Silver Surfer Posted July 1, 2011 Report Share Posted July 1, 2011 Petak je... Kaže Mujo Fati: "Hajde bona da si priuštimo jedan lep vikend." Fata: "Ajd' može, super ti je ta ideja!" Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedeljak!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silver Surfer Posted July 7, 2011 Report Share Posted July 7, 2011 Nije vic ali je odlican crtani filmic! http://www.youtube.com/watch?v=ASW3UCc17AI Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sondek Posted July 8, 2011 Report Share Posted July 8, 2011 Dolaze potpuno deprimirani Spanac,Grk i Srbin uplakani kod boga. Bog se prvo obrati Spancu: Pridji sine sta je s tobom sto si tako tuzan,svaki problem se resi,tu sam da pomognem Spananc: Ova kriza ubi,kad ce da prodje Bog:Velika je muka ali ne brini,samo 10 godina strpljenja i bice bolje Grk: isti problem Bog:Vi ste bas u problemima,20 g strpljenja Srbin: a kod nas? Bog:Pocinje da place... Srbin: Ma svaki problem se resi,sta ti je, ne placi Bog:Ali stvarno ovo ni ja ne znam kad ce da prodje,smrc,smrc... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deki VS Posted July 8, 2011 Report Share Posted July 8, 2011 Nije vic ali je... Ma nije ni ovo, al' je vrlo dobro. Make Everything Ok Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted July 8, 2011 Report Share Posted July 8, 2011 Imamo i mi to - HEPEK! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Froggy Posted July 8, 2011 Report Share Posted July 8, 2011 Imamo i mi to - HEPEK! ...koji je zakazao kritiÄne 1992. godine... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pera451 Posted July 8, 2011 Report Share Posted July 8, 2011 E sad, to je bio prototip, trebalo je uloziti malo, doterati ga, ali nije bilo sluha za inovaciju... http://vukajlija.com/hepek Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted July 11, 2011 Report Share Posted July 11, 2011 No.1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sondek Posted July 11, 2011 Report Share Posted July 11, 2011 Otisao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namestaj... Pita ga Srbin: "Boga ti kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?" Kaže njemu Grk: "vidis onaj most tamo?" Srbin:"Vidim." Grk: "Eee, pa vidis taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga sirine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. " Dodje Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga... Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stknes sve ovo?" Srbin:"Vidis onaj most tamo?" Grk: "Ne vidim." Srbin: "EEEEEEEE..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted July 18, 2011 Report Share Posted July 18, 2011 Ili cete vi, deco, prestati sa ovim javnim prepucavanjem u temi vicevi, ili ce neko da ode na odmor od foruma. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
accuphase Posted August 3, 2011 Report Share Posted August 3, 2011 Dva crva sede na govnetu i priÄaju. "Tata, jel možemo mi da živimo u onoj jabuci"?-pita sin-crv "Možemo" kaže tata-crv "A jel možemo da živimo u onoj breskvi"? "Da" "A u onoj kajsiji"? "Možemo i tamo" "A Å¡to mi onda živimo u govnetu"???? "Zato Å¡to nam je to, sine, rodna gruda"!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sondek Posted August 3, 2011 Report Share Posted August 3, 2011 Jedan karatak. Mujo:Sad kad dodjem kuci ima da iscepam fatine gace Haso:Tako si se napalio?! Mujo:Ma jok,žuljaju. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted August 4, 2011 Report Share Posted August 4, 2011 Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi: -"Koja sam ja faca, e...'' Zatim sav onako naduvan skoci niz liticu; pada, pada i na pola metra od zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pun sebe kaze: -"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga -"STA TO RADIS BRATE?" Kaze mu ovaj: -"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tako se njih dvojica naduvaju i skoce niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni, i kazu -"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe meda. Pita on njih: -"Momci sta se radi?" -"Duvamo malo, hoces s nama?" I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i rese da skoce niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao medveda: -"Medo, pa je l' ti imaš krila?" -"Nemam..." -"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wega Posted August 5, 2011 Report Share Posted August 5, 2011 DoÅ¡la plavuÅ¡a na selo i naiÄ‘e na Äobanina kako Äuva ovce. Koliko ova ovca ima godina? Ima dve godine. A kako znate da ima toliko? Znam po rogovima. Vidi stvarno, ima 2 roga. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
generalna_skupstina Posted August 5, 2011 Report Share Posted August 5, 2011 DoÅ¡la plavuÅ¡a na selo i naiÄ‘e na Äobanina kako Äuva ovce. Koliko ova ovca ima godina? Ima dve godine. A kako znate da ima toliko? Znam po rogovima. Vidi stvarno, ima 2 roga. Odlican!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted August 23, 2011 Author Report Share Posted August 23, 2011 Telefon zvoni u noći… Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam kući!” Žena odgovara na poziv: – “On je kući.” Muž: – “Ma šta ti je….?” Žena: Za MENE je!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted August 23, 2011 Report Share Posted August 23, 2011 Došao tip sa "Äarapom" na glavi da pljaÄka banku. Preti devojci sa pištoljem i kaže:-Otvaraj sef! -Pa vi ste pogrešili. -Ništa te nisam pitao, otvaraj! Otvara ona sef i opet kaže: -Ali vi ste pogrešili. ......-ÄŒuješ šta ti kažem, otvaraj sef i ćuti. Otvori ona sef, kad ono banka sperme: -E, vidiš sad onu najveću bocu tamo? -Da, vidim! -Uzmi i popij! Ona iz straha uzme i popije celu bocu sperme. On skida Äarapu sa glave i kaže: -"Eto vidiš Snežo da možeš, samo nećeš!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted September 2, 2011 Report Share Posted September 2, 2011 Me? Behave? Seriously... As a child I saw Tarzan strolling naked. Cinderella arrived home after midnight. Pinocchio told lies. Aladdin was a thief. Batman drove over 200 miles an hour. Snow White lived in a house with 7 men. Popeye smoked a pipe and had many tattoos, and in later years, Pac-Man ran with digital music eating pills that enhanced his performance. The fault is not mine! If you had this childhood post this on your wall! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sladjan Posted September 8, 2011 Report Share Posted September 8, 2011 Neko je pominjao most... a znate li kako se zove novi most preko Dunava ? 3 u 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
perodeformero Posted September 9, 2011 Report Share Posted September 9, 2011 Bajato...a i proizvoljno. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gruja Posted September 9, 2011 Report Share Posted September 9, 2011 A i nije preko Dunava Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted September 12, 2011 Report Share Posted September 12, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted September 14, 2011 Author Report Share Posted September 14, 2011 Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moze dobiti jednu dlaku za uspomenu. On zavuce ruku u gace i kaze: - Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nikola_G Posted September 14, 2011 Report Share Posted September 14, 2011 NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale. POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen doÄ‘eš ženi kući MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim Äarapama SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholiÄara u kojem se svi koji proÄ‘u pored njega krste SURÄŒINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu. KRALJ - Nekrunisana budala. ("Koji si ti kralj… ja ne verujem") KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine. SEKSUALNO OPTEREĆEN - Äovek Äija debela žena voli da bude gore. ÄAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet. PRAVDA - Odluka u tvoju korist. OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru NOSAÄŒI ZVUKA - fiziÄki radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muziÄki instrument PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste. NEPOŠTEN PRONALAZAÄŒ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaÄu uvek sledi nagrada. FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku 13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise. OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve laÄ‘e, on zamisli da su to podmornice. KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "naÄ‘emo se kod Konja" SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad. ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter. DŽENTLMENSKI AUTO - obiÄno stariji domaći automobil Äija vrata sa suvozaÄeve strane ne mogu da se otvore iznutra. SO - najÄešÄ‡i plod mora na srpskim trpezama. MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru. PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izaÄ‘eš uveÄe u grad jer njemu dolazi riba AMERIÄŒKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj. SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura sluÄajno ne bi pokvarila. VOJISLAV ŠEŠELJ - zaÄetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!") LEGURA - dete dvoje metalaca. J))))))))))) ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu. DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku. ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagoÄ‘ava njoj. BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted September 22, 2011 Report Share Posted September 22, 2011 OdluÄio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veliÄini, pa ga ode pitati za savjet. "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?" "Jesam, Mujo, jarane!" "Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo. "Dvadeset" kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, poÄne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata: "Ti mi, Haso, reÄe da si kupio dvadeset rolni tapeta!" "Jesam, Mujo." "Ali meni je ostalo osam rolni!" "I meni." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.