SUROKVL Posted June 15, 2012 Report Share Posted June 15, 2012 OtiÅ¡ao Crnogorac u neku islamsku fundamentalistiÄku zemlju. Prilikom Å¡etnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga Å¡erijatska policija za Äuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je Äuo Å¡to je ovaj uÄinio, kaže: - Dovedite Jusufa! DoÄ‘e Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve miÅ¡ići! Kalif kaže: Jusufe, ovog da karaÅ¡ do zore!!! Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oÄi, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa. - Å to je taj uÄinio? - upita kalif. - Krao je neÅ¡to na tržnici! - odgovoriÅ¡e ovi. - Dobro, njemu odsijecite obe ruke - reÄe kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod miÅ¡ku i taman da krene, kad dovode trećeg. - Å to je s ovim? - upita kalif. - Psovao Alaha i Äinio sranja u džamiji. - E njemu odsijecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod miÅ¡ku, kad dovedoÅ¡e Äetvrtog. - Å to je taj uÄinio? - Pobio ljude i djecu. - E njemu odrežite i ruke i glavu - reÄe kalif. Uzme sve njih Jusuf pod miÅ¡ku i krene, kad će Crnogorac: Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaÅ¡? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
uzvarb Posted June 17, 2012 Report Share Posted June 17, 2012 Ko tebe kamenom, ti njega CD-om Zeljka Joksimovica... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted June 17, 2012 Report Share Posted June 17, 2012 Sretne Mujo Hasu: Ej ba, prića se da s' se oženio? Jašta, oženio se. A zašto, ba? Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. I, kako je sad? Sad mi se sviđa... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bogdan63 Posted June 19, 2012 Report Share Posted June 19, 2012 Haso otiÅ¡ao napolje da nacepa drva... PoÅ¡to je bilo mnogo hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrÄi u kuću da se ugreje. Fata to vidi i kaže mu: - "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrejaće se udmah." Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrejaÅ¡e zaÄas. Ponovo on izaÅ¡ao da cepa drva, al' opet ista svar. OtrÄi on u kuću, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izadje da cepa drva i opet ista svar... UtrÄao on u kuću da stavi ruke Fati izmedju nogu, a Fata dreknu: - "Pa, dobro Haso, hoće li se tebi ikad uÅ¡i smrznuti!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted June 19, 2012 Report Share Posted June 19, 2012 Kupio Mujo polovni motor od prijatelja, a motor u savrsenom stanju."Kako si ga ovako dobro odrzavao?""Vrlo jednostavno,cim sam vidio da se sprema kisa,namazao sam ga vazelinom i nema hrdje" . Mujo prihvati njegov savjet. Iste noci, pozove ga djevojka na veceru kod njenih roditelja, ali ga upozori da njeni imaju stroga pravila: ko za vecerom progovori rijec, mora ici prati sudje. Veceraju oni tako u potpunoj tisini, Muju dosadno,pa poce da vata djevojku. Tisina! Poseksaju se, al-svi i dalje sute. Mujo predje na njenu sestru-tisina. Poseksa se i sa njom-opet tisina. Kad odjednom-sijevnu munja: skonta Mujo da bi mu mogao pokisnut motor pa iz dzepa izvadi tubu vazelina. Na to brat ustade od stola i rece: -"Ja veceras perem sudje." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dude Posted June 20, 2012 Report Share Posted June 20, 2012 Ko tebe kamenom, ti njega CD-om Zeljka Joksimovica... Umesto Å¡urikena Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted June 25, 2012 Report Share Posted June 25, 2012 Vic? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted June 25, 2012 Report Share Posted June 25, 2012 Covek je uhvatio na trudnocu. A mozda nije ni njeno, sto rece plavusa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
uzvarb Posted June 25, 2012 Report Share Posted June 25, 2012 Ha ha , dobar. Tuzno je sto nije vic. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dude Posted June 26, 2012 Report Share Posted June 26, 2012 Vic? ÄŒoveÄe..kome će ona da mixa lekove, ccc.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
robespierre Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 Covek je uhvatio na trudnocu. A mozda nije ni njeno, sto rece plavusa A mozda je rodila dete,a da se ne seca?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted June 27, 2012 Report Share Posted June 27, 2012 Auh, potpuno prevideh tako ocigledno, dapace vrlo verovatno resenje Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chowek Posted July 9, 2012 Report Share Posted July 9, 2012 - Dobar dan, da li je to "Vodovod"? - Ne gospodine, pogrešili ste broj, ovo je "Elektrodistribucija". - Nema veze, i vama j***m mater. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted July 9, 2012 Report Share Posted July 9, 2012 Šta kaže Mujo kad sretne Čak Norisa? A brate kako te ubijaju sa vicevima, sva ti se raja smije. Tolika je vrućina da se i Čak Noris znoji. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted July 15, 2012 Report Share Posted July 15, 2012 Osim za jelo, "hleb" se u srpskom jeziku koristi i za izražavanje najrazliÄitijih osećanja: - Bes: "Jebem ti lebac, kasniÅ¡ pola sata!" - IznenaÄ‘enje: "Leba ti, al su ih nabuÅ¡ili!" - Molba: "Dodaj mi pivo, leba ti..." - U komparaciji, kao superlativ: "Ta voli k....... viÅ¡e nego leba da jede." - Za izražavanje teÅ¡kog materijalnog stanja: "Nemam ni za leba." - Zbunjenost, neznanje : "Taj... mangan, jel to neÅ¡to Å¡to se maže na hleb?" - Nepravda: "Izvuko sam ga iz ******. Ja njega hlebom, on mene kamenom." - Kod manipulacije: "Daj narodu hleba i igara, i nama će biti do jaja." - Pri neželjenoj, ali neophodnoj radnji: "OtiÅ¡o, siroma, u Valjevo, trbuhom za kruhom." - Kod prekora lenjosti: "Ustaj, somino! Nema leba bez motike!" - Za izražavanje simpatije: "Taj Radomirov mali ti je dobar ko lebac!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gotam Posted July 15, 2012 Report Share Posted July 15, 2012 Bolji Život, Srećni Ljudi i sliÄna PorodiÄna Blaga su državno sponzorisan “ćuti i trpi†lifestyle.RadiÅ¡ u raspaloj državnoj firmi “ćuti i trpiâ€Å ef te **** u dupe “ćuti i trpiâ€â€œOkružen si ovim ceo dan (vidi sliku dole) “ćuti i trpiâ€Nema alkohola koji bi ti pomogao da pipneÅ¡ svoju ženu, žena popila sav alkohol “ćuti i trpiâ€Plata kasni, privatizacije nema “ćuti i trpiâ€Sin a.k.a. veÄiti student a.k.a. primer uspeÅ¡nog neuspeha “ćuti i trpiâ€ÄŒerka jaÅ¡e svakog dripca asfaltarskog, nikako da se uda “ćuti i trpiâ€Å½iviÅ¡ sa tastom i taÅ¡tom “ćuti i trpiâ€Deda izlapeo ne seća se gde je ćup “ćupi i trpiâ€KomÅ¡iluku si glavna inspiracija za traÄ kafenisanje “ćuti i trpiâ€Rodbina u inustranstvu puna para, rado bi pomogli, ali nemaju para “ćuti i trpiâ€Pas odbija da umre “ćuti i trpiâ€Odustao si od svih snova, nada i želja, redovno igraÅ¡ loto nadaÅ¡ se trojci “ćuti i trpiâ€Nikako da se sve zavrÅ¡i vraćaju te u život u repriznom programu svake dve godine. “ćuti i trpi†slika dole Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Milos A Posted July 22, 2012 Report Share Posted July 22, 2012 Naim Fraim £525 base + £325per shelf How much? Ouch! A five shelf Naim Fraim (as reviewed) totals a decidedly steep £1,825. Everything speaks of very serious intent to maximise sound quality, with exceptional attention to detail. A double Fraim forms the base, each level above having a triangular wood veneered shelf with chunky alloy uprights, spiked at the bottom and with metal cups in the top surface. Additional knife-edged metal cups then locate three ball bearings on which a hefty 10mm glass plate actually supports the components themselves. The Fraim has a notably wide dynamic range alongside attractively sparkling top-end detail, and deep, clean and authoritative bass. There's a slight softening to transients too, which many will find appealing, as it ensures the sound stays away from harshness or aggression. Expensive, but probably worth the investment for top quality components, the Fraim provides a very seductive blend of aesthetic and sonic performance. HI-FI CHOICE/September/2002 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
trotter Posted July 22, 2012 Report Share Posted July 22, 2012 Alal vera Jedan od najboljih viceva ovde Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted July 23, 2012 Report Share Posted July 23, 2012 OVO JE VIC ZA KONKURENCIJU Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sondek Posted July 26, 2012 Report Share Posted July 26, 2012 nazalost nije vic http://www.smedia.rs/vesti/vest/96921/Mladenci-posle-svadbe-dobili-batine-od-policije-Novi-Sad-Novi-Sad-Mladenci-posle-svadbe-dobili-batine-od Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mr D Posted August 2, 2012 Report Share Posted August 2, 2012 Sedi seljak na kamenu i Äuva ovce. Kad, doleti avion, zakaÅ¡ljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen belim ÄiÄinim pogledom. Pilot izaÄ‘e, popravi kvar, pogleda ÄiÄu, a on joÅ¡ uvijek bijelo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. PriÄ‘e on ÄiÄi: - ÄŒiÄa, znaÅ¡ li Å¡to je ovo? - Znam, kako ne bi' znao. - HoćeÅ¡ da te provozam malo? - Pa, može. UÄ‘u oni u avion i polete. Pilot odluÄi da ÄiÄi pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita: - Ha, ÄiÄa, Å¡ta kažeÅ¡? - Ovo sam oÄekiv'o. Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaÄu akrobaciju. - ÄŒiÄa, Å¡ta sad kažeÅ¡? - I ovo sam oÄekiv'o. Pilot si misli Ma on mene zajebava. Å to on, Äoban jedan, oÄekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju. - ÄŒiÄa, Å¡to sad kažeÅ¡? - E, ovo nisam oÄekiv'o! Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita ÄiÄu: - ÄŒiÄa, neÅ¡to mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije oÄekivao, a ovo poslednje nisi? - Pa, prvi put sam oÄekiv'o da ću se upiÅ¡ati - i upiÅ¡'o sam se. Drugi put sam oÄekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, sine, nisam oÄekiv'o da ćeÅ¡ mi sve to jednom sasuti za vrat! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sondek Posted August 2, 2012 Report Share Posted August 2, 2012 Zasvadjaju se nesto Supermen i Chuck Noris pa rese da se pobiju malo na Supermenov predlog. Chuck Noris: Ok vazi,ali ko izgubi posle da nosi gaće preko pantalona. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djape48 Posted August 4, 2012 Report Share Posted August 4, 2012 - Pa, prvi put sam oÄekiv'o da ću se upiÅ¡ati - i upiÅ¡'o sam se. Drugi put sam oÄekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, sine, nisam oÄekiv'o da ćeÅ¡ mi sve to jednom sasuti za vrat! To nesto ovako http://www.youtube.com/watch?v=7v7jnlSrtQU&feature=g-like Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mr D Posted August 6, 2012 Report Share Posted August 6, 2012 @djape48, Baš tako Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted August 15, 2012 Report Share Posted August 15, 2012 Prvi dan je provela pakujući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere. Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari. Treći dan je sela za divni sto u sali za ruÄavanje, po poslednji put, uz upaljene sveće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko Å¡kampi, kavijarom i bocom Chardonnaya. Kad je zavrÅ¡ila s jelom, obiÅ¡la je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od Å¡kampa, premazanih kavijarom, unutar Å¡upljine svake garniÅ¡ne od zavesa (one Å¡uplje aluminijske cevi). Na kraju je oÄistila kuhinju i otiÅ¡la. Odmah posle, njen ex-muž je stigao sa svojom novom dragom; sve je bilo perfektno uredjeno, miriÅ¡ući na Äistoću. Kasnije, malo po malo, kuća je pocela smrdeti. Njih dvoje su pokuÅ¡ali sve: Äistili, prali i ventilirali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio proveren ne bi li sluÄajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili oÄišćeni parom. Dezodoransi su bili postavljeni na sva mesta u kući. Agencija za uniÅ¡tavanje Å¡tetoÄina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vreme je par morao napustiti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tapisona od vune. NiÅ¡ta nije pomoglo. Ljudi su ih prestali posećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili nastaviti daljnji rad na kući ... Kućna pomoćnica je dala otkaz. KonaÄno, ne mogavÅ¡i viÅ¡e podnositi smrad, odluÄili su se preseliti. Nakon mesec dana, smanjivÅ¡i vrednost kuće za 50%, joÅ¡ uvek nisu uspeli naći kupca za "smrdljivu kuću". Å to viÅ¡e, vest se proÅ¡irila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotiÄnom mestu viÅ¡e nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali podići veliki bankovni kredit, kako bi kupili novu kuću. BivÅ¡a supruga je nazvala muža da ga pita kako je. On joj se požalio na muke koje ima s kućom. Ona ga je strpljivo sasluÅ¡ala i rekla da oseća Äežnju za bivÅ¡om kućom i da je spremna odreći se jednog dela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamenu za kuću. Uvidevsi da bivÅ¡a supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cenom koja je iznosila oko 1/10 od stvarne vrednosti kuće. Ali, uz uslov da ona potpiÅ¡e ugovor istog tog dana. Žena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uruÄili dokumente na potpis. Nedelju dana kasnije, Äovjek i njegova ljubavnica su, uz zluradi osmeh, promatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću ... ... UkljuÄujući i garniÅ¡ne za zavese... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.