Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Dodje Lala u javnu kuci i nesto bi da pohebe. Medjutim imao je samo 1000 din u dzepu i priupite prvu damu na koju naidje:

- izvinte , sta bih ja mogao ovde da dobijem za 1000 din????

- ma znas sta , odgovori mu ova, vidis onaj kontejner napolju?

-vidim :(

-e idi tamo pa ga izdrkaj!!! :wave2

Posle par minuta vraca se Lala i kuca , nasta ce doticna dama:

-sta hoces sad??

-dosao sam da platim...................

Uciteljica na casu ispituje decu cime im se bave ocevi , tj. koji posao imaju.

I tako radom , nekom je otac inzenjer , pilot , kamiondzija, dosla do Perice na sta ce on:

-Uciteljice moj otac je striptizeta u homo baru!

Ceo razred u urnebesan smeh a Perica ozbiljan.Izvede ga uciteljica napolje i priupita :

-Dobro Perice zasto nisi rekao sta ti je zaista otac , mogao si bilo sta drugo da izmislis.

- Jeste uciteljice da im kazem da mi je cale fudbaler u nacionalnom timu pa da me ubiju od zajebancije.

P.S.

( ovo je prevedeno sa Holandskog , vic je ovde aktuelan zbog izuzetno dobre igre nac. tima)

Link to comment
Share on other sites

Siguran si da je ovo vic? :(:(

Piše da je grafit. A da li je vic možda zavisi od perspektive. Meni je smešno, a možda još ponekome. Da je taj grafit napisan u Ljubljani, Zagrebu, Prištini, Havani, i njima je verovatno smešno.

Interesantno da se niko nije zapisao da li je ovo vic?

Cetnik ispred kuce vredno testerise malom klincu glavu, krv

lije na sve strane, mali vristi a u tom izlazi majka iz kuce :

- Majstore, moze kafica ?

Vidiš kako je relativno. Tebi je to možda smešno, ali mnogima iz okolnih zemalja uopšte nije smešno.

Sorry ako je bio off-topic. Nastavite sa vicevima. :wave2

Link to comment
Share on other sites

Sorry ako je bio off-topic. Nastavite sa vicevima. :wave2

Nije of-topic, u pravu si.

----------------------------------

Nekada, u SFRJ je bio aktuelan ovaj "vic"

Sta se desava u Yu kada izbije svetski rat?

Slovenci beze u Austriju, Hrvati proglase nezavisnu drzavu, Bosancima nista nije jasno, Crnogroci se penju u planine i pricaju o cojstvu i junastvu, Makednoci menjaju prezime a Srbi ratuju.

Sta se desava u Yu kada se zavrsi rat?

Slovenci beze iz Austrije, Hrvatska se prikljucuje pobednicima, Bosancima i dalje nista nije jasno, Crnogroci silaze sa planine i pricaju o cojstvu i junastvu, Makednoci opet menjaju prezime a Srbi su nacionalisti...

P.S. Da se neko ne nadje uvredjen, ovo je samo jos jedan primer da ce nekome biti smesno a nekome ne.

Link to comment
Share on other sites

Pita uÄiteljica decu kako njihovi roditelji žive i Äime se bave

Jovica - Moj tata je policajac i živimo sasvim pristojno

Mikica - Moja mama je prostitutka i nije loše imamo dovoljno novca

Perica - Moj tata je kamiondzija i živimo krajnje loše jer nam sve pokupiše Jovicin tata i Mikicina mama

Na nudistiÄkoj plaži sinÄić pita oca

- Tata zašto neki muškarci imaju veću onu stvar a neki malu?

Tata se snadje: Vidiš sine oni što imaju veliku oni su glupi, dok oni što imaju malu oni su pametniji.

Posle nekog vremena sinak će opet

- Tata onaj Äika Å¡to priÄa sa mamom sve gluplji i gluplji

Link to comment
Share on other sites

Ljudi sve vise praktikuju "digitalnu ishranu".

Jedu prstima.

---------------------------------

Pirocanka place na mostu i nalilazi komsika.

- A bre mori, sto roves?

- Pade mi burek u reku!

- Uh, bre, kakva steta. Jel sa mesom jel sa sirom?

- Sa sinom.

----------------------------------

U kupeu sedi plavusa sa extra kratkom suknjicom a preko puta nje sedi seljak, na kolenima mu krpa na kojoj su cvarci i hleb. Ruca on cvarke pa izmedju zalogaja zamoli

plavusu da ne mrda mnogo nogama. Plavusa mu drsko odgovara:

- Sta je tebe briga za moje noge i kako ja sedim.

- Ma nije me briga za tvoje noge nego q..ac mi se drvi pa mi cvarci strvi.

----------------------------------

Vojnik iz 63. padobranske dolazi na odsustvo i otac ga odmah pita:

- Sine, jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Prvo smo imali dva meseca obuke.

- Sine, i jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Onda nas jednog jutra ukrcaju u avion.

- I jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Poleti avion i onda oficir naredi da skacemo.

- I jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Skoce svi i kada dodje red na mene, pogledam dole, ono mnogo visoko i ja se uplasim.

- I jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Gura me oficir napolje, ja se drzim za vrata, on psuje...

- I jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Onda se oficir iznervira i zapreti mi da ce da pozove desetara.

- I jesi li skocio?

- Cekaj tata da ti pricam. Dodje desetar, izvadi q...ac od pola metra i kaze - Skaci ili cu da te

j..em.

- I jesi li skocio?

- Jesam tata... malo... u pocetku :wink:

---------------------------------------

Ovaj je na nas racun ali ne mogu da odolim....

Pera i Mika imaju hi-end sisteme koji se sastoje od apsolutno istih komponenti.

Kod Mike svira do OO ali kod Pere je blagi uzas. Kontrolisu oni konektore, kablove, polozaj zvucnika.. sve je po propisu. Zakljuce na kraju da ne valja sobna akustika. Pomaze Mika Peri da sredi akustiku u sobi ali nista ne vredi. Na kraju se Mika seti:

- Aman Pero, u kojoj nogavici ga drzis?

- U levoj.

- Eeeeeeee, to je greska. Nelson Pass, mister Alister i Koetsu kazu da je akustika mnogo bolja kada ga drzis u desnoj!

Prebaci ga Pera u desnu, kad ono stvarno, sistem svira kao lud...

Pita Pera zabrinuto Miku:

- A sta rade sa akustikom oni jadnici sto im stoji pravo?

- Ah, Pero, imaju oni pametnija posla nego da se zamajavaju sa hi-fijem... :wink:

Link to comment
Share on other sites

Nije of-topic, u pravu si.

----------------------------------

Nekada, u SFRJ je bio aktuelan ovaj "vic"

Sta se desava u Yu kada izbije svetski rat?

Slovenci beze u Austriju, Hrvati proglase nezavisnu drzavu, Bosancima nista nije jasno, Crnogroci se penju u planine i pricaju o cojstvu i junastvu, Makednoci menjaju prezime a Srbi ratuju.

Sta se desava u Yu kada se zavrsi rat?

Slovenci beze iz Austrije, Hrvatska se prikljucuje pobednicima, Bosancima i dalje nista nije jasno, Crnogroci silaze sa planine i pricaju o cojstvu i junastvu, Makednoci opet menjaju prezime a Srbi su nacionalisti...

P.S. Da se neko ne nadje uvredjen, ovo je samo jos jedan primer da ce nekome biti smesno a nekome ne.

Evo vidis meni ovo uopste nije smesno. Sta vise dodje mi da puknem od muke koliko je ovo gore (po mom misljenju) istina! :wink:

Al ajd sad, da ne vucemo djavola za rogove, bilo ne ponovilo se. Vratimo se na viceve koji su svima(?) smesni.

Sta znaci kad zena iz kuhinje dodje u dnevnu sobu?

Znaci da je lanac predugacak!

Koja je razlika izmedju zene i torte?

U tortu idu jaja.

Link to comment
Share on other sites

Evo vidis meni ovo uopste nije smesno. Sta vise dodje mi da puknem od muke koliko je ovo gore (po mom misljenju) istina! :wink:

Razumem te, kada sam pre dvadesetak godina pricao ovo ljudima, kidali su se u pocetku od smeha. Prestajali su smejanjem kada bih im rekao da dobro razmisle da li je to vic. :wink:

--------------------------

Zasto je bog smislio plavuse?

Ovca nije znala da donese pivo iz frizidera.

Zasto je smislio crnke?

Ni plavusa nije znala.

Link to comment
Share on other sites

Ovaj je na nas racun ali ne mogu da odolim....

Pera i Mika imaju hi-end sisteme koji se sastoje od apsolutno istih komponenti.

Kod Mike svira do OO ali kod Pere je blagi uzas. Kontrolisu oni konektore, kablove, polozaj zvucnika.. sve je po propisu. Zakljuce na kraju da ne valja sobna akustika. Pomaze Mika Peri da sredi akustiku u sobi ali nista ne vredi. Na kraju se Mika seti:

- Aman Pero, u kojoj nogavici ga drzis?

- U levoj.

- Eeeeeeee, to je greska. Nelson Pass, mister Alister i Koetsu kazu da je akustika mnogo bolja kada ga drzis u desnoj!

Prebaci ga Pera u desnu, kad ono stvarno, sistem svira kao lud...

Pita Pera zabrinuto Miku:

- A sta rade sa akustikom oni jadnici sto im stoji pravo?

- Ah, Pero, imaju oni pametnija posla nego da se zamajavaju sa hi-fijem... :wink:

E ovo si baš okrenuo, izvorno se odnosi na ribolovce-pecaroše, a kako si se ti ovde već deklarisao kao pecaroš sad ti je

igleda malo tutu-rutu da ispriÄaÅ¡ vic kako su dva pecaroÅ¡a pecala jedan pored drugog,...

..., ... i odgovor onog pecaroša,... "kad bi meni stojao pravo, ne bi ja ovde bio na pecanju, već bi išao da nešto *ebem"

BTW Kad je već tako, a da probaš sa vijagrom, možda nećeš morati da ideš na pecanje :wink:

Link to comment
Share on other sites

BTW Kad je već tako, a da probaš sa vijagrom, možda nećeš morati da ideš na pecanje :wink:

Iskreno, nikad se nisam bavio pecanjem. Ono sa ribolovom je bilo zezanje, ako si gledao temu "zene i razmestaj po kuci" jasno ti je zasto :wink:

Kad smo vec kod te teme...

---------------------------------------

Sta povezuje pandure i 3.14ckopacenike?

Uvek idu po dvojica.

------------------------------------

Covek dodje kod doktora i trazi vijagru. Popije odmah tabletu i ode kuci ali zene nigde nema. Zove je, trazi, cima na mobilni ali nista. Posle dva sata vijagra prestane da deluje i ode opet kod doktora, objasni sta je bilo i trazi novu tabletu. Doktor ga pita zasto je trazio zenu kada je mogao da svrati i do komsike.

- Doktore, kada j.... komsiku , vijagra mi ne treba!

-----------------------------------------

Koje su dve najteze stvari na svetu?

Da brojis tudje pare i j***** svoju zenu.

-----------------------------------------

Ovo nije vic vec istinita prica.

Jedan kafanski muzicar poznat pod nadimkom Gari Kuper, imao je nezgodnu osobinu da na svakoj svadbi na kojoj svira smuva neku snajku. Jednom mu se desi da smota zenu koja je imala troje dece. Zena ode kod njega i ostane ali posle 5 dana njen muz pozove Kupera u kafanu na dogovor. Nadju se oni i muz mu kaze:

- Briga mene za zenu, dosadila mi je posle 15 godina. Nego, problem je sto Imam troje dece, probao sam ali ne mogu da im kuvam, spremam, cistim... Da mi vratis zenu.

- Dobro ako je tako, vraticu ti je. Samo da ti ne bude malo nezgodno, znas, ona je kod mene provela 5 dana?

- Pet dana, pa sta? Kod mene je provela 15 godina pa vidim da tebi nije bilo uopste nezgodno!

A malo reklama..........

Imas posebnu temu za yutube.

Link to comment
Share on other sites

E pa *ebiga, ja viÅ¡e ne znam Å¡ta je taÄno, a Å¡ta ne. :blah

Ako ti je to toliko vazno, procitaj zadnje 2-3 recenice mog inkriminisanog posta koji je izazvao brigu "o mom mentalnom stanju" i reakcije zastitnika lika i dela voljenog nam druga. Ako posle toga i dalje mislis da bi se neko sa takvim stvarima zezao, ok. U principu, mozes da o meni mislis i pises sta god ti padne na pamet, mene je strahovito tesko uvrediti, takav mi je horoskop :o A ako nema veze, onda, jasno, nema veze :oops:

Dosta je off-topicsa. Natrag na temu:

Crnogorac krene na sluzbeni put i kupi zeni vibrator da ga ne vara dok nije tu. Kada se vrati sa puta vidi vibrator u kanti za djubre. Uleti u kucu i pita zenu

- A zenetino, ja dadoh grdne pare za vibrator a ti ga baci. Sto?

- Hebo te vibvatov, sve mi zube polomi!

Link to comment
Share on other sites

Ako ti je to toliko vazno, procitaj zadnje 2-3 recenice mog inkriminisanog posta koji je izazvao brigu "o mom mentalnom stanju" i reakcije zastitnika lika i dela voljenog nam druga. Ako posle toga i dalje mislis da bi se neko sa takvim stvarima zezao, ok. U principu, mozes da o meni mislis i pises sta god ti padne na pamet, mene je strahovito tesko uvrediti, takav mi je horoskop :blah A ako nema veze, onda, jasno, nema veze :o

Sve Å¡to sam rekao je trebala da bude Å¡ala, zaista nisam imao nameru da te uvredim. :oops:

Link to comment
Share on other sites

#12: Kako se zove novorodjeno cigance? Ganc nov...

#11: F*ck the Pepsi, f*ck the Pizza, all we need is Gibanica.

#10: Dragim neprijateljima zelim srecan prelazak preko minskog polja, uz pesmu "ucini bar jedan pogresan korak".

#37: Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot!

#64: KAKO SE ZOVE CIGAN KOJI PRODAJE CD NA PIJACI - CD-ROM!!!

#56: Uzimaš li ti... mene za zakonitog SMS dopisnika, da mi pišeš pri dobru i lošu signalu dok nas nedostatak kredita i prazna baterija ne rastave?

#26: Obozavam kada mi sapuces na donju rupu, kada me mazis svojim prstima svuda, i kada me ponekad napunis do kraja... Tvoj mobilni telefon!

#44: Volim kad ne biras mesto i vreme, kad si sa mnom dan i noc, kad me neprestano posmatras, kad me diras tamo gde se palim... TVOJ TV!!!

#5: Stavi prst u mene lagano njezno da me osjetis. Napravi 2-3 kruga u meni izvadi ga i polizi. Zauvijek tvoja Nuttela...

Link to comment
Share on other sites

Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na

vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena

popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice.

Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju.

Pre nego sto zausti, Pera joj rece:

-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.

Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera

joj odmah dade 800 evra i ode.

Zbunjena, ali i uzbudena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se

opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto ude u kupatilo, muz je, i dalje

stojeci ispod tusa, pita:

-Ko je to bio?

-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.

-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 eura?

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je

ugleda i upita:

-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori:

-Naravno, zasto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi

lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma

visoko.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...