Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

  • 3 weeks later...
  • 1 month later...

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu.

Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafanu upadaju 3 huligana.

Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu.

Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.

Žestoki momci se smiju i viču konobaru: • Ovaj baš i nije neka muškarčina!

Konobar, gledajući vani, odgovara: • Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora.

Link to comment
Share on other sites

– Zdravo, ćeri, tata je na telefonu…Možeš mi dati mamu?

– Ne mogu, na spratu je u sobi, s ujakom Davidom. Kratka pauza…..

– Ali zlato moje, kako sa ujakom? Ti nemaš ujaka Davida.

– Imam, imam. U sobi je s mamom!

– Dobro, OK, onda, evo što ćeš uraditi: spusti telefon, otrči gore, pokucaj im na vrata i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu.

– Dobro tata. Par sekundi kasnije, devojčica se vrati na telefon. – Uradila sam šta si rekao, tata!

– I…?

– Pa….., mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati po sobi i okliznula se na tepih, pala je i sva se polomila!

– Auuu….Isuse Bože! A ujak David?

– On je skočio iz kreveta skroz go, istrčao iz sobe i onda je skočio kroz prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen, da ga očistiš.

Duga tišina….. Onda joj ”tata” kaže:

– Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

Link to comment
Share on other sites

Dve časne sestre su popodne izašle u prirodu i šetale.
Jedna se zvala Sestra Matematika (SM) zbog svog izoštrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika (SL), zato što je razmišljala jako
logično. Vece je padalo, a one su bile daleko od manastira.

SM: Da li si primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas
prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od
petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar
- i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za
manje od deset minuta!
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne
može nas obe pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.

Sestra Matematika je srećno stigla u manastir, ali se silno
nervirala zbog Sestre Logike...

Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je
mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je pantalone!
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom
haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod
kolena!

A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:
- 4 puta Oče naš i nazad na posao!!!

Sram vas bilo!!! ****

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Šesti dan na more. Vreme je za tradicionalne tihe diskusije ko je kome upropastio život, od sledeće godine svako za sebe na more, deca porasla imaju svoje društvo, ko je šta doneo na svadbu..treba da se kreči čim se vratimo u Niš.
I nezaobilazno "Mogla sam na jahtu da letujem"

Link to comment
Share on other sites

SAVET PRIJATELJA 
❤❤❤❤❤

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:
"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. 
A ja uradim apsolutno sve:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem stati da ne zaškripe. Ali kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada.?" i tako je posle tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću kazati kako ja radim: Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća. Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se: ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?! A ona se pravi da spava."
 🤣🤣🤣🤣🤣

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Dođe sin kod oca i reče mu:

- Tata ja sam se zaljubio.

- U koga sine?

- U komšinicinu ćerku i, samo da znaš tata, planiram da je oženim! Otac ga sede za sto i otkri mu veliku tajnu:

- Znaš sine, pre mnogo godina komšinica i ja se dohvatili, ona ostade trudna i rodi ćerku. Sine, ta devojka je tvoja sestra! Ovaj jadničak pati, ne jede, vene.

Gleda ga majka danima i pita ga šta nije u redu. Sin se otvori i reče veliku tajnu majci. Majka mu reče:

- Slobodno se ti ženi i ništa se ne sekiraj!

Link to comment
Share on other sites

  • 5 weeks later...

Mujo se registruje na Facebook...

Upišite vaš password...

"sarma"

Žao nam je, password mora da ima više od 8 slova...

"kuhana sarma"                            
                                              Žao nam je, password mora da ima bar jedan broj...

"1 kuhana sarma"

Žao nam je, password ne smije da ima razmake...

"5jebenihkuhanihsarmi"

Žao nam je, password mora da ima bar jedno veliko slovo...

"5jebenihKUHANIHsarmi"

Žao nam je, password ne smije da ima više od jednog uzastopnog velikog slova...

"5jebenihKuhanihsarmi i da se nosiš u tri pičke materine smradu jedan"

Žao nam je, password ne smije da ima znakove interpukcije...

"5jebenihKuhanihsarminabijemtenakuracitebeitvojpasswordmajkutijebemdebilsku"

Žao nam je, taj password se već koristi.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Dolazi Haso kod Muje i zatekne svog prijatelja u vrlo lošem stanju.

Mujo je, naime, bio sav u gipsu, pa ga Haso ga upita:
– Šta bi, Mujo?
– Skočio sam kroz prozor! – odgovori Mujo.
– Pa što, bolan?
– Znaš Haso, ja kad dođem kući iz grada imam naviku da pljunem kroz prozor i skočim u krevet,

    ali jučer sam se toliko napio da sam pljunuo u krevet i skočio kroz prozor.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...