michelas Posted October 22, 2009 Report Share Posted October 22, 2009 OtiÅ¡'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inaÄe pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata. ZaÄas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu poÄinje drama... Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete kriviÄno odgovarati za te ribe. Suljo: Ovo su moje ribe. Policajac: Kako molim? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem? Policajac: Hajde! Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Policajac: Hajde sad! Suljo: Å ta? Policajac: Pa zovni ih... Suljo: Koga? Policajac: Pa ribe. Suljo: Koje ribe? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted October 23, 2009 Report Share Posted October 23, 2009 Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi: Mujo: JE LI MUÅ KO ILI ŽENSKO? Fata: Sin je!!! A njemu drago! Mujo: A KOLIKO JE TEŽAK? Fata: 3500 grama Mujo: MaÅ¡ala! Mujo: A NA KOGA LIÄŒI? Fata: Na jednog iz BusovaÄe, ne znaÅ¡ ga ti. ---------------------------------------------------- Pita uÄiteljica Pericu: - Perice, koliko je 5+5? Perica broji na prste i kaže: - 10! UÄiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Perica će na to: - 11! ------------------------------------------------------------- Å ta je to 72? 69 i joÅ¡ troje gledaju. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chowek Posted October 24, 2009 Report Share Posted October 24, 2009 After The Crisis: A Parody of 15 Corporate Logos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SomiKnight Posted October 24, 2009 Report Share Posted October 24, 2009 ^^ Hehe, najjace je za xerox Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ndv Posted October 24, 2009 Report Share Posted October 24, 2009 ... a nije loš ni fazon za Fiasco Systems. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ljuba Posted October 24, 2009 Report Share Posted October 24, 2009 Klinci koji se takmice u avionskom modelarstvu otkrili da za vrtenje propelera najbolja guma sa kurtona. I dogovore se ko izvuce najmanju slamku, mora da ide u apoteku i kupi 50 komada. Naravno, najmanji od njih sa 12 godina, mora da ode u apoteku i kaze: Teto, da li mogu da kupim 50 kurtona. Ona kaze: I ju, sine, a sta ce ti? Mali kaze: pa za takmicenje. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted October 24, 2009 Report Share Posted October 24, 2009 Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo sudiju: - "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?" --------------------------------------------------------------- Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: - "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: - "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: - "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak." ------------------------------------------------------------- Razgovaraju zec i dabar i ovako je odprilike tekao njihov dijalog: Beži bre dabre, idu kobre! -ko, bre? -kobre, bre dabre, kobre! -kobre bre? -da, bre dabre, kobre! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted October 31, 2009 Report Share Posted October 31, 2009 Odmor na krstarenju (sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis) Moj dnevnik... Dan 1. Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepÅ¡e haljine. ¡¡ Tako sam uzbuÄ‘ena!! Moj dnevnik... Dan 2. Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno poÄeo odmor!! Danas sam srela Kapetana i uÄinio mi se zanimljiv. Moj dnevnik... Dan 3. Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa.. Kapetan me pozvao za svoj sto da veÄeram s njima. Bila mi je to velika Äast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muÅ¡karac. Moj dnevnik... Dan 4. Bila sam u kazinu i dobila 110 eura Kapetan me pozvao na veÄeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna veÄera, Å¡koljke, kavijar, Å¡ampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga. Moj dnevnik.... Dan 5. Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamenjena. Moj dnevnik... Dan 6. Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... ÄŒetiri puta!!!! Tako sam sretna! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
beast Posted November 3, 2009 Report Share Posted November 3, 2009 Pitaju cigu šta najviše voli u pozorištu, a on kaže: Paaa.... najviše volim onaj deo na kraju... kad dele kapute. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted November 5, 2009 Report Share Posted November 5, 2009 Gledaju Mujo i Haso Brokeback Mountain Ang Lee-ja i kaze Mujo Hasi - jel bolan sto se ovi tamo jebavaju pored onoliko ovaca? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mrning Posted November 6, 2009 Report Share Posted November 6, 2009 Prolaze dva crnca parkom,i posto im se pripisalo oni stanu i....,u tom trenutku nailazi pandur i pita ih: momci jel to snimate nesto?Oni odgovaraju NE,tek ce pandur:onda kupite te KABLOVE i razlaz!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted November 6, 2009 Report Share Posted November 6, 2009 Prolaze dva crnca parkom,i posto im se pripisalo oni stanu i....,u tom trenutku nailazi pandur i pita ih: momci jel to snimate nesto?Oni odgovaraju NE,tek ce pandur:onda kupite te KABLOVE i razlaz!! Pišaju dva crnca sa Savskog mosta u reku i jedan će - U uuu, što ladna voda! A drugi će na to - Ma i mulja ima na dnu! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
box Posted November 7, 2009 Report Share Posted November 7, 2009 ulazi Crnogorac u kupe i vidi crnca kako sedi: - Auff jadan jel odje nesto gorelo? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted November 7, 2009 Report Share Posted November 7, 2009 Sedi slikar na klupi u parku i odjednom dobije inspiraciju. • Papir, papir, papir... eh, gde mi je sada papir! Odjednom se iz obližnjeg žbuna zaÄu glas: • Je*eÅ¡ papir, briÅ¡i bulju lišćem kao i ja. Srela se 2 poznanika: • Drago mi je Å¡to Äujem da si se pomirio sa ženom. • Otkud ti ta informacija? • Pa Äuo sam da ste juÄe zajedno cepali drva. • Ma ne, delili smo nameÅ¡taj! Gura Sizif svoju kamenÄinu uz brdo, dok Edip stoji u podnožju i dobacuje: • Guraj, Sizife, guraj! A Sizif će njemu besno: • Ma, je*i si mater! - Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu!, reÄe žena mužu nakon svaÄ‘e, a muž joj odgovori: - Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak izmeÄ‘u srodnika nije dozvoljen! U birou za zapoÅ¡ljavanje: • Tražim posao, kući imam ženu i desetoro dece. Službenik sleže ramenima i mirno upita: • A osim toga, Å¡ta joÅ¡ znate da radite? TrÄi tata kući na Badnjak... i u poslednjem trenutku se seti da svojoj kćerkici nije niÅ¡ta kupio, te uleti u prodavnicu igraÄaka. U nedoumici Å¡to da izabere , ode do police “BARBIEâ€, kad tamo - hrpa raznoraznih Barbika! - Oprostite, možete li mi reći poÅ¡to su Vam ove lutkice? Ljubazna prodavaÄica poÄne nabrajati: - Barbie princeza =11,00 $, - Barbie sirena =11,00 $, - Barbie labuÄ‘a princeza =11,00 $, - Barbie tenisaÄica =11,00$, - Barbie kućna pomoćnica =11,00 $, - Ken =11,00 $, - Barbie i Ken u kompletu =20,00 $, - Barbie i Ken sa Skipper = 30,00 $, - a razvedena Barbie =150,00$" - MOLIM??? Kako to mislite? SVE lutkice su po =11,00 $, a samo ova - 150!!!! Pa jeste Vi normalni??? Po Äemu je ona tako posebna? - E, vidite, gospodine, sa svakom lutkicom dobijete samo odeću koju ima na sebi, a u RAZVEDENOJ BARBIE - dobijete i Barbie kuću, i Barbie vikendicu, i Barbie auto, i Barbie nakit, i Barbie garderobu, i Skipper, i - Kenovog najboljeg prijatelja Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oblacic Posted November 8, 2009 Report Share Posted November 8, 2009 Virus gripa sve je blize, ljudima se slabo dize, pa zbog straha od zaraze slabo svoje zene gaze. Al` ti zato junak budi, neka ti se narod cudi, pa zenama udovolji, od lekova sex je bolji. Nemoj da se zene brinu, nek ti dodju za vakcinu, i neka ti tesko nije tebi borcu pandemije Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nenad08 Posted November 8, 2009 Report Share Posted November 8, 2009 Virus gripa sve je blize, ljudima se slabo dize, pa zbog straha od zaraze slabo svoje zene gaze. Al` ti zato junak budi, neka ti se narod cudi, pa zenama udovolji, od lekova sex je bolji. Nemoj da se zene brinu, nek ti dodju za vakcinu, i neka ti tesko nije tebi borcu pandemije hahahahaa pogled sa vedrije strane Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plutonxo Posted November 12, 2009 Report Share Posted November 12, 2009 Posle 20 godina rada u inostranstvu, vraća se Mujo kući. Parkira najnoviji Mercedes ispred svoje rodne kuće i u to dolazi Haso. Haso: Vidim, uspeo si u životu. Kola, odelo ... Mujo: Nije to niÅ¡ta. Sad ću da ti pokažem neÅ¡to moćno. Otvori Mujo zadnja vrata i izaÄ‘e majmun. Udari ga Mujo po glavi a majmun mu otkopÄa Å¡lic i popu*i mu ... Mujo: 'OćeÅ¡ i ti da probaÅ¡? - upita Hasu. Haso: Može, samo me nemoj jako udariti po glavi! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted November 12, 2009 Report Share Posted November 12, 2009 Kupila Fata ormar iz delova u IKEI . Donela ga kuci i sama sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci covek iz IKEje da ga on sastavi Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao prodje tramvaj i orman se raspadne. Nazove Fata opet, i ponovo dobije novi orman i posalju joj coveka da sastavi. Covek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj. Sastavi on ormar i udje u njega da povjeri je li sve u redu, ali u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ovog coveka u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta Fata odgovara: Neces vjerovati - ceka tramvaj..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted November 12, 2009 Report Share Posted November 12, 2009 neodoljivo me podseca na ovo http://www.youtube.com/watch?v=FI5GDDIDYIc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted November 13, 2009 Report Share Posted November 13, 2009 neodoljivo me podseca na ovo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted November 13, 2009 Report Share Posted November 13, 2009 Å ta kaže zubarka posle dobrog seksa? E'..ovaj nije za vaÄ‘enje! --------------------------------------------- Razgovara mladi bracni par: - Sta mislis, draga, kakav ce biti nas sin? - Isti kao ti! - Kako znas? - Pa eto, boÄica mu je draža od sise. -------------------------------------------- Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted November 21, 2009 Report Share Posted November 21, 2009 Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muÅ¡karac. Iz drugog auta izvuÄe se nepovreÄ‘na lepa, zgodna žena. MuÅ¡karac joj priÄ‘e sa flaÅ¡om vina koja je, srećom, takoÄ‘e nerazbijena i kaže: • Ovo je Božja volja i naÅ¡a sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naÅ¡e buduće prijateljstvo. Žena ga pogleda i pomisli: "kako je samo lep". Uzme flaÅ¡u i nazdravi. Zatim pruži vino muÅ¡karcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita: • Zar ti nećeÅ¡ nazdraviti? MuÅ¡karac odgovara: • Ne, ja ću saÄekati policiju. Izadju nislijka,i amerikanac na veceru konobar pita: -sta cete da jedete,a amerikanac na to ja cu susi odjednom skoci nislijka i kaze ti jedi susi ja cu sa usta Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ozzy Posted November 21, 2009 Report Share Posted November 21, 2009 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted November 21, 2009 Report Share Posted November 21, 2009 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chowek Posted November 21, 2009 Report Share Posted November 21, 2009 . Da znaÅ¡ da je ".". Malopre se vratih sa službenog puta - poÄeo sam da se smejem u drugoj državi i joÅ¡ uvek me ne puÅ¡ta. Mislim, smeh... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.