Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Stari, ali meni jedan od najdražih.

Ulazi muž u kuhinju i počinje da urla na ženu koja prži jaja:

- Pazi! PAZI! ZAGOREĆE! Okreni ih! SADA IH OKRENI! AH, NE!!! Dobro je! Dobro je. Vodi računa. OPET IH HVATA! SAD! OKRENI!!! OK! Polako... Bez panike... AH! ZAR OPET! SLUŠAŠ LI TI MENE!?!

Žena se okreće, sva u čudu, i pita:

- Aman, čoveče, šta je s tobom? Tolike godine kuvam - pa umem valjda jaja da ispržim.

A muž će smireno:

- E sad znaš kako je meni dok vozim...

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Pas i konj duvaju i dolazi pile.

Pile: Date malo i meni.

Konj i Pas u glas: Ajde beži bre pile nije ovo za tebe.

Pile : Dajte dajte dajte dajte dajte dajte ........

Njima dosadi i daju jedan dim.

Pile povuÄe i ne reaguje.

Pas i konj :oops::evil: Pile , jel osećaš nešto?

Pile : Nita!

P+K: kako bre ništa. Hajde povuci još jednom.

Pile povuÄe joÅ¡ jedan dim.

P+K: A sad , jel osećaš nešto?

Pile opet : nita!

P+K: :wink::lol: Ajde još jedan dim.

Pile povuÄe veliki dim.

P+K: A sad , jel; osećaš nešto?

Pile: Nita. Ni klilca, ni nogice , nita!

Link to comment
Share on other sites

Igraju drakula i frankenstajn poker u leseve i posle nekog vremena drakula poceo da gubi .Frankenstajn ga odrao ni jedan les mu nije ostao.

Pozajmi mu frankenstajn par leseva i nastave oni da peglaju. Posle pola sata drakula opet ostao bez leseva em sto duguje frankenstajnu ko zna koliko. Tu frankestajn popizdi . - Gde su lesevi siso? Drakula: - Nemam brate majke mi. Frankenstajn - Sto lazes picko a sta su oni lesevi u podrumu? Drakula - A to ne smem da ti dam , to su secerasi , to keva cuva za slatko.

Link to comment
Share on other sites

Å ta radi cigo za komputerom?

Pretura po Recycle Bin-u!

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:

• Ajmo uhvatiti jednu maÄku!

Sadista:

• Ajmo uhvatiti maÄku, pa je posle muÄiti!

Serijski ubica:

• Ajmo uhvatiti maÄku, posle je muÄiti, pa je ubiti!

Nekrofil:

• Ajmo uhvatiti maÄku, posle je muÄiti, ubiti, pa je jebati!

Piroman:

• Ajmo uhvatiti maÄku, posle je muÄiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!

Svi pogledaju mazohistu i oÄekuju da on neÅ¡to kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:

• Mjaaauu!

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo Äekaju na gotovo. Dogovore se da se naÄ‘u za mesec dana i da vide Å¡ta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo naÅ¡le, kaže Engleskinja:

• Ja sam saÄekala Džona i pravo sa vrata rekla: "SluÅ¡aj, Džon, viÅ¡e ovako ne može! Ja sa posla trÄim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti doÄ‘es kući i ÄitaÅ¡ novine. To viÅ¡e ne dolazi u obzir!" I par dana niÅ¡ta nisam videla, ali ubrzo je Džon poÄeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!

Francuskinja kaže:

• I meni je sa Pjerom bilo sliÄno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana niÅ¡ta nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je poÄeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baÅ¡ zadovoljna.

Kaže Srpkinja:

• I meni je bilo sliÄno. Kako je Radojica doÅ¡ao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponaÅ¡anje viÅ¡e neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inaÄe Äudo da napravim, i... jedno 10 dana niÅ¡ta nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:

"E, kad sam ja bio tvojih godina, kako sam se provodio, eto jednom sam išao s drugovima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru polupali sank i otisli bez placanja !"

Malome se ideja jako dopala. Kad eto ga za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave.

Deda upita: "Kog si vraga to radio?"

"Ma, isto kao ti, isao sam s ortacima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru polupali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"

"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...

"S Kon-Tikijem," odgovori decko, "a ti?"

"Pa, ja sa partizanima..."

Link to comment
Share on other sites

U avionu sjede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sjedistu.

Dodje Milutin, sjede do njih, do prolaza, raskomoti se i izu cipele.

Hrvat do prozora rece: "Mislim da cu si otici po koka-kolu"

Na to ce Milutin: "Brate, da se ne provlacis, donecu ti ja"

i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.

Poslije pet minuta, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.

Slijece avion, Milutin se obuva, namrsti se i rece:

"Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost...pljuvanje u cipele...pisanje u koka-kolu?!

Link to comment
Share on other sites

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na

Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok",

da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman

(absorbuje toplotu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona

(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu

varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.

Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao

više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome

koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na

svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene

veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u

paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da

broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene

zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i

toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To

nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša

koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao

eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše,

toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od

mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte

godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego Å¡to cu ja sa tobom da

spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna

teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i

preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i

zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena

Link to comment
Share on other sites

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na

Univerzitetu u Beogradu.

Ovaj sam fazon proÄitao pre skoro deset godina u jednom od onih fwd to everyone mailu, na engleskom jeziku, ali to ne umanjuje briljantnost onoga koji ga je osmislio. Slatko se nasmejah joÅ¡ jednom. Å teta Å¡to ovakav vic ne umem da prepriÄam... Hvala... :(

Link to comment
Share on other sites

Original vica:

Na Univerzitetu u Vasingtonu profesor je na ispitu dao i neobicno dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko mastovit, da profesor nije odoleo iskusenju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.

Bonus pitanje: Da li je Pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?

Vecina studenata odgovorila je na pitanje pozivajuci se na Bojlov zakon (gas se prilikom sirenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slicno.

Jedan student je napisao sledece:

Prvo, treba da znamo kako se masa Pakla menja sa vremenom. Dakle, treba nam stopa rasta broja dusa koje u Pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da mozemo bezbedno pretpostaviti da dusa koja jednom udje u Pakao, vise iz njega ne izlazi. Prema tome - ni jedna dusa ne izlazi. Sto se tice broja dusa koje ulaze u Pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda cete ici u Pakao. Posto postoji vise od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice vise od jedne religije, mozemo pretpostaviti da neke duse idu u Pakao. Obzirom na procentualno stanje broja rodjenih i umrlih, mozemo ocekivati eksponencijalni prirastaj broja dusa koje odlaze u Pakao.

Sada obratimo paznju na promenu zapremine Pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u Paklu ostali konstantni, zapremina Pakla mora da se poveca proporcionalno broju dodatih dusa.

Ovo nam daje dve mogucnosti:

1. Ako Pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja pridoslih dusa, onda ce temperatura i pritisak rasti, dok ne dodje do eksplozije Pakla.

2. Ako se se Pakao siri brze nego sto raste broj dusa u njemu, onda ce pritisak i temperatura opadati dok se Pakao ne zaledi.

Pa, koja je?

Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe Tereza, i to jos dok sam bio brucos, i koji glasi: "... pre ce osvanuti hladan dan u Paklu nego sto cu ja spavati sa tobom" i ako pri tom uzmemo u obzir nesumnjivu cinjenicu da ja jos nisam imao seksualni odnos sa njom, dolazimo do zakljucka da mogucnost broj 2 ne moze biti tacna, cime dokazujem da je Pakao egzoterman i da se nece zalediti.

Student je ocenjen jedinom odlicnom ocenom u tom roku.

Link to comment
Share on other sites

Jos dva vica sa istog sajta

Sta zene od 22 godine cene kod muskaraca:

Lep

Sarmantan

Ima para

Ume da slusa

Duhovit

Ima dobru kondiciju

Ima stila u oblacenju

Ceni lepe stvari

Pun je lepih iznenaðenja

Mastovit, romantican ljubavnik

Sta zene od 32 godine cene kod muskaraca:

Lepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi

Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu

Ima dovoljno para da plati lepu veceru

Slusa vise nego sto prica

Smeje se njenim salama

Lako nosi torbe sa bakalukom

Ima barem jednu kravatu

Ceni dobro skuvano jelo

Seca se rodjendana i godisnjica

Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno

Sta zene od 42 godine cene kod muskaraca:

Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)

Ne pokrece automobil pre nego sto ona udje u njega

Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru

Klima glavom dok ona govori

Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima

Ima toliko kondicije da moze da pomera namestaj

Nosi kosulju koja dobrim delom pokriva njegov stomak

Ume da otvori sampanjac

Seti se da podigne I spusti dasku na WC solji

Brije se i tokom vikenda

Sta zene od 52 godine cene kod muskaraca:

Redovno podseca obrve i dlake koje vire iz nosa

Ne podriguje i ne cese se u drustvu

Ne pozajmljuje previse para

Ne zaspi dok ona vièe na njega

Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno

Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca

Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje

Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)

Seca se njenog imena

Ponekad se obrije vikendom

Sta zene od 62 godine cene kod muskaraca:

Mala deca se ne prestrave kada ga vide

Seca se gde je WC

Ne trosi previse novca na lekove

Hrce samo dok spava

Ume da kaze zasto se smeje

U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno

Ne mrzi ga da se oblaci

Ne pljuje po kuci

Seca se gde je ostavio vestacku vilicu

Seca se da je vikend

Sta zene od 72 godine cene kod muskaraca:

Dise

Moze da "pogodi" WC

STATISTIKA

Kad bismo mogli celokupno svetsko covecanstvo svesti na selo sa stotinu stanovnika, a postujuci mere (proporcije) svih postojecih naroda sveta, selo bi bilo ovako sastavljeno:

8 Afrikanaca

52 bi bile zene

48 muskaraca

70 ne-belaca

30 belaca

70 ne-hriscana

30 hriscana

89 heteroseksualaca

11 homoseksualaca

6 osoba bi posedovalo 59% sveukupnog svetskog bogatstva i svih 6 bi bili iz Sjedinjenih Drzava

80 bi ih zivelo u kucama bez osnovnih uslova stanovanja

70 bi ih bilo nepismeno

50 bi bilo neishranjeno

1 bi umirao

1 bi se radjao

1 bi imao kompjuter

1 (da, samo 1) bi posedovao univerzitetsku diplomu

Ako se promatra svet u svetlu ovih podataka, potreba prihvatanja, razumevanja, saosecanja i edukacije postaje ocevidna.

Razmislite i o ovome:

Ako ste se jutros probudili zdraviji no bolesniji srecniji ste od milion ljudi koji nece docekati sledecu nedelju.

Ako nikad niste osetili opasnost bitke, osamljenost zatvorenistva, agoniju mucenja, ugrize gladi, srecniji ste od 500 miliona stanovnika ovog sveta.

Ako Možete otici u crkvu bez straha da vam prete, hapse, muce ili ubiju srecniji ste od 3 MILIJARDE ljudi ovoga sveta.

Ako u vasem zamrzivacu ima hrane, na vama odece, nad glavom imate krov i krevet u koji cete leci bogatiji ste od 75% stanovnika ovog sveta.

Ako imate racun u banci, novac u novcaniku i nesto sitnisa okolo u nekoj kutijici, posudici, pripadate medju 8% najbolje stojecih ljudi na svetu.

Ako su vam roditelji jos zivi a pri tome jos uvek u braku, spadate medju zaista retke osobe, pa i u SAD i Canadi.

Ako mozete procitati ovaj text ne spadate medju 2 milijarde onih koji ne znaju citati.

Link to comment
Share on other sites

Uciteljica piše levom rukom po tabli a Djokica zacudjeno glasno viknu:

-Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miske !!

Uciteljica rece:

-Djokice spakuj stvari i idi kuci za danas!

Sutra opet na predavanju uciteljica drzi sundjer desnom rukom i brise tablu, i opet Djokica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu.

Kada se Djokica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Djokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poce da pakuje svoje stvari.

Ucitejlica ga upita:

-Gde se pakujes, Djokice?

Djokica odgovori:

-Za mene je ova skolska godina zavrsena

Link to comment
Share on other sites

ja znam za onu foru kada je profesor pred ispit na vratima ucionice rekao: ‘ko prvi dobije 10.’ na ovu recenicu studenti maltene polomise noge i posvadjase se. posle manje guzve profesor prstom pokaza na jednog decka i rece mu da dodje i spremi indeks. profesor uze indeks i stavi 10 dinara u isti. na to student kao iz topa izvuce 4 dinara sa recima: ‘dovoljno mi je i sest!’

a sad; slepcu za rodjendan drugovi poklonise turpiju. nakon par minuta slepac prodje prstima preko turpije i rece: ‘u zivotu nisam nista gluplje procitao!!!’

Link to comment
Share on other sites

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

• Zašto ste pobili porodicu?

• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

• ... i tada ste poludeli?

• Ne. Rekoh, Å¡ta će žena, ja radim po ceo dan, uveÄe doÄ‘em umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

• E tad vam je puk'o film?

• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

• I tad vam je pao mrak na oÄi?

• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Ali onda odem do kupatila....... i kad sam video bojler pojaÄan na trojku

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...