alex67 Posted September 8, 2008 Report Share Posted September 8, 2008 Sta dobijete kada stavite 7 vijagra pilula u casu vode?? 7UP Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted September 11, 2008 Report Share Posted September 11, 2008 Kad zena saopsti muskarcu, da ga napusta zbog drugog: Ateist: Ne verujem. Budist: Samo da si ti srecna. Katolik: Ja sam kriv. Jevrejin: To cu ti vratiti! Pravoslavac: More idi i ne trebas mi Agnostik: Zasto nemas obojicu? Mormon: Jedna vise, ili manje... Melanholik: Ubicu se! Kolerik: Ubicu te! Apatik: Dobro... Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi. Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj. Realista: To je moj kofer... Naivko: Kad se vracas? Racionalista: Nemas argumenata. Skeptik: Jesi li sigurna? Romanticar: Ja te ipak volim! Filozof: Zasto bas danas? Advokat: To ce te skupo kostati. Bankar: To ce me skupo kostati. Japi: Koliko zaradjuje? Liberal: Konacno slobodan! Komunista: Imam obavezu da te delim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Gresila si?! Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat. Hrvat: Samo da nije Slovenac. Albanac: Samo da nije Srbin. Srbin: Samo da je nas. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted September 11, 2008 Report Share Posted September 11, 2008 Usmeni ispit na medicinskom fakultetu: Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja) Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati? Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma. Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto. Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne, pokupi tacnu i kaze: - Dobro, onda letim dalje... Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima: U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri. Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno: - Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav ladan, odgovara: - To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla Antologijske price sa medicine : 1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni. Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda: - Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale! 2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - Penis? Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor joj kaze: Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece! ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc Novovjencani par bio je u braku dva tjedna. Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, "Draga, vracam se odmah". "Gdje ces duso?" pitala je zena. "Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo! Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije,itd. Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet Da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..." Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis ledenu casu najdrazi"? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke. Muz, vec pomalo blijed je rekao, "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?" "Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci. "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si Sada ozenjen i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?" I zivjeli su sretno do kraja zivota.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted September 11, 2008 Report Share Posted September 11, 2008 Kad zena saopsti muskarcu, da ga napusta zbog drugog: Ateist: Ne verujem. Budist: Samo da si ti srecna. Katolik: Ja sam kriv. Jevrejin: To cu ti vratiti! Pravoslavac: More idi i ne trebas mi Agnostik: Zasto nemas obojicu? Mormon: Jedna vise, ili manje... Melanholik: Ubicu se! Kolerik: Ubicu te! Apatik: Dobro... Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi. Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj. Realista: To je moj kofer... Naivko: Kad se vracas? Racionalista: Nemas argumenata. Skeptik: Jesi li sigurna? Romanticar: Ja te ipak volim! Filozof: Zasto bas danas? Advokat: To ce te skupo kostati. Bankar: To ce me skupo kostati. Japi: Koliko zaradjuje? Liberal: Konacno slobodan! Komunista: Imam obavezu da te delim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Gresila si?! Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat. Hrvat: Samo da nije Slovenac. Albanac: Samo da nije Srbin. Srbin: Samo da je nas. Juzni Srbin: Jel mu veci od mog? Nije!? Al' cu da ga zajebavam. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 11, 2008 Report Share Posted September 11, 2008 siroma , svaka Äast !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stefaca Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 Three Apple Engineers and Three Microsoft Engineers Three Apple engineers and three Microsoft engineers are traveling by train to a conference. At the station, the three Microsoft engineers each buy tickets and watch as the three Apple engineers buy only a single ticket. "How are three people going to travel on only one ticket?" asks a Microsoft engineer. "Watch and you'll see," answers the Apple engineer. They all board the train. The Microsoft engineers take their respective seats but all three Apple engineers cram into a rest room and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the rest room door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Microsoft engineers saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Microsoft engineers decide to copy the Apple engineers (as they always do) on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Apple engineers don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" asks one perplexed Microsoft engineer. "Watch and you'll see," answers an Apple engineer. When they board the train the three Microsoft engineers cram into a rest room and the three Apple engineers cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Apple engineers leaves his rest room and walks over to the rest room where the Microsoft employees are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 Jedan zagorski - za krepat ! Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri. - Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih Äetrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loÅ¡e. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela. Treća je eskort dama. Ne znam toÄno kaj je to , ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 Jos jedan Zagorski. Udala se Bosanka u Zagorje i posle nekog vremena obilazi rodni kraj. Prica jaranicama kako je "tamo": -Mnogo cudno govore. Na primer picek je mali petao, pajcek je malo prase a pimpek je mali qrac. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 pazi sad ovo , Å¡ta treba punijim damama ? U specijalnu banju za mrÅ¡avljenje doÅ¡le dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviÄ‘ene planom (trÄanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objaÅ¡njava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa." Na to će jedna od njih: "PA Å TO NAS ONDA NE HEBETE NEGO NAS MUÄŒITE?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 evo joÅ¡ jedan " prirodan " DoÅ¡ao doktor u afriÄko selo leÄiti ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora: - Doktore, doÅ¡ao si leÄiti ljude, a ne da spavaÅ¡ s naÅ¡im ženama! - SluÅ¡aj, to se dogadja u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo , njih 19 je belo, a samo je jedno crno. - Slusaj, doktore, kako bi bilo da zaboravimo mi ono o nasoj zeni... ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 Pita uciteljica Pericu u skoli: - Perice , na grani sedi 5 ptica . Ti uzmes pusku i pogodis dve koje padnu dole , koliko ih ostane na grani? - Nijedna uciteljice -Kako to -Pa lepo , dve ce pasti dole a 3 ce se uplasiti i odleteti , prema tome nema vise ni jedne na grani. - Dobro Perice , rezultat nije tacan ali mi se svidja tvoj nacin razmisljanja. Nije proslo dugo Perica dva prsta gore .Uciteljica: -Pitaj Perice - Uciteljice da vas pitam nesto . Na klupi u parku sede 3 devojke i jedu sladoled - jedna lize , druga griza a treca jede kasicicom . Na osnovu toga na koji nacin ga jedu mozete li mi reci koja je udata? -Pa valjda ona koja ga lize - sva zbunjena odgovori uciteljica - Niste u pravu , ona sa prstenom na ruci je udata , ali mi se svidja vas nacin razmisljanja.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted September 23, 2008 Report Share Posted September 23, 2008 Na Jamajci donet strogi zakon o zabrani marihuane. Rastafarijanci sede strejt na plazi, nema gandze ni za lek, gledaju nebo, plazu, more, prirodu i slusaju rege. Gledaju oni tako oko sebe , pa u kasetofon, pa jedan u drugog i jedan se usudi da zucne: -A sto mi slusamo uopste ovo sra%e od muzike ????????????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 25, 2008 Report Share Posted September 25, 2008 Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u Äekaonicu i zadržao Cigu, pa mu kaže: • Cigo, nema njoj života ni 2 meseca. Nego da je vodiÅ¡ da se odmara, da uživa. • Pa 'de da je vodim? • Ne znam, eto - vodi je u banju! • A Å¡ta ima u tu banju? • Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako... IzaÅ¡ao Ciga, pa kaže Ciganki: • Reko doktor da t' vodim u banju. • A Å¡ta ima u tu banju? • Ima voda da s kupaÅ¡, neko blato da s' mažeÅ¡, valjda... • A Å¡to da s' mažem sas blato? • Ne znam, valjda da s' navikavaÅ¡ na zemlju ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ozzy Posted September 25, 2008 Report Share Posted September 25, 2008 Rastafarijanci sede strejt na plazi, nema gandze ni za lek, gledaju nebo, plazu, more, prirodu i slusaju rege. Gledaju oni tako oko sebe , pa u kasetofon, pa jedan u drugog i jedan se usudi da zucne: -A sto mi slusamo uopste ovo sra%e od muzike ????????????? Fakat. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted September 25, 2008 Report Share Posted September 25, 2008 Fakat. Zivot pise romane a bogami i viceve Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted September 25, 2008 Report Share Posted September 25, 2008 Kako cigani menjaju gace?????? Ciga ih postroji i kaze: ti sa njim, ti sa njim , ti sa njim..............!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
impuls Posted September 25, 2008 Report Share Posted September 25, 2008 Prva afera Oženjen muÅ¡karac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otiÅ¡li su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveÄe. MuÅ¡karac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavÅ¡tinom. Obuo je svoje cipele i poÅ¡ao kući. "Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je doÄekala žena. "Ne mogu da te lažem" odgovorio je on. "Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva." Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: "LažovÄino jedna! Opet si igrao golf celog dana!" Druga afera SredoveÄni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina. OdluÄili su da probaju joÅ¡ jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnela i rodila zdravo muÅ¡ko dete. Presrećni otac pohitao je u porodiliÅ¡te da vidi svog novoroÄ‘enog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. Nema Å¡anse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dve prelepe devojÄice kojima sam roditelj! Mora da si ti Å¡vljala iza mojih leÄ‘a! Žena se osmehnula i odgovorila: 'Ne ovoga puta!' Treća afera Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je telo gospodina DrljaÄe, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu Äinjenicu. DrljaÄa je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video! 'Izvinjavam se gospodine DrljaÄa,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude saÄuvano za potomstvo.' Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući. 'Imam neÅ¡to da ti pokažem, nećeÅ¡ verovati svojim oÄima,' rekao je ženi otvarajući torbu. 'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'DrljaÄa je mrtav!' ÄŒetvrta afera Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je zaÄula muža koji je ulazio u kuću. 'Požuri,' rekla je, 'stani u ćoÅ¡ak.' Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom. 'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.' 'Å ta je ovo?' pitao je muž kada je uÅ¡ao u prostoriju. 'To je statua,' odgovorila je. 'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sliÄnu.' Bez daljeg komentarisanja otiÅ¡li su u krevet na spavanje. Oko 2 po ponoći, muž je izaÅ¡ao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendviÄem. 'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.' Peta afera MuÅ¡karac je uÅ¡ao u bar i naruÄio pivo. 'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.' 'Dvadeset para?' ponovio je Äovek. Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koÅ¡tala karaÄ‘orÄ‘eva i buteljka proÅ¡eka?' 'Dinar i 10,' odgovorio je barmen. 'Dinar i 10?' ponovio je Äovek. 'A hoćeÅ¡ da mi kažeÅ¡ gde je vlasnik ove kafane?' Barmen ga je pogledao: 'Na spratu, sa mojom ženom.' ÄŒovek ga je upitao 'A Å¡ta radi gore sa tvojom ženom? 'Isto Å¡to i ja ovde sa njegovom kafanom. ' Å esta afera Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram neÅ¡to da ti se ispovedim.' 'Nemoj sada da se zamaraÅ¡ priÄajući, ' odgovorila je ona. 'Ne,' insistirao je, 'Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!' 'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.' Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boogie woogie Posted September 26, 2008 Report Share Posted September 26, 2008 OtiÅ¡o Äovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca: - PoÅ¡to ti ovca? -100 evra. - Ma daj Äovece, vidi kako je mrÅ¡ava, spusti malo cenu! - Ne, ne, 100 evra fiksno! Ode kod drugog: - PoÅ¡to ti ovca? - 250 evra. - Aaa ÄoveÄe, jesi li ti normalan, pa za 250 evra mogu tele da kupim! - Pa ti idi kupi tele, Å¡ta si meni doÅ¡o.. Ode on kod trećeg: - Je li, poÅ¡to ti je ova ovca ovde..? - Ta ovca je 1500 evra. - 1500 eura!!! A Å¡to toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, 1500 evra ....Da ne sere možda zlatne brabonjke?! - ''Ajde Å¡utni je u guzicu pa ćes da vidiÅ¡ Å¡ta je 1500 evra. Ovaj Å¡utne, a ovca će: - Mee! Kupac: - Pa Å¡ta sad, svaka ovca kaže "Mee"! - Å utni je jaÄe, Å¡ta si se stiso bre.. On Å¡utne jaÄe, a ovca opet: - Meee..! - Ma daaj ÄoveÄe, ti mene zajebavaÅ¡, Å¡ta sad, opet isto? - Ama udari je bre u guzicu jako bre, vrlo, vrlo jako! Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će: - Meee..! Kupac sad stvarno iznerviran poÄne da viÄe na prodavca: - Idi ti zayebavaj nekog drugog, jesi Äuo! A prodavac, takoÄ‘e iznerviran, poÄne da se dere: - A ti ko da nisi doruÄkovao niÅ¡ta? Pa udari je bre koliko goood imaÅ¡ snage!!! - E sad ima da vidiÅ¡ kako ću da je udarim.. Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrÄi se i Å¡utnu ovcu u dupe iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara, pade na zemlju a onda polako ustade pa će: Meee.... se-Äi-na, me-se-Äi-na, joj, joj... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boogie woogie Posted September 26, 2008 Report Share Posted September 26, 2008 ode Äovek do Å¡anka i pozove konobara - deÄko, ajde da se kladimo da ću da pogodim marku svakog piva koje mi sipaÅ¡ i to bez gledanja. Ako pogodim ti meni besplatno pivo dokle mogu da popijem, ako promaÅ¡im, ja tebi 500 evra. -ajde, reÄe konobar, okrenu se i natoÄi mu kriglu piva. - Äovek iskapi kriglu i vrlo samopouzdano kaza: ovo je Lav. - stvarno Lav..reÄe konobari natoÄi mu sledeće.. - Ovo je Karslberg - o kej, a ovo? - Ovo je Pils,,,(i tako se ispijanje nastavi sa sve pogaÄ‘anjem marki..) konobar vide da Äovek zna zna znanje i da će da mu popije sve Å¡to ima,pa odluÄi da mu podvali "samo momenat" reÄe, "imam jedno specijalno pivo. ovo nema Å¡anse da pogodiÅ¡.." pa ode do wc-a ispiÅ¡a se u kriglu i donese je Äoveku. "Koje je ovo pivo, da vidim dal znaÅ¡..." ÄŒovek iskapi kriglu iz cuga, obrisa brkove, malo razmisli pa reÄe..: Ovo pivo je Hajneken kojeg je neko već popio.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted September 29, 2008 Report Share Posted September 29, 2008 Davno u nekoj dalekoj zemlji mladi princ se tek ozenio i zena nikako nije htela da mu daa... Otisao on do vestice da pita za savet i ona mu kaze da ce mu napraviti napitak zahvaljujuci kojem ce princeza sigurno da mu daa, ali su joj za spravljanje napitka potrebni sastojci kojih ima u jednoj veoma dalekoj zemlji u zuci tamosnje notorne azdaje... Princ, sta ce, pristane. Putovao godinu dana, stigao do veoma daleke zemlje, ubio troglavu azdaju, izvadio joj zuc, i dobavio zeljene sastojke za vesticu. Putovao zatim godinu dana nazad i kad je stigao napravila vestica napitak ali kaze mu da napitak mora da odstoji jos godinu dana. Sta ce princ, kad je cekao vec toliko, sacekace jos godinu dana. Posle te godine dana iznosi njemu vestica plan: "Veceras napravi veliku gozbu sa puno zvanica i reci kuvarima da sva jela malo vise posole, i ispred princeze stavi bokal sa vodom a iza bokala stavi flasicu sa napitkom; kad bude jela, princezi ce jelo biti preslano, pa ce ozedneti i uzece bokal sa vodom, pa kad vidi flasicu zainteresovace je sta je unutra i nagnuce se da je uzme, a ti je onda naguzi otpozadi.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted September 29, 2008 Report Share Posted September 29, 2008 Svadba u Vlaskom kraju. Mlada 15 godina, a mladozenja djuvegija u punoj snazi. Mladenci se povukli u svoju sobu i mladozenja se sprema da konzumira brak , a mlada ga gleda i malo snishodljivo kaze: - Mama mi je rekla da me ne diras dok ne porastem. - Rasti ti, rasti, dok ja otpasem tkanice ( pojas ). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted September 29, 2008 Report Share Posted September 29, 2008 Kakva je razlika izmeÄ‘u ženskih od 7, 17, 27 i 37 godina? Ona od 7 ide sa bajkom u krevet. Onu od 17 uvuÄeÅ¡ sa bajkom u krevet. Ona od 27 je bajka u krevetu. Ona od 37 kaže: ''Ne priÄaj mi bajke, hajdemo u krevet!'' Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boogie woogie Posted October 2, 2008 Report Share Posted October 2, 2008 Hvale se penzosi ko ima bolji sluh -Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom Äujem neÅ¡to kako tutnji, ronda...Odem na tavan i imam Å¡ta da vidim - pauk plete mrežu.. -Nije to niÅ¡ta..Bio ja u kuhinji, taman stavio kafu, kad Äujem neÅ¡to grebe li grebe..Odem u podrum,upalim svetlo, kad ono rÄ‘a - nagriza radijator... -ee..nije ni to niÅ¡ta.. Ležim ja u krevetu, kad odjednom Äujem neÅ¡to ulazi izlazi, ulazi izlazi, te uÄ‘i te izaÄ‘i..Å¡ta je, gde je..ustanem ja, odem do ormara, otvorim, kad ono moj kaput.. izlazi iz mode.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted October 3, 2008 Report Share Posted October 3, 2008 DoÄ‘e baba u ducan i traži maslinovo ulje i pita koliko koÅ¡ta. ProdavaÄica: 800 dinara litra .. Baba: A to vam je preskupo. ProdavaÄica: Ali gospoÄ‘o, to vam je deviÄansko maslinovo ulje. Baba: A imate kakvo iz*ebano za 400? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted October 3, 2008 Report Share Posted October 3, 2008 Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze: "Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!". Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na 110. Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!" Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat. "Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!". Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?". "Ne, ja imam sve sto mi treba". Brzinomer je pokazivao 150. "Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece : "Airbag!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.