Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Nije vic al da objavim ovde.

 

Tražim neku futrolu za iPod i na poznatom Amazon sajtu naidjem na više njih.

E sad kožne se reklamiraju kao Leather, Cow Leather, Crazy horse leather, genuine leather.... i slično

A šta mislite kako se reklamiraju skajske futrole?

PU leather?  dobro. i kako još?

 P/U Vegan Leather

:klanjanje

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Prijatelji teše očajnog Crnogorca
kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
"Nemoj da si na kraj srca. Uostalom,
možda dete i nije tvoje!"

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."

Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.
"Da se kuva ili prži?"
"Jok. Da se kopa!"

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
A otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni."

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i
držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

Pita Mujo Fatu:
"Fato hoćeš andol?"
"Šta će mi? Ne boli me glava!"
"E, to sam hteo da čujem - - ajde skidaj se!"

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt . . .
pa ti sad jedi jabuke!!!

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

Moja devojka je kao Pepeljuga - -
čim se izuje, čarolija nestane!

Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!

Majka sinu Zemuncu:
* Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
* Udarao sam glavom o zid.
* Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
* Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Sreli se Mujo i Haso.
-Kako zivis Mujo?
-Luksuzno !!!
-Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
-Jedem luk a suze idu same.

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.

Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd', barem si probala...

Kad ti potonu sve lađe,
proglasi ih podmornicama i kreni dalje.

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!

- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

- Lako je promeniti mišljenje drugog,
teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!

Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

- Ako ste pogrešili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osećati krivicu!

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...