Jump to content

Recommended Posts

  • 3 weeks later...
  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin: Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi

Posted Images

SVADBA U BANATU

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."

CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!

LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, j*** ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j*** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j*** ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j*** ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j*** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***!

MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!

BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!zatvorio

Link to post
Share on other sites

Došla Milunka kod doktora:
- Joj doktore pomagajte, ako Boga znate.
- Šta je Milunka šta se desilo?
- Joj doktore smrdi mi ona stvar ne znam šta da radim.
- Daj skini se – reče doktor. Milunka se skinu, a doktor se prenerazi,
- A joj Milunka ja ti ne mogu pomoći, nego ti idi pravo u crkvu i uzmi svete vodice u metalni lavor i operi je tri puta. Ode Milunka u crkvu i kod trećeg puta, nešto zazvoni u lavoru, pogleda Milunka kad ono ekser, pogleda gore ono Isus isčupao ruku i stavio na nos i kaže:
- A bre Milunka obuci se.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Doš'o Lala kod lekara, don'o rezultate iz laboratorije što mu doktor tražio.

Gleda doktor, vrti glavom, hukće, krene da grdi...

Šta je ovo naopako LALO?!? O'MA NA DiJETU, NIŠTA MASNO, NIŠTA SLANO, NIŠTA SLATKO, ALKOHOL NI KAP...

Lala ćutke ustane, skuplja one papire i kreće napolje.

Ta di ćeš Lalo, pita doktor?!?

Idem ja sad' doktore. Doć'u ja drug' put, kad' ti budeš mal' manje nadrkan!

Link to post
Share on other sites

@NSHappy:

To me podseti na meni omiljeni vic o Lali:

Došao Lala kod lekara i žali se:
Doktore, kad ja sedim na ulici i gledim preko puta, ja ništa ne vidim ko tamo prolazi.
Doktor ga pregleda, obavi testiranje i kaže mu:
Lalo, loša ti je krvna slika, moraćeš malo manje vina da piješ, manje slanine, manje slatkog...
Na to će Lala:
Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, baš me briga ko prolazi sa one strane ulice...

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Milonaša molitva

U ime oca i sina, 

i broda kokaina,

prvog brata i najprve sestre,

petlje na Smokovcu i autoceste,

grandok mojkovačkih planova,

škaljarsko-kavačkih klanova,

prve banke i vjetroelektrana,

likvidacija u po bijela dana,

žurki u Splendidu Caneta i Brana,

VIP kartica Atlas dikeja,

koverte miga Dubaija i Sen Tropea,

tajkuna što se prstom potpisuju,

fondova što dugove odpisuju,

sinova koji bi da liče na tate,

svadbi u Hiltonu na rate

Specijalnog tužilaštva i Višeg suda,

u zemlji svakodnevnih čuda,

GRU, CIA, FBI, Mosadi MI6,

državnog udara iz u 2 u iks,

droga je droga u prahu il tečna,

potpuno svejedno, samo nek je večna".

 

Ovo je vaša molitva - završio je Milan Knežević.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...
  • 2 weeks later...

Muž je upravo završio čitanje knjige “Budite gazda u svojoj kući”. Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Forum Statistics

    • Total Topics
      27,223
    • Total Posts
      366,940
×
×
  • Create New...