nkrgovic Posted July 10, 2010 Report Share Posted July 10, 2010 Obrisan offtopic. Ovo su vicevi, komentare preskocite. Takodje, da citiram pravila: - Postovi koji sadrže samo smajlije nisu dozvoljeni! Ako nemate šta da kažete, ćutite! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 10, 2010 Report Share Posted July 10, 2010 Mujo pred operaciju noge pita hirurga: - "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi odrežete nogu? Doktor: - "ZaÅ¡to da ne?" Mujo: - "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao." Sin se spremio za izlazak u grad i pita: -Tata, imas li para? Otac mu odgovori: - imam, ne sekiraj se ti za mene. dolazi Äovek kod doktora i govori: - "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest." Kad će doktor zaÄuÄ‘eno: - "Å ta imate?" A Äovjek: - "Å ta imam?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 10, 2010 Report Share Posted July 10, 2010 Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom. Bolesnik se žali lekaru: - Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru. - Pa dobro, nije to strašno. - Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9... Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa zena i deca? - na buvljaku, samo 300 dinara! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 11, 2010 Report Share Posted July 11, 2010 Vodili ljubav Stevie Wonder i Marija Serifovic, kaze Stevie njoj: - A da ti ipak stavis kesu na glavu? Baba i deda odlucili da posle dosta godina legnu u krevet. Poceli oni sa predigrom, kad baba upita dedu: Je li deda, a gde ti je kondom? deda: zeno, sta ce nam kondom, nema cega da se bojis, odavno je tebi istekao bioloski sat -a tek ce baba: pa da ne dobijem salmonelu od tvojih matorih jaja!!! Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa? -Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici Kako deca u Černobilu broje do 30? Na prste. - Kakva je razlika između Hitlera i Putina? - Hitler nije žalio plin. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 17, 2010 Report Share Posted July 17, 2010 Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru? - Ima zatamnjena stakla! Kako zemunac uspavljuje bebu? - Znaci, spavaj. Šta prvo kaže beba Zemunac kad se rodi? - ZNAČI KMEEE! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 29, 2010 Report Share Posted July 29, 2010 Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu? Zato što je moguće da je to vaš bajs! Koje su najteze 4 godine u zivotu jednog cige? - 3. razred osnovne skole! Pita uciteljica đake: - Znate li kako ste dosli na svet? - Donela me roda - kaze jedna devojcica - Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga... ...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu: - 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 29, 2010 Report Share Posted July 29, 2010 Oglas 1 : - Prodajem jeftina kola, dok se Jefta ne vrati. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted July 30, 2010 Author Report Share Posted July 30, 2010 michelice, ne kvari mi topic inace zahtjevam zatvaranje! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted July 30, 2010 Report Share Posted July 30, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sboris Posted July 30, 2010 Report Share Posted July 30, 2010 ÐžÐ³Ð»Ð°Ñ 2: Републички завод за заштиту Ñпоменика културе тражи 5000 мушких донора који би имали удела у обнови Ћеле куле у Ðишу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted July 31, 2010 Report Share Posted July 31, 2010 U 7 razredu, nastavnica zada klincima da piÅ¡u pismeni rad na temu „Slavne žene“. Nakon Å¡to je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci… Kako nikom nije palo na pamet da piÅ¡e o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?†Deca poÄnu da se valjaju od smeha. “Šta je smeÅ¡no?†- pita nastavnica Deca: “Pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri“ PS PlaÅ¡im se da gornja priÄa nije zajebancija, viÅ¡e je tema za razmiÅ¡ljanje Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 31, 2010 Report Share Posted July 31, 2010 michelice, ne kvari mi topic inace zahtjevam zatvaranje! O' đes' ba ninđa? Jesi' se odljutio, ba..? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted July 31, 2010 Report Share Posted July 31, 2010 - Mi u BiH imamo sve uvozno: - Å vedske ljestve, Å¡vedski stol, francuski ležaj , njemaÄki Äekić i poljski WC. - Koje su poslednje reÄi njemaÄkog kapetana podmornice? - Achtung Dichtung! Konobar naplacuje strancu racun pa zove gazdu i pita ga kako se ono na njemackom kaze osamnaest. - "Zwanzig!" Mujo se vratio iz Å vedske gdje je bio u poseti rodbini. Haso: - I kako je u Å vedskoj? - Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo. - Kako to? - Kod njih je joÅ¡ uvijek dobro. Kako se udvara pijani Džejms Bond? -Maj nejm iz Bond... hik... Džejms Din! Kako da zezaÅ¡ svoju devojku za vreme sexa? - Stalno je zivkaj telefonom!!! Å etaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju: Evo, voliÅ¡ li me? Naravno, dragi, pa koga bih drugog? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bujodrag Posted August 11, 2010 Report Share Posted August 11, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boskogit Posted August 13, 2010 Report Share Posted August 13, 2010 Dobar dan! Kada želim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme "Paste" i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut" i onda već stane film na flash. Problem se javlja jedino kad hoću da ga pokrenem na tudjoj maÅ¡ini, jer onda se javi poruka da ne može da nade film. Ovo je jako Äudno, poÅ¡to sam sigurna da je film na flash-u, jer na mojoj maÅ¡ini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U Äemu je problem? Hvala Ceca Draga Gospodjo! Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. ZnaÄi ako ste kod kuce i proÄitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i proÄitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti u nedogled, VaÅ¡a bunda sigurno neće biti tamo. Pozdrav: KorisniÄki servis Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikk18adsl Posted August 14, 2010 Report Share Posted August 14, 2010 Haha, objasnjeno joj je ovom komparacijom za medalju. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted August 27, 2010 Report Share Posted August 27, 2010 - Tata, šta je ono tamo? - Pa, konj sine. - Tata, šta je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena. - A tata, šta je ono malo pored njih? - E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete. - A gde je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted August 27, 2010 Report Share Posted August 27, 2010 MiÅ¡ela, sram te bilo. PriÄaÅ¡ ovakve viceve sa bradom a ovamo zavitlavaÅ¡ mog komÅ¡iju. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted August 27, 2010 Report Share Posted August 27, 2010 Ko je dobacivao za stolom? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted August 28, 2010 Report Share Posted August 28, 2010 MiÅ¡ela, sram te bilo. PriÄaÅ¡ ovakve viceve sa bradom a ovamo zavitlavaÅ¡ mog komÅ¡iju. ..upravu si, evo necu vise obecavam, ipak je on zaduzen za glupe viceve.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ikaro Posted August 28, 2010 Report Share Posted August 28, 2010 Ulazi kumić u prodavnicu: komšo, šta mogu da dobijem za 3dinara? -Šamar! odgovori trgovac. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted August 30, 2010 Report Share Posted August 30, 2010 Kako lekari zovu motocikliste? Donatori..! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted August 30, 2010 Report Share Posted August 30, 2010 Nislija i Beogradjanin Na polaganju vozackog ispita seli zajedno Nislija i Beogradjanin. Beogradjanin nista ne zna, pa pita Nisliju: - Koji je odgovor na ovo pitanje? A Nislija mu kaze: - Ce, b'e! - Sta? - ne razume ga Beogradjanin. - Ce, b'e! - ponovi mu Nislija. - Ce ili be? - A, b'e, ce! - A ili be ili ce? I Nislija se iznervira: - A, b'e, ce, b'e, de! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
boskogit Posted August 30, 2010 Report Share Posted August 30, 2010 Ma ti Mićo nešto dobro raspoložen, ili si popio, ili priveo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted September 4, 2010 Report Share Posted September 4, 2010 Ma ti Mićo nešto dobro raspoložen, ili si popio, ili priveo. ..ja ne privodim, meni same dolaze! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.