 25, 2008 Reko' da ne otvaram novu temu... Nisam mogao da odolim: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 25, 2008 Report Share Posted November 25, 2008 Optužili zagorca za ubojstvo punice!! Na suÄ‘enju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Å tefek, osjeÄate krivim, povodom ubojstva vaÅ¡e punice?? A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!" A sudac ljutito pita?: " ÄŒekajte malo, da li ste Vi Ivek Å tefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona??? Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!" Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???" Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 25, 2008 Report Share Posted November 25, 2008 Narkoman vozi kola, kad ga zaustavi policajac zbog prebrze vožnje: - Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate. A narkoman će: - Nemoj da sereš da imaš?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 25, 2008 Report Share Posted November 25, 2008 Kćerka uzbuÄ‘enim glasom govori majci: • Mama, deÄko me zaprosio, ali ne znam Å¡ta da radim ... nije me Äestito ni upoznao... • Udaj se kćeri, udaj! Ne Äekaj da te upozna! PlavuÅ¡a plavuÅ¡i: Jesi li Äula da je naÅ¡eg odžaÄara pregazio auto? - StraÅ¡no! ViÅ¡e nismo sigurni ni na krovu! Zaustavio saobraćajni policajac plavuÅ¡u i kaže joj: • Moraću da vam naplatim 1500 dinara zbog ovog neispravnog fara. • Jao, ekstra, baÅ¡ vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000. PriÄaju dva policajca: - JuÄe sam kupio Äetku za WC. - I? - Pa Å¡ta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje... Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci Äasa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.. Fata: - Å ta je Mujo, Å¡to će mi aspirin, pa ne boli me glava! Mujo: - E to sam hteo Äuti... Letnji dan. PraÅ¡njavim putem, koji vodi kroz Roman malu, gega se stara Romkinja. U Å¡ahtu pored puta, primeti 2 musava Roma kojima su samo glave virile. • Aman bre, deco! Å ta radite tu, ljubi vas baba? • NiÅ¡ta, babo. Eto, hebemo se malo. • Ako, deco, ako... Ja reko' ÄaÄkate neÅ¡to oko vodovod. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 25, 2008 Report Share Posted November 25, 2008 I malo da se podsetimo koliko je aktuelan doajen radija Studio B, DuÅ¡ko Radović i njegovo nezaboravno Beograde dobro jutro! Danas će biti lepo svima onima koji ne traže mnogo. Tata mu puca od zdravlja, elegancije i uspeha. Mama mu je takoÄ‘e divna, progresivna i aktivna. Njemu nije bilo nimalo teÅ¡ko da postane narkoman i probisvet. Pre nego Å¡to krenete da tražite sreću, proverite - možda ste već srećni. Sreća je mala, obiÄna i neupadljiva i mnogi ne umeju da je vide. Mi mnogo volimo da imamo, ali ne umemo da živimo od onoga Å¡to imamo. NiÅ¡ta Å¡to imamo ne može nas uÄiniti toliko srećnim koliko nas može uÄiniti nesrećnim ono Å¡to nemamo. Mi smo mrve na Zemlji. Zemlja je mrva u kosmosu. To se može razumeti i prihvatiti sve dok vas ne zaboli zub, mrvine mrve mrva. Roditelji se zaprepaste kad Äuju da im se deca drogiraju. Ne mogu da veruju. Kad su ih poslednji put videli, nisu se drogirala. Kad Äujemo da neko nije ostvario ono Å¡to je želeo, uvek prvo pomislimo da je želeo ono Å¡to nije mogao ostvariti. PoÄetak svake sreće je u srećnom izboru želja. Uvek je bolje tamo nego ovde i uvek je lepÅ¡e ono nego ovo. Nemamo sreće sa onim Å¡to imamo i Å¡to jesmo. NaÅ¡u sreću uživaju drugi a da to možda i ne znaju. Å ta nam vredi to Å¡to imamo ono Å¡to drugi nemaju kad oni sve to viÅ¡e vole od nas. Nema viÅ¡e normalnih. Svi smo manje-viÅ¡e ludi. Neki kradu kao ludi, neki žderu kao ludi, neki piju kao ludi, a neki rade kao ludi, i oni su najluÄ‘i od svih. Lepo je živeti lepo, a nije loÅ¡e ni živeti ružno jer i od toga ima gore. Neki ljudi su pametni samo toliko da žive skromno i lepo. Za neÅ¡to viÅ¡e, veće i komplikovanije, oni pameti nemaju. Da li ste zadovoljni danaÅ¡njim jutrom ili mislite da bi i ono moglo biti lepÅ¡e i toplije? Sem nas, niÅ¡ta nije toliko dobro da ne bi moglo biti bolje. Na stablu sujete cvetaju infarkti. ÄŒuvajte srce! Srce ne strada ni od rada, ni od zdrave ljudske muke i nevolje, već od samoljublja i povreÄ‘ene sujete. Za srce nema težeg napora nego kad se mnogo bavimo sobom. Jednom od naÅ¡ih nesrećnih sugraÄ‘ana nije najpre valjao PE-KA-BE. Zatim se žalio na PE-TE-TE. Pa mu se pokvario U-KA-TE. Kad su ga pregledali, utvrdili su da mu nije u redu ni E-KA-GE. Malo para kvari telo a mnogo para kvari duÅ¡u. ÄŒovek je na velikoj muci. U Äemu da Äuva duÅ¡u ako pokvari telo? Å ta da Äuva u zdravom telu ako ostane bez duÅ¡e? Ko nema u glavi ima u nogama, ko nema u nogama ima u banci, ko nema u banci ima neÅ¡to u Grockoj, ko nema ni u Grockoj - naći će mu se neÅ¡to u mokraći. Niko baÅ¡ nije da nema nigde i niÅ¡ta. ÄŒovek nije savrÅ¡en. U sluÄaju male nužde joÅ¡ i može da potrÄi. A u sluÄaju velike, kad bi bilo najpotrebnije, to je riziÄno i skoro nemoguće. ÄŒinjenica je da ćemo svi umreti. MeÄ‘utim pitanje je - Å¡ta ćemo dotle raditi. Jer ko zna kada će to biti. Ko ne zna Å¡ta mu je, neka pogleda gde mu je. Pa ako ga naÄ‘e - to mu je! Rodio se novi dan. Probudio se ceo Beograd da ga vidi. ÄŒestitajte jedni drugima. Radovali ste se i manjim uspesima. Možda je ipak bolje da budete debeli. Blaži je rastvor svake muke, nevolje i kiseline kad se sipa u telo od sto kilograma nego u telo od pedeset kilograma. Mnogi ljudi žive skromno i spokojno. Ne uznemirava ih to Å¡to drugi žive mnogo bolje. I oni su mogli živeti bolje ali ih je bilo sramota. DoÅ¡la su druga vremena. Dece je sve manje, a pasa sve viÅ¡e... Psi su uglavnom rasni, a deca su naÅ¡a, domaća i divlja. Kako postati srećan ili bar spokojan? Pitajte one koji ispred samousluga piju pivo. Oni najviÅ¡e na to liÄe. Ko ima problema, neka digne ruku. I neka je drži tako sve dok mu ne utrne. Kad spusti ruku, biće mu mnogo lakÅ¡e. Dobri i tihi ljudi imaju tajne želje koje ostvaruju na neki, za nas nevidljiv naÄin. Ne zavidimo im na željama, jer su naÅ¡e veće, ali im zavidimo na sreći. Ne sekirajte se jer to Å¡kodi zdravlju. A ako već ne možete, nemojte se bar sekirati zbog toga Å¡to ne možete da se ne sekirate, jer je to onda joÅ¡ gore. To nije dobro ni pravedno - neko je i mlad i zdrav a neko je i star i bolestan. Tako je, istina, bilo i kad smo mi bili mladi, ali bi bar danas moglo biti drukÄije. Ko ume da se raduje, ima Äemu da se raduje. Radost je privilegija onih koji skromno misle o sebi a lepo o životu. Ne znamo kako će se sve ovo zavrÅ¡iti. Mi stariji ćemo se nekako izvući, jer nećemo biti tu. Zadatak egzaktnih nauka je da produže ljudski vek. Od filozofa će se tražiti da objasne zaÅ¡to. Zdravi su samo oni koji joÅ¡ ne znaju da su bolesni. Kad nam nije lako ovako, kako bi nam tek bilo da zaista znamo kako nam je. Da li znate Å¡ta je besplatno? Samo ono Å¡to je najveće, najlepÅ¡e i najvažnije. Mladi bi hteli ono Å¡to stari imaju. Stari bi voleli ono Å¡to mladi mogu. MeÄ‘utim, ne može se i jedno i drugo. Prvo ćete samo moći a onda ćete samo imati. Nema veće podrÅ¡ke životu od nevolje. Zato, po naÅ¡em miÅ¡ljenju, ne treba ukidati nevolju, sem tamo gde je neophodno. Može doći vreme kad ćemo se grabiti za nevolje. Zato, ne birajte mnogo. Svaka nevolja je dobra da Äoveka ovako ili onako zabavi, razonodi i unapredi. Male penzije, to nije dobro a vrlo je skupo. Sa malim penzijama ne može se mnogo ni jesti, ni piti, ni puÅ¡iti, Å¡to samo produžava život penzionera u nedogled. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 25, 2008 Report Share Posted November 25, 2008 Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje: Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim joÅ¡ half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja! A Lala kaže: Auuu, i ja sam imô taki auto! ********************************************************* Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita: Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugaÄ‘ao. Sosa odgovori: Ta, veruj, desilo se sasvim sluÄajno. Kako sluÄajno? - pita Lala. Sosa objasni: Bio mrak, ja legla da spavam. On uÅ¡ao na kapiju - isto kao ti. UÅ¡ao u kuću - isto kao ti. UÅ¡ao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baÅ¡ kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će joÅ¡ jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti. ******************************************************** Pakuje se Fata i odlazi. Pita je Haso gde će. - Odoh u Ameriku, Äula sam da tamo plaćaju 100$ za ono Å¡to tebi dajem džabe. Haso se nasmeja i reÄe: - E, baÅ¡ da vidim kako ćeÅ¡ živeti od 200$ godiÅ¡nje. ******************************************************** Sede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!! Mujo: Ajd' beži onda!!! ******************************************************** OtiÅ¡ao Mujo kod vraÄare. Ona mu kaže: Imate dvoje dece sa Fatom. Mujo je prekine: Haa, nemaÅ¡ pojma! Ti to misliÅ¡ troje! VraÄara mu odgovora: Haa, ti to misliÅ¡! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 26, 2008 Report Share Posted November 26, 2008 Vraća se porodica medveda iz Å¡etnje kući. Sedaju za sto da ruÄaju i tata medved kaže: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaže: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaže: Aj ne serite, joÅ¡ vam nisam ni sipala! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted November 27, 2008 Report Share Posted November 27, 2008 Na sredini PaÅ¡kog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrÅ¡eno gradjena plavuÅ¡a. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiÄ‘e mladi i naoÄiti pomorac u uniformi. 'Djevojko, Å¡to to radiÅ¡ nasred mosta?' - poviÄe pomorac.. 'Ma hoću se ubiti, svi me muÅ¡karci svaki dan samo žele Å¡eviti i niÅ¡ta viÅ¡e, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!' odgovori tužno plavuÅ¡a. 'Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeÅ¡, kreni sa mnom na besplatni put. MožeÅ¡ spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćeÅ¡ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. ' Pomisli plavuÅ¡a: 'Evo nade za bolji život u Americi!' I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doruÄak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ruÄak i opet se vrati na posao. NaveÄer joj donese veÄeru i mrtav umoran od posla sruÅ¡i se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaÅ¡e i drugi,i treći i peti dan... A plavuÅ¡i, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veÄeri doÅ¡ao u kabinu, ona ga poljubi i zavrÅ¡e u žestokom seksu.... I tako ploviÅ¡e oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem Äistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veÄer uski brodski krevet glasno Å¡kripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu sluÄajno ne uÄ‘e kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavuÅ¡u i u Äudu je upita: 'Djevojko Å¡to vi radite na mom brodu!!??' 'Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muÅ¡karci žele samo Å¡eviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku veÄer istinski vodimo ljubav dok se naÅ¡e duÅ¡e i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci viÅ¡e ne iskoriÅ¡tavaju moje tijelo, viÅ¡e me nitko, kako vi muÅ¡karci odvratno kazete, ne 'hebe'...' Kapetan je mirno pogleda preko svojih naoÄala i hladnokrvno odgovori: 'Hebe on tebe, srećo, Hebe ... Jer duÅ¡o.... ovo je trajekt Split-BraÄ!' Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted November 27, 2008 Report Share Posted November 27, 2008 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OTH Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 Reko' da ne otvaram novu temu... Nisam mogao da odolim: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 100 strana za 12 dana. Ismejavanja... Not so funny anymore... (bajdevej, siroma Äoek, ni ne zna Å¡ta je naradio...) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
iva Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 Žena na samrti - Moram da ti kažem... prevarila sam te sa komšijom i kolegom sa posla - Znam - Znaš, a ćutao si sve vreme? - Pa šta misliš zašto sam te otrovao! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Infidel Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 Ismejavanja... Not so funny anymore... (bajdevej, siroma Äoek, ni ne zna Å¡ta je naradio...) Thread je postavljen kao fora... Nije stvarno Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OTH Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 Bilo mi je sumnjivo odma'. Ne verujem da bi se neko hvalio time, posebno na takvom forumu. Veoma dobro osmiljeno. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted November 30, 2008 Report Share Posted November 30, 2008 Neko mora i ono da ozeni Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 1, 2008 Report Share Posted December 1, 2008 Dakle kao sto naslov jpega kaze Izjava godine!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 1, 2008 Report Share Posted December 1, 2008 panduri: Otvori,policija! narkoman: Sta hocete? panduri: Da popricamo! narkoman: Koliko vas ima? panduri: Dvojica! narkoman: Pa popricajte! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
iva Posted December 2, 2008 Report Share Posted December 2, 2008 Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja.: * Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal... * Nakon razvoda od moga supruga svako opÄenje preuzeo je moj odvjetnik. * Izmedu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... * PjeÅ¡ak je odjednom siÅ¡ao s nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila... * Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopce nije preminuo... * Na nekim mjestima je u meduvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. PokuÅ¡ao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... * Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu poÅ¡to mu se to vec jednom dogodilo... * Na kraju sam živaca i borim se sa teÅ¡kim "kastritisom"... * Kada sam doÅ¡ao kuci greÅ¡kom sam skrenuo na pogreÅ¡ni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji... * Ne znam tko mi je ukrao novcanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini... * IzaÅ¡ao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naiÅ¡lo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... * VaÅ¡i argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke izgovore morate tražiti vecu budalu, a to teÅ¡ko da cete naci ... * Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam naÅ¡ao stup i zaustavio se... * PjeÅ¡ak ocito nije znao u kojem pravcu bi iÅ¡ao, pa sam ga pregazio... * Danas Vam piÅ¡em prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati... * Moj sin nije sruÅ¡io tu ženu. On je samo pokraj nje proÅ¡ao, a ona je od propuha pala... * Prihoda od uzgoja stoke viÅ¡e nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otiÅ¡la s imanja... * Kada sam htio stati na kocnicu, iste viÅ¡e nije bilo... * Moje vozilo je jednostavno samo iÅ¡lo ravno, Å¡to u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... * Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica... * NaÅ¡a vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela... * Na žalost je moj otac podlegao svojoj straÅ¡cu za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga... * Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... * Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... * Na raskrižju sam imao nepredvideni napad daltonizma... * Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... * Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. PokuÅ¡ao sam ga cik-cak vožnjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak... * I prije nego Å¡to sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice... * Nevidljivo vozilo je doÅ¡lo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga... * Nakon Å¡to sam navrÅ¡io cetrdeset godina, zaspao sam za volanom... * Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam doÅ¡ao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo... * Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... * Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijece ispred mene prije nego Å¡to mi je gospodin pao na krov... * Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom... * Konj je preÅ¡ao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... * Bio sam teÅ¡ko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 4, 2008 Report Share Posted December 4, 2008 DoÅ¡li Mujo i Haso na ispit, i Haso prvi uÄ‘e u uÄionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na sto, pa pita Hasu: • Å ta je na klupi? • Papir. • Kakav papir!!! Nije papir nego tvoja majka! Ajd marÅ¡ napolje! IzaÄ‘e Haso iz uÄionice i kaže Muji: • E, profesor je luÄ‘ak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio. UÄ‘e Mujo i pita ga profesor isto Å¡to i Hasu, a Mujo odgovori: • Ma to je Hasova stara, odma’ sam je prepozn’o! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted December 10, 2008 Report Share Posted December 10, 2008 edit admin: clanovi moraju da obrate paznju da neki od nas pristupaju forumu na poslu. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 10, 2008 Report Share Posted December 10, 2008 - Hallooo, ovdje Milisav, je l' to SkupÅ¡tina Srbije? - Jeste gospodine, a Å¡to želite? - Hoću da postanem narodni poslanik, Å¡ta mi za to treba? - Jesi ti Äovece lud??? - Jesam, je l' treba joÅ¡ neÅ¡to? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted December 16, 2008 Report Share Posted December 16, 2008 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stex Posted December 20, 2008 Report Share Posted December 20, 2008 1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK 2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB 3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida 4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme 5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi. Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija. Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji! Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti - blokira sistem na 9 meseci! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Infidel Posted December 20, 2008 Report Share Posted December 20, 2008 Nesto u slicnom fazonu: "Hemijski element: Žena Hemijski simbol: Že Otkrio: Adam Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi Äija težina varira od 40 do 250 kg. UÄestalost pojavljivanja elementa: Veće koliÄine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski Äistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim podruÄjima. FiziÄka svojstva: PovrÅ¡ina obiÄno premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. ProkljuÄa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak. Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbuje velike koliÄine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemÄivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u deviÄanskom Äistom stanju. NajÄešća upotreba: Pre svega kao ukras, naroÄito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. OdliÄan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za Äišćenje. IzvrÅ¡eni eksperimenti: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka. Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama struÄnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati viÅ¡e od jedne, iako se može posedovati i viÅ¡e, pod uslovom da se drže na razliÄitim lokacijama i pazi da elementi ne doÄ‘u u direktni dodir!!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted December 20, 2008 Report Share Posted December 20, 2008 5 saveta muÅ¡karcima za idealan odnos sa ženama 1. Važno je naći ženu koja je vredna , uredna, dobro kuva i pored toga je joÅ¡ i zaposlena. 2. Važno je naći ženu koja zna da te razveseli, da te razume i sa kojom možeÅ¡ o svemu razgovarati. 3. Važno je naći ženu, na koju se možeÅ¡ osloniti i koja ne laže. 4. Važno je naći ženu, koja je dobra u krevetu i koja rado ima seks sa tobom. 5. I važno je, da se te Äetiri žene nikad ne upoznaju! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.