Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Mujo pred operaciju noge pita hirurga:

- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi odrežete nogu?

Doktor:

- "Zašto da ne?"

Mujo:

- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

-Tata, imas li para?

Otac mu odgovori:

- imam, ne sekiraj se ti za mene.

dolazi Äovek kod doktora i govori:

- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."

Kad će doktor zaÄuÄ‘eno:

- "Å ta imate?"

A Äovjek:

- "Å ta imam?"

Link to comment
Share on other sites

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.

- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

Bolesnik se žali lekaru:

- Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.

- Pa dobro, nije to strašno.

- Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...

Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!

- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa zena i deca?

- na buvljaku, samo 300 dinara!

Link to comment
Share on other sites

Vodili ljubav Stevie Wonder i Marija Serifovic, kaze Stevie njoj:

- A da ti ipak stavis kesu na glavu?

Baba i deda odlucili da posle dosta godina legnu u krevet. Poceli oni sa predigrom, kad baba upita dedu:

Je li deda, a gde ti je kondom?

deda: zeno, sta ce nam kondom, nema cega da se bojis, odavno je tebi istekao bioloski sat

-a tek ce baba: pa da ne dobijem salmonelu od tvojih matorih jaja!!!

Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?

-Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici

Kako deca u ÄŒernobilu broje do 30?

Na prste.

- Kakva je razlika između Hitlera i Putina?

- Hitler nije žalio plin.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu? Zato što je moguće da je to vaš bajs!

Koje su najteze 4 godine u zivotu jednog cige?

- 3. razred osnovne skole!

Pita uciteljica Ä‘ake:

- Znate li kako ste dosli na svet?

- Donela me roda - kaze jedna devojcica

- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...

...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:

- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

Link to comment
Share on other sites

ÐžÐ³Ð»Ð°Ñ 2:

Републички завод за заштиту Ñпоменика културе тражи 5000 мушких донора који би имали удела у обнови Ћеле куле у Ðишу.

Link to comment
Share on other sites

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…

Kako nikom nije palo na pamet da piÅ¡e o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?â€

Deca poÄnu da se valjaju od smeha. “Šta je smeÅ¡no?†- pita nastavnica

Deca: “Pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri“

PS PlaÅ¡im se da gornja priÄa nije zajebancija, viÅ¡e je tema za razmiÅ¡ljanje

Link to comment
Share on other sites

- Mi u BiH imamo sve uvozno:

- Å vedske ljestve, Å¡vedski stol, francuski ležaj , njemaÄki Äekić i poljski WC.

- Koje su poslednje reÄi njemaÄkog kapetana podmornice?

- Achtung Dichtung!

Konobar naplacuje strancu racun pa zove gazdu i pita ga kako se ono na njemackom kaze osamnaest.

- "Zwanzig!"

Mujo se vratio iz Å vedske gdje je bio u poseti rodbini.

Haso:

- I kako je u Å vedskoj?

- Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

- Kako to?

- Kod njih je još uvijek dobro.

Kako se udvara pijani Džejms Bond?

-Maj nejm iz Bond... hik... Džejms Din!

Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?

- Stalno je zivkaj telefonom!!!

Å etaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:

Evo, voliš li me?

Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Dobar dan!

Kada želim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme "Paste" i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut" i onda već stane film na flash. Problem se javlja jedino kad hoću da ga pokrenem na tudjoj maÅ¡ini, jer onda se javi poruka da ne može da nade film. Ovo je jako Äudno, poÅ¡to sam sigurna da je film na flash-u, jer na mojoj maÅ¡ini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U Äemu je problem?

Hvala Ceca

Draga Gospodjo!

Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. ZnaÄi ako ste kod kuce i proÄitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i proÄitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti u nedogled, VaÅ¡a bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav: KorisniÄki servis

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Nislija i Beogradjanin

Na polaganju vozackog ispita seli zajedno Nislija i Beogradjanin. Beogradjanin nista ne zna, pa pita Nisliju:

- Koji je odgovor na ovo pitanje?

A Nislija mu kaze:

- Ce, b'e!

- Sta? - ne razume ga Beogradjanin.

- Ce, b'e! - ponovi mu Nislija.

- Ce ili be?

- A, b'e, ce!

- A ili be ili ce?

I Nislija se iznervira:

- A, b'e, ce, b'e, de!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...