Jump to content

Recommended Posts

Schubert,nedovrsena simfonija:

MENADŽER

Predsjednik Uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvođenje

Schubertove "Nedovršene simfonije". Pošto nije mogao ići, karte je dao

menadžeru i rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan

upitao da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uruÄio slijedeći izveÅ¡taj:

1. U promatranom periodu, Äetiri sviraÄa oboe nisu niÅ¡ta radili.

Njihov broj treba smanjiti, a njihove poslove raspodijeliti ostalima u orkestru, što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina sviralo je identiÄne note. To je potpuno nepotrebno dupliranje i Älanove te sekcije treba drastiÄno smanjiti.

3. Nema svrhe da duhaÄi ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali

gudaÄi. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi

se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerovatno bi i dovršio

simfoniju.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin: Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi

Posted Images

Proculo se U selu da Mujo stalno gleda kasetu sa vencanja pa poceli zezati u kafani da se nije ponovo zaljubio u Fatu-.

-Ma otkud,meni to kad Samo merak odgledati traku unazad jednom dnevno.

-Unazad???

-jasta bolan unazad.Janje se ponovo sklapa,muzika vraca pare i najbolje je jos na kraju kad se Fata uz muziku vraća materi

Link to post
Share on other sites

TrÄi puž (pazi foru, trÄi), iz Å¡ume, sretne ga Å¡umar i pita:

- Čemu žurba, od koga bežiš ?

- Od finansijske policije.

- A Å¡to? -pita Å¡umar

- Pa, jebiga brate, ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću, dok ja dokažem da je sve legalno, najebasmo..

Eto ti je i lisica beži...

- Od koga ti bežiš lijo?

- Od finansijske policije.

-A Å¡to, naopako?

- Pa, jebiga, znaš kako je, ja imam krzno, muž ima krzno, klinci takodje, dok ja dokažem odakle nam, najebasmo..

Za njom trÄi i roda..pita je Å¡umar, od koga beži, a ona će :

- Od finansijske policije.

- A Å¡to ?

- Pa, jebiga brate, ja živim na visokoj nozi, moj muž i deca , takodje, dok ja dokažem zašto živim na visokoj nozi, najebasmo..

Na kraju, unezvereni majmun trÄi ko lud..

-Od koga ti bežiš , šta je frka? - pita ga šumar

- Od finansijske policije.

- A Å¡to ti ?- pita Å¡umar

- Pa, jebiga brate, mi gologuzani uvek prvi najebemo.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Ne znam da li je vec bilo, pa ako nije...

ŽENSKA I MUŠKA POEZIJA

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak, koji voli razgovor lak...

Muškarca koji razmisli pre nego što nešto kaže, koji mi laska i nikad ne laže...

MuÅ¡karca Äiji je posao sjajan,

i bankovni konto ništa manje bajan...

Galantan, uvek pri ruci,

da uvek pomogne kad sam u muci...

Muškarca koji moju dušu treba,

a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muškarca želim celim svojim bićem voleti,

i Äitav svoj život poÅ¡tovati.

MUÅ KA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku

sa ogromnim sisama i Ävrstim dupetom.

Znam da se baš ne rimuje, ali boli me Qrac...

Link to post
Share on other sites

Gde mi se izgubi vic? Ajde pa:

*** - NJEN DNEVNIK - ***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili

pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne

bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on

nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da

odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru da pricamo.

Otisli smo u jedan restoran i on je nastavio da se cudno ponasa.

Bio je odsutan duhom.

Pokusala sam da ga oraspolozim ali sam i dalje razmisljala da li sam

ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga

sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se vracali kuci, rekla sam

mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio

svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo

ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopste ista

rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kada smo konacno stigli kuci

pomislila sam da želi da raskine. Pokusala sam da ga navedem na

razgovor, ali je on upalio televizor i odsutno gledao program kao da

mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem da spavam. Desetak minuta

kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja

milovanja. Vodili smo ljubav. Ali, i dalje je delovao odsutno. Htela

sam da se suocim sa situacijom, da razgovaram s njim sto je moguce

pre, ali je zaspao. Plakala sam sve dok nisam utonula u san. Vise ne

znam sta da radim. Sigurna sam da misli na neku drugu.

Moj zivot postaje potpuna katastrofa....

***- NJEGOV DNEVNIK -***

Gled'o utakmicu..... Mi izgubili... Kasnije malo guzio.....

Link to post
Share on other sites

zivjeli otac i sin sami na zabljak. otac usao u velike godine, a sin ufatio pedesetu, medjutim-kod sina nista jos zensko ni u kucu a i inace. svaki dan isti: a zora a sin izjavi ovce u planinu i vrce se doma tek predvece. i otac sto ce-put vojvodine i dovede on zaisto kuci sinu nevjestu.

prvo jutro-a zora a sin opet ovce i u planinu i kuci tek predvece. drugi dan-isto. pita otac snahu:

-snajo, je li sve u redu?

-pa nista, tato, ali bas nista! samo legnemo i zaspiiimo!

-vidji, on je jadan neiskusan, pokazi mu ti ono, da te zamolim!

-hocu tato!

u taj cas pada mrak, evo ga sin sa ovcama....

sjutridan A zora a sin opet ovce u planinu.

otac mu se vec bije sakama u glavu kad evo ti sina vec u 10 sati nazad:

-Da se ruca, pa da se lijeze!!!

Link to post
Share on other sites

Sumnja Mujo da ga Fata vara i angažuje detektiva. Pošto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg - Kineza.

Poslije par dana dobije pismo:

Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

...

No fee,

Cheng Lee

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Obraća se mali Mujica mami Fati:

. Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?

Fata:

. Ma jok, kakvo biciklo, igraj se neÄega drugog!

. Ma ne znam Äega, a i nemam s kim!

. Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.

. Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?

. Pa Äega god hoÄeÅ¡!

. Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.

. Hajde! - pristane Fata.

Mujica:

. Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!

Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:

. Å ta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Evo jedne zanimljive Å¡aljive metafore o tome kako se kreira korporativna politika i kultura u jednoj kompaniji.

PoÄnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.

Unutar kaveza na kanap okaÄite bananu i postavite stepenice ispod nje.

Ubrzo će jedan od majmuna poÄeti da se penje ka banani.

ÄŒim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.

Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.

ÄŒim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.

Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuÅ¡a da dohvati bananu, svi ostali pokuÅ¡ati da ga spreÄe.

Tada možete da ukinete hladnu vodu.

Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.

Kada dođe novi majmun i vidi bananu, pokušaće da je dohvati.

Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni poÄeće da ga napadaju.

Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.

Zamenite još jednog od starih majmuna novim.

ÄŒim novi majmun poÄne da se penje uz stepenice – biće napadnut.

Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!

Na isti naÄin postepeno zamenite sve stare majmune novim.

Svaki novi majmun će biti napadnut Äim pokuÅ¡a da se popne uz stepenice.

Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zaÅ¡to nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zaÅ¡to uÄestvuju u tuÄi novajlije.

PoÅ¡to ste zamenili celu poÄetnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..

Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.

Zašto? Zato jer koliko oni znaju – tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije…

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Forum Statistics

    • Total Topics
      27,486
    • Total Posts
      374,669
×
×
  • Create New...