Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Molio bih vas za savet o jednoj vrlo vaznoj stvari! Naime ,vec duze vreme sumnjam da me zena vara.Na to upucuje mnogo toga.Kada smo zajedno i nju neko zove,ako se ja javim,ona spusti slusalicu.osim toga,cesto izlazi sa 'prijateljicama',a kada je pitam sa kim ide,kaze da su to neke sa posla koje ne poznajem.Pokusavao sam da je vidim u taxiju kada dolazi kuci,ali uvek izadje stotinak metara dalje pa ostatak prepesaci.Tu sam ja shvatio da je moguce da se ona i ne vraca taxijem,pa sam resio da proverim celu stvar.Pre neko vece,u vreme kada se obicno vraca kuci,izasao sam i sakrio se iza svog automobila-odakle imam pregled na citavu ulicu-u nameri da proverim ko to nju vraca kuci.Dok sam cucao,primetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zardjao sa unutrasnje strane.Molim te gdjo Saveta,da mi odgovoris na sledece pitanje: treba li da promenim ceo baltobran,ili da probam da sastruzem rdju i premazem blatobran zastitnim sredstvom?

RADNI DAN BOSANKE

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i

zeÄeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im

doruÄak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,

pokosila travu, otišla na posao, posvaÄ‘ala se sa šefom, izbacila ga iz

kancelarije, zaraÄ‘ivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala

metar drva, skuhala ruÄak, pokupila djecu izškole, nahranila ih,

prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,

otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu,

spremila veÄeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,

okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila raÄune

putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s

maslacom i medom i kad sam se konaÄno spremila za spavanje, padne mi

na pamet:

''SUNCE TI j....m!

Moj muž!!!

Cijeli dan leži na kauÄu bez seksa!!!''

Link to comment
Share on other sites

Zvoni telefon u teretani :

Halo ?

- Cao dragi - E videla sam onaj mercedes na snizenju je , Molim te je l' mogu da ga uzmem ?

PA UZMI .

- A znas one karte za Dubai , Opet na snizenju da uzmem i njih ?

PA UZMI .

- Ee i jos ovo,ona bunda srce isto je na snizenju , Jel' mogu i nju da uzmem , Samo 18.000 € ?

PA UZMI - RECE ON I OKRENU SE GLEDAJUCI KROZ TERETANU I KAZE :

- LJUDI CIJI JE OVO TELEFON ?

Link to comment
Share on other sites

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Kod vas u kući rakija se koristi za leÄenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Na svom sopstvenom venÄanju poznaješ samo trećinu gostiju.

-Na venÄanju imaš minimum 350 zvanica.

-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.

-Za roÄ‘endan te vuku za uši „da porasteš“.

-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ruÄak imaš sarmu.

-Kada plaÄeš, nije neobiÄno da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,idi bre u pm”

-Svako venÄanje poÄinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.

-Mama te je još kao malog nauÄila da „promaja ubija“.

-Imaš bar jednog roÄ‘aka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.

-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.

-U svađi si sa kumovima.

-Kada ti u wc-u nikad nema toalet papira...

- Kada se u svakoj drugoj reÄnici pominje bar jedno 3x znaÄi , 2x brate, ovo-ono, i na kraju naravno BRE!!!

-Imaš bar jednog roÄ‘aka koji peÄe svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baba nikada ne prihvata Äinjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga nauÄiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za roÄ‘endan uz poklon obavezno dobiješ i Äokoladu!

-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu

-Kod babe moraš da ruÄaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, peÄenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.

-Terorisali su te Babarogom

-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.

-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".

-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada priÄaju sa roÄ‘acima u inostranstvu.

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si deÄko ili devojÄica.

-Nemaš posao, a voziš BMW.

- Na pitanje "šta radiš" uvek odgovaraš sa "ništa"

- Sve što je besplatno uzimaš po 5 komada, nek se naÄ‘e..

- Važi pravilo „Da komšiji crkne krava" u komšiluku ...

- Ne raÄunaš obrok u kome nema mesa ...

-Udaraš po stolu i razbijaš Äaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti reÄenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuÄi razumno.

-Tvoja majka svaki Äas izgovara "Hvala Bogu".

-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

- Kad mamu zoveš "keva" a tatu "ćale"...

-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.

-Pre nego što te istuku kažu ti "ima da ubijem boga u njemu"...

-Mama trÄi za tobom da obuÄeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviÄ‘aju, Äuvaš da daš nekome za slavu.

-DVD, video, štampaÄ i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, peÄenje, kupus salata, torte“.

-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.

-Skoro svi koje poznaješ hrÄu.

-Tvoja baba psuje više nego ti.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešaÄe bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama seÄe hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog roÄ‘aka koji je moler.

-Vekna hleba se pojede za ruÄak.

- Kad umesto kusura skoro uvek dobiješ žvaku...

-Rakija se pije pre doruÄka za „cirkulaciju“.

-Zauvek živiš sa mamom i tatom.

-Imaš vunene Äarape koje ti je štrikala baba.

-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

- Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki

sluÄaj ako te napadne, Äak i kada je pas visok 10 c

-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.

-ÄŒitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".

Link to comment
Share on other sites

Smorismo se na poslu pa su nam, možda, ovi vicevi zabavniji nego inaÄe....

Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu...

Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz: Moja je žena nežna kao leptir...

Mujo: Ni moja ne liÄi na Äoveka...

Hvali se Haso Muji:

- Vidi, Mujo, kako moj sin liÄi na mene!

Mujo snuždeno kaže:

- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Pita uÄiteljica: „Perice, šta je tvoj tata?“

Perica odgovara: „ Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i igra go pred drugim muškarcima.

Ponekad kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu pa spava sa njima.“

UÄiteljica u šoku izvede Pericu iz uÄionice i upita ga: „ Perice, nije valjda to istina?“

Perica: „Naravno da nije! Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije ali me je bilo sramota da kažem pred decom!

Nisam znao da nam fudbal ide toliko loše.

Link to comment
Share on other sites

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?

Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u Rodic vise nismo.

Link to comment
Share on other sites

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?

Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u Rodic vise nismo.

Idi bre bre Bujo u peršun, presamitio sam se od smeha. :lol:

Link to comment
Share on other sites

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?

Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u Rodic vise nismo.

Bravo Bujo! Umalo da se ispolivam kafom!

Link to comment
Share on other sites

...a tek nasa sekretarica u firmi ...

Nije bas lako posle Buje, al ajd da probam

Imali Mujo i Fata savrsen brak i fantastican sex.Sexsali se svako vece citavih 20g,Fata prezadovoljna,ali uvek u mraku, i to po Mujinoj zelji.U neko vreme posle tolkih godina Fata vise neizdrza i upali svetlo.Imala je sta da vidi Mujo s ogromnim vibratorom u ruci.

Fata:Sta ti je to sad bolan Mujo?

Mujo:Ma ja cu tebi ovo nekako da objasnim,al' de ti meni objasni djecu.

Zadese se u istoj zatvorskoj celiji dva flegmatika narkomana ,od kojih jedan ima jos i sidu.Cakulaju oni tako da prodje vreme i ovaj "sidas'' se nesto pocesa i otpade mu nokat,sta ce s njim- baci ga kroz prozor.Nastavi da se cese otpade i prst,a malo kasnije i pola ruke.Bez puno nervoze pobaca ovaj sve to kroz prozor.Ovaj drugi gleda pa rece:"E cool ti je ovo covece, jos malo pa si napolju"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...