Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Dolaze potpuno deprimirani Spanac,Grk i Srbin uplakani kod boga.

Bog se prvo obrati Spancu:

Pridji sine sta je s tobom sto si tako tuzan,svaki problem se resi,tu sam da pomognem

Spananc: Ova kriza ubi,kad ce da prodje

Bog:Velika je muka ali ne brini,samo 10 godina strpljenja i bice bolje

Grk: isti problem

Bog:Vi ste bas u problemima,20 g strpljenja

Srbin: a kod nas?

Bog:Pocinje da place...

Srbin: Ma svaki problem se resi,sta ti je, ne placi

Bog:Ali stvarno ovo ni ja ne znam kad ce da prodje,smrc,smrc...

Link to comment
Share on other sites

Otisao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste.

Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namestaj...

Pita ga Srbin: "Boga ti kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"

Kaže njemu Grk: "vidis onaj most tamo?"

Srbin:"Vidim."

Grk: "Eee, pa vidis taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga sirine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dodje Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...

Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stknes sve ovo?"

Srbin:"Vidis onaj most tamo?"

Grk: "Ne vidim."

Srbin: "EEEEEEEE..."

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Dva crva sede na govnetu i priÄaju.

"Tata, jel možemo mi da živimo u onoj jabuci"?-pita sin-crv

"Možemo" kaže tata-crv

"A jel možemo da živimo u onoj breskvi"?

"Da"

"A u onoj kajsiji"?

"Možemo i tamo"

"A što mi onda živimo u govnetu"????

"Zato Å¡to nam je to, sine, rodna gruda"!!!

Link to comment
Share on other sites

Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi:

-"Koja sam ja faca, e...''

Zatim sav onako naduvan skoci niz liticu; pada, pada i na pola metra od zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pun sebe kaze:

-"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga

-"STA TO RADIS BRATE?"

Kaze mu ovaj:

-"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tako se njih dvojica naduvaju i skoce niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni, i kazu

-"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe meda. Pita on njih:

-"Momci sta se radi?"

-"Duvamo malo, hoces s nama?"

I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i rese da skoce niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao medveda:

-"Medo, pa je l' ti imaš krila?"

-"Nemam..."

-"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!!"

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Došao tip sa "Äarapom" na glavi da pljaÄka banku. Preti devojci sa pištoljem i kaže:-Otvaraj sef!

-Pa vi ste pogrešili.

-Ništa te nisam pitao, otvaraj!

Otvara ona sef i opet kaže:

-Ali vi ste pogrešili.

......-ÄŒuješ šta ti kažem, otvaraj sef i ćuti.

Otvori ona sef, kad ono banka sperme:

-E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?

-Da, vidim!

-Uzmi i popij!

Ona iz straha uzme i popije celu bocu sperme. On skida Äarapu sa glave i kaže:

-"Eto vidiš Snežo da možeš, samo nećeš!"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Me? Behave? Seriously... As a child I saw Tarzan strolling naked. Cinderella arrived home after midnight. Pinocchio told lies. Aladdin was a thief. Batman drove over 200 miles an hour. Snow White lived in a house with 7 men. Popeye smoked a pipe and had many tattoos, and in later years, Pac-Man ran with digital music eating pills that enhanced his performance. The fault is not mine! If you had this childhood post this on your wall!

Link to comment
Share on other sites

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.

POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen doÄ‘eš ženi kući

MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim Äarapama

SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholiÄara u kojem se svi koji proÄ‘u pored njega krste

SURÄŒINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.

KRALJ - Nekrunisana budala. ("Koji si ti kralj… ja ne verujem")

KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.

SEKSUALNO OPTEREĆEN - Äovek Äija debela žena voli da bude gore.

ÄAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

PRAVDA - Odluka u tvoju korist.

OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru

NOSAÄŒI ZVUKA - fiziÄki radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muziÄki instrument

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.

NEPOŠTEN PRONALAZAÄŒ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaÄu uvek sledi nagrada.

FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku

‎13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika

MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.

KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "nađemo se kod Konja"

SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.

ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.

DŽENTLMENSKI AUTO - obiÄno stariji domaći automobil Äija vrata sa suvozaÄeve strane ne mogu da se otvore iznutra.

SO - najÄešÄ‡i plod mora na srpskim trpezama.

MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izaÄ‘eš uveÄe u grad jer njemu dolazi riba

AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura sluÄajno ne bi pokvarila.

VOJISLAV ŠEŠELJ - zaÄetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!")

LEGURA - dete dvoje metalaca. J)))))))))))

ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.

DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.

ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagoÄ‘ava njoj.

BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu

AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

OdluÄio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veliÄini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"

"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.

"Dvadeset" kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, poÄne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

"Ti mi, Haso, reÄe da si kupio dvadeset rolni tapeta!"

"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

"I meni."

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...