zbrujic Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 @ zbrujic Hajde daj nam link, sto-sta se tu moze pametnog naci Nemam link. Dobih ovo mailom. Nego, ja sam ubedjen da je lik blizu genija, a ne budala. U pitanju je jako dobar "utovar". Trebalo je smisliti ovakve gluposti. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ras Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Zadatak za treći osnovne: Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesniÄkoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre. "Pero, najdrazi moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oci, htela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gde ces naci dve kutije ispod treceg stuba na levoj strani krova, i donesi ih". Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseci dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra. Oci su mu zasvetlucale. "Reci mi draga, sta znace ova tri jaja?" "Znas, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju." Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: "A sta znaci ovih 250,000 evra?" "A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam..." Koliko je kutija napunila baka? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Nemam link. Dobih ovo mailom. Nego, ja sam ubedjen da je lik blizu genija, a ne budala. U pitanju je jako dobar "utovar". Trebalo je smisliti ovakve gluposti. To sam i ja pomislio, treba biti strucnjak pa ovako naloziti nekoga, i imati srece da se neko namesti:) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Imam jedan zvucni zapis od 900kB telefonskog snimka pitanja tehnickoj podrsci Telekoma. Koja budala. Upi*ao sam se od smeha. Kako da postujem? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikk18adsl Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Imam jedan zvucni zapis od 900kB telefonskog snimka pitanja tehnickoj podrsci Telekoma. Koja budala. Upi*ao sam se od smeha. Kako da postujem? Uploaduj na rapidshare recimo pa daj link. http://www.rapidshare.com/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 bilo bi dobro da nije: Do you want to upload several files? Please click here | Maximum upload size 200 MB | Split archives allowed! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pantaNS Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Izdeli se arhiva na 100 ili 200MB fajlove i nema problema. Ako je kacis kao free user onda ima limit od 10x DL i cao . . . ako treba, okacicu ja na premium account pa moze da se skida do mile volje Koliko vidim ovde se govori o fajlu velicine 900 kB Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 EVo najzad. Spetljao sam se sa kB i MB ima. http://rapidshare.com/files/290305014/Telekom.mp3.html Prosto covek ne zna da li je ovaj budala ili paranoik. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
accuphase Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Preslušao sam ovaj, hmmm... "razgovor"... Abe, "siroma", pa ovaj je izgleda neki naš !!! Šta reći, poražavajuće... ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
giZ_Mo Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Imam jedan zvucni zapis od 900kB telefonskog snimka pitanja tehnickoj podrsci Telekoma. Koja budala. Upi*ao sam se od smeha. Kako da postujem? Јел га знаш? зеоÐ_Ридер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Ma mnogi bi mogli da budu "ovaj" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BokiTokiVoki Posted October 8, 2009 Report Share Posted October 8, 2009 Preslušao sam ovaj, hmmm... "razgovor"... Abe, "siroma", pa ovaj je izgleda neki naš !!! Šta reći, poražavajuće... ... Srećom pa je vaš, a moj nije. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted October 9, 2009 Report Share Posted October 9, 2009 Kaže otac sinu: - Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca u sto). A sin će: - Tata, tata, neko kuca! - Neka sine, ja ću. Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama: -Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre. -Ma nemojte, stvarno? -Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ras Posted October 9, 2009 Report Share Posted October 9, 2009 . Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa! . Zašto, bre? . Pa nema se... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted October 12, 2009 Report Share Posted October 12, 2009 Poverava se jedan prijatelj drugom: • Čudno, moja žena govori sama sa sobom. • Moja isto, samo toga nije svesna. - dodaje drugi. • Kako to? • Veruje da je slušam. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pooya Posted October 14, 2009 Report Share Posted October 14, 2009 Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice: - Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!... Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim! Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izlazi iz kola i pomirljivo kaze: - Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces? Plavi patuljak: - Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mingus,Mingus Posted October 14, 2009 Report Share Posted October 14, 2009 Domaćin predstavlja novog gosta: • Ovo je moj prijatelj, veliki struÄnjak u polju hiromantije. Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama, a on joj kaže: • Vi ste udati i imate Äetvoro dece! • TaÄno. Bravo! - oduÅ¡evi se ona. Svi zadivljeni. Zatim pruži ruku muž te žene, a hiromant će: • Vi ste oženjeni i imate dvoje dece! ZaÅ¡to svi uragani imaju ženska imena? Kad doÄ‘u nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, auta, sve... Koja je razlika izmeÄ‘u komarca i žene? Komarac te nervira samo leti. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pantaNS Posted October 16, 2009 Report Share Posted October 16, 2009 Kako zivotinje idu na godisnji odmor? Lav ide sam. Tigar ide sa svalerkom. Majmun ide sa zenom! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nenad08 Posted October 16, 2009 Report Share Posted October 16, 2009 malo da se smire strasti Kaže zeko zmiji: - "Izvini Å¡to sam te neki dan zezao sto nemaÅ¡ noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa proÅ¡lo." Na to će zeko: - "E svaka ti Äast! Evo ruka!" Žena poslala muža informatiÄara u trgovinu... - "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset." InformatiÄar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: - "Imali su jaja!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alenvprekršku Posted October 19, 2009 Report Share Posted October 19, 2009 Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana. - Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor? - Jes’ vala, umem. - Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - A jel' Vi citate ugovor? Lepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu broda, il’ da pisemo neki aneks... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ljuba Posted October 19, 2009 Report Share Posted October 19, 2009 Vi uspevate da se posvadjate i na vicevima. I jos mene nekako da uvucete. Sve je obrisano. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
box Posted October 19, 2009 Report Share Posted October 19, 2009 Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana. - Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor? - Jes’ vala, umem. - Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - A jel' Vi citate ugovor? Lepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu broda, il’ da pisemo neki aneks... BRAVO!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
IggiHakk Posted October 20, 2009 Report Share Posted October 20, 2009 jedan manjinski.. pitaju malog cigu: Šta ćeš biti kad odrasteš? paaaaaa...biću ženu, biću decu.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted October 22, 2009 Report Share Posted October 22, 2009 Zvoni telefon u kuci Velimira Ilića Javlja se njegova žena i Äuje umilni ženski glas: "Dobar dan! Jel' to kuća Ilićevih? Treba mi Velja!" "A ko ga traži?" "Ovde njegova Å¡kolska drugarica." "LažeÅ¡, kurvetino, Velja nikad nije iÅ¡'o u Å¡kolu!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
michelas Posted October 22, 2009 Report Share Posted October 22, 2009 UÄ‘e mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: - "Ma znate, idem na veÄeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu dooobru sestru, mislim da i njena sestra neÅ¡to oÄekuje." I tako mu apotekar da joÅ¡ jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: - "Ma znate, mislim da i njena majka oÄekuje neÅ¡to od mene. Dajte mi celi paket onda." I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. VeÄera: Svi seli za sto i pomolili se prije veÄere. Ali nakon Å¡to se sva djevojÄina porodica pomolila mladić se joÅ¡ uvijek moli. Kako je doÅ¡lo glavno jelo, tako je i otiÅ¡lo, a mladić se joÅ¡ uvek moli. Devojci to Äudno i nonÅ¡alantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?" Mladić odgovori: - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.