Car Posted March 20, 2009 Report Share Posted March 20, 2009 Sinoc smo supruga i ja sedeli na kaucu i razgovarali o zivotu. Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota. Rekao sam joj: - Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tecnostima, molim te: iskljuci sve te aparate i prekini dovod tecnosti koje me drze u životu! Cim sam to izrekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo! Zamalo mi srce ne otkaza! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 20, 2009 Report Share Posted March 20, 2009 Sretnu se Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Jedan drugog pita: - Å ta ima jarane, jesi se oženio? Drugi kaže: - Nisam joÅ¡ . Prvi ga pita: - Pa Å¡ta ÄekaÅ¡? On odgovara: - Autobus. ------------------------------------------------------------------- UÅ¡la dva miÅ¡a u videoteku i poÄela da jedu filmsku traku. Pita prvi miÅ¡ drugog: - Jel' dobar film ? - Dobar, dobar samo je knjiga bolja. ------------------------------------------------------------------ DoÅ¡ao Ratko Mladić kući, doÄekuje ga majka, on se grli i ljubi s njom i pita je: - Dje si stara, kako si, JE LI ME TRAŽIO KO? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted March 23, 2009 Report Share Posted March 23, 2009 EVO JOS MALO: Otisla devojka u crkvu da se ispovedi. Oce, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh? - Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj župi. Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina: - Bože. Å to ovo vreme leti! - Bome imas pravo. Eto dva puta pojebeÅ¡ ženu i proÄ‘e godina. Mali Perica zaka snio kući, pa ga doÄekala zabrinuta majka. - "Gde si bio sine do sada?" - "Paa, bio sam sa Milicom u parku.." - "A Å¡to si tamo radio?" - "ZnaÅ¡ mama, mi smo sedeli na klupi.. Onda su na drugu klupu doÅ¡li dvoje i poÄeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poÄeli ljubiti." - "I onda?" - "Onda je Äika onoj teti skinuo bluzu i poÄeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Milica uÄinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto uÄinili." - "I Å¡ta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka." - "Paa, onda su ono dvoje otiÅ¡li u grmlje... a mi smo se obukli i doÅ¡li kući, jer nam se nije kakilo!" Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce: - "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi: - "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!" DoÅ¡ao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: - "U odliÄnoj ste formi. Kako uspevate da imate odliÄan krvni pritisak i da ste u odliÄnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže: - "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po Äitav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaÅ¡eg odliÄnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zaÄuÄ‘eno na to odgovori: - "Ko kaže da mi je otac mrtav?" - "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina ima on?" - "Ima 99 godina. BaÅ¡ je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi." - "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaÅ¡ deda kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaže da je mrtav??" - "Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Deda ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaže: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." - "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?" - "Ma on baÅ¡ i ne bi.... nego roditelji vrÅ¡e pritisak na njega..." Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo: - "Pa to ti je bar lako. Kupis Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijeÅ¡en problem.." Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva d ana dodje kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo Å¡ta bi? - "Fata imala udes, od fiće nista nema, a Fata živa i zdrava." - "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.." Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva d ana opet dodje sav tužan kod Muje. - "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa niÅ¡ta a ona živa i zdrava." - "Znas ti Å¡ta ćes sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara.." Tako je i bilo, kad za dva d ana trÄi Haso sav sretan kod Muje. Kaže: - "Haso, nema viÅ¡e Fate!" - "Je li boga ti, a Å¡ta je sa jaguarom?" - "NiÅ¡ta, eno svezo ga u Å¡tali,... dahće i odmara", kaze Haso. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted March 23, 2009 Report Share Posted March 23, 2009 EVO JOS MALO: Otisla devojka u crkvu da se ispovedi. Oce, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh? - Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj župi. Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina: - Bože. Å to ovo vreme leti! - Bome imas pravo. Eto dva puta pojebeÅ¡ ženu i proÄ‘e godina. Mali Perica zakasnio kući, pa ga doÄekala zabrinuta majka. - "Gde si bio sine do sada?" - "Paa, bio sam sa Milicom u parku.." - "A Å¡to si tamo radio?" - "ZnaÅ¡ mama, mi smo sedeli na klupi.. Onda su na drugu klupu doÅ¡li dvoje i poÄeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poÄeli ljubiti." - "I onda?" - "Onda je Äika onoj teti skinuo bluzu i poÄeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Milica uÄinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto uÄinili." - "I Å¡ta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka." - "Paa, onda su ono dvoje otiÅ¡li u grmlje... a mi smo se obukli i doÅ¡li kući, jer nam se nije kakilo!" Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce: - "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi: - "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!" DoÅ¡ao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: - "U odliÄnoj ste formi. Kako uspevate da imate odliÄan krvni pritisak i da ste u odliÄnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže: - "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po Äitav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaÅ¡eg odliÄnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zaÄuÄ‘eno na to odgovori: - "Ko kaže da mi je otac mrtav?" - "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina ima on?" - "Ima 99 godina. BaÅ¡ je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi." - "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaÅ¡ deda kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaže da je mrtav??" - "Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Deda ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaže: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." - "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?" - "Ma on baÅ¡ i ne bi.... nego roditelji vrÅ¡e pritisak na njega..." Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo: - "Pa to ti je bar lako. Kupis Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijeÅ¡en problem.." Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva d ana dodje kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo Å¡ta bi? - "Fata imala udes, od fiće nista nema, a Fata živa i zdrava." - "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.." Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva d ana opet dodje sav tužan kod Muje. - "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa niÅ¡ta a ona živa i zdrava." - "Znas ti Å¡ta ćes sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara.." Tako je i bilo, kad za dva d ana trÄi Haso sav sretan kod Muje. Kaže: - "Haso, nema viÅ¡e Fate!" - "Je li boga ti, a Å¡ta je sa jaguarom?" - "NiÅ¡ta, eno svezo ga u Å¡tali,... dahće i odmara", kaze Haso. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted March 24, 2009 Report Share Posted March 24, 2009 Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen. - Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska! Prolomio se aplauz sa svih strana. - Za poÄetak neće biti cenzure i možete da gledate Å¡ta god hoćete - obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporuÄio veronauku i eventualno sport... Stanovnik neba Slobodan MiloÅ¡ević je odluÄio da ignoriÅ¡e preporuku svog Äuvara i Äim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost poÄinjao je Dnevnik. "U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije LukaÅ¡enko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..." - Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba. "Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..." - To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo! "Ministar policije Ivica DaÄić izvrÅ¡io je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova...." - Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je Äudjenjem bivÅ¡i predsednik. "Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadaÅ¡nje privatizacije biti ponovo preispitane.... - Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo socijalizam! "Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obiÅ¡ao je gradiliÅ¡te na mostu kod BeÅ¡ke i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka.... - Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je MiloÅ¡ević. - Ne mogu da verujem! "U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova Å¡to pre odu predstavnici medjunarodnih snaga.... - Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje! "U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje saÄinjavaju novi vlasnici iz Rusije... - Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba. "Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaniÄkih klubova da bi izaÅ¡lo iz aktuelne krize... - Drugarica Slavica predsednica parlamenta!! Slobodan MiloÅ¡ević je iznenada ustao od televizora i otrÄao kod Svetog Petra. - Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi zezate, bre!? Mene ste naÅ¡li! Pa ja uopÅ¡te nisam umro! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pecass Posted March 25, 2009 Report Share Posted March 25, 2009 Zamalo pa vic Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 26, 2009 Report Share Posted March 26, 2009 Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmeÄ‘u ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu. - E, vidiÅ¡ sinko, proÅ¡le godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam naÄisto. Ove godine reÅ¡im da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa. - Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka - More, snajka, ja priÄam Å¡ta mene hebe, a ti priÄaj Å¡ta tebe hebe kad te budu pitali Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted March 28, 2009 Report Share Posted March 28, 2009 Ateista je setao Å¡umom: - Kako je veliÄanstveno drvece! - Kako su moćne ove reke! - Kako su divne životinje! reÄe u sebi. Dok je Å¡etao pored reke, zaÄulo se Å¡uÅ¡tanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu. PotrÄao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže. Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. PokuÅ¡a da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom Å¡apom a desnom podignutom da ga udari. U tom trenutku ateista uskliknu : O Bože ! - Vreme se zaustavi. - Medved se ukoÄi! - TiÅ¡ina zavlada Å¡umom ÄŒovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se zaÄu glas: - Ti poriÄes moje postojanje sve ove godine, uÄiÅ¡ druge da ja ne postojim; Äak i stvaranje sveta pripisujeÅ¡ nekom kosmiÄkom sluÄaju. - Da li od mene oÄekujeÅ¡ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? - Je li od sada treba da te raÄunam kao vernika?? Ateista pogleda direktno u svetlost i reÄe: Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraÅ¡ kao vernika , ali mozda bi mogao da medveda uÄiniÅ¡ hrišćaninom? - U redu! reÄe glas sa neba. Svetlo nestade. Zvuci u Å¡umi ponovo oživese. A medved spusti svoju desnu Å¡apu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reÄe: "Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaÅ¡ danas kroz naÅ¡eg Gospoda Isusa Hrista , Amin!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ozzy Posted March 28, 2009 Report Share Posted March 28, 2009 Poslednji vic je bio jako zabavan ovom starom ateisti/agnostiku. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MRMOT Posted March 28, 2009 Report Share Posted March 28, 2009 Poslednji vic je bio jako zabavan ovom starom ateisti/agnostiku. Slazem se, pogotovo ova poslednja recenica mede hriscanina....pozoves se na matorog i sve ti je dopusteno/oprosteno Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
IggiHakk Posted April 3, 2009 Report Share Posted April 3, 2009 doÅ¡la baba kod doktora - Doktore, pomagajte! MrÅ¡ti se ovaj i pita - u Äemu je problem? Baba - doktore, prdim non stop! nije da mi je neprijatno, ne osećaju se i ne Äuju se, al bih volela da se reÅ¡im te muke. evo, dok sam ovde, već sam 20 puta prdnula! mrÅ¡ti se doktor joÅ¡ viÅ¡e i prepiÅ¡e joj neke tablete 3 puta na dan doÄ‘e baba posle 7 dana - Doktore, ove tablete niÅ¡ta ne pomažu, prdim isto a sad se i Äuje Doktor - dooobroo, uÅ¡i smo sredili, aj da vidimo Å¡ta ćemo sa sinusima.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted April 15, 2009 Report Share Posted April 15, 2009 TRČI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU. PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO. PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI DINKIĆ I FINANSIJSKA INSPEKCIJA. PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI, A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU. KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BEŽI. TRČI ONA I SRETNE RODU. RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI, A LIJA KAŽE JURI JE DINKIĆ. PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI, A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO, MUŽ KRZNO, DECA KRZNO. KAD JE TO ČULA RODA POČE ONA DA TRČI. NALETI NA MAJMUNA,A ON JE PITA OD KOGA BEŽI. RODA MU KAŽE OD DINKIĆA, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI, MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DECA NA VISOKOJ NOZI. POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI, A ON IM KAŽE UVEK MI GOLOGUZI PRVI NA...EMO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted April 16, 2009 Report Share Posted April 16, 2009 Muž i žena vode ljubav i ona poÄne stenjati: - Da, da, jaÄe...govori mi prljave stvari ! - Kuhinja, kupatilo, soba... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ska62 Posted April 16, 2009 Report Share Posted April 16, 2009 Ovaj ti je dobar. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Soundman Posted April 19, 2009 Report Share Posted April 19, 2009 Idu 2 kruha putem i mrve se. Idu 2 šibice putem i krešu se. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alenvprekršku Posted April 21, 2009 Report Share Posted April 21, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted April 21, 2009 Report Share Posted April 21, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
palamudin Posted April 22, 2009 Report Share Posted April 22, 2009 Jel to onaj Volta? iz romski vic Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wipeout Posted April 24, 2009 Report Share Posted April 24, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted April 24, 2009 Report Share Posted April 24, 2009 P: Kako je bilo na koncerty Iron maden? O: U brate, do jaja. Tri dana me boli vrat. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wipeout Posted May 1, 2009 Report Share Posted May 1, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted May 5, 2009 Report Share Posted May 5, 2009 Ne mogu da odolim...... Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuÅ¡a drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teÅ¡koj saobraćajki. Prema obećanju koje mu je dala joÅ¡ dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuÅ¡a ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u transu zazva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, ÄujeÅ¡ li me?? Ooooo... kako mi nedostajeÅ¡! Kako li izgleda tamo gdje si sad?" KonaÄno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokoÅ¡ena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce." Fata plaÄući: "I Å¡to radiÅ¡ većinu vremena?" Mujo: "ZnaÅ¡, Fato, ustajemo prije nego izaÄ‘e sunce i nakon obilnog doruÄka ne radimo niÅ¡ta drugo nego se seksamo. Nakon ruÄka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do Å¡est sati. Zatim veÄeramo i, ako joÅ¡ možemo, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan." Fata, joÅ¡ uvijek plaÄući, ali ipak Å¡okirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?" Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!" Fata: "Å mrc, Å¡mrc? Pa gdje si onda?" Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted May 7, 2009 Report Share Posted May 7, 2009 At the back of the orchestra, after the rehearsal had ended the Leader of the band saw one of the bass players sobbing uncontrollably. He went over and asked what the problem was, and the old boy replied that one of the trombone players at detuned one of his strings. The leader sympathised and suggested that the player simply retuned the string. The player shot back that he did not know which one! The leader said, "Oh dear! I do see your problem." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted May 20, 2009 Report Share Posted May 20, 2009 Sta je bolje od Red Bull-a???? Red slanine pa red sira !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted May 26, 2009 Report Share Posted May 26, 2009 Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT. Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .... Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. -Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.