Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Sinoc smo supruga i ja sedeli na kaucu i razgovarali o zivotu.

Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota. Rekao

sam joj:

- Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i

tecnostima, molim te: iskljuci sve te aparate i prekini dovod tecnosti koje

me drze u životu!

Cim sam to izrekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo!

Zamalo mi srce ne otkaza!

Link to comment
Share on other sites

Sretnu se Mujo i Haso na autobuskoj stanici.

Jedan drugog pita:

- Šta ima jarane, jesi se oženio?

Drugi kaže:

- Nisam još .

Prvi ga pita:

- Pa Å¡ta ÄekaÅ¡?

On odgovara:

- Autobus.

-------------------------------------------------------------------

UÅ¡la dva miÅ¡a u videoteku i poÄela da jedu filmsku traku.

Pita prvi miš drugog:

- Jel' dobar film ?

- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.

------------------------------------------------------------------

DoÅ¡ao Ratko Mladić kući, doÄekuje ga majka, on se grli i ljubi s njom i pita je:

- Dje si stara, kako si, JE LI ME TRAŽIO KO?

Link to comment
Share on other sites

EVO JOS MALO:

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.

Oce, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?

- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj župi.

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:

- Bože. Što ovo vreme leti!

- Bome imas pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

Mali Perica zaka snio kući, pa ga doÄekala zabrinuta majka.

- "Gde si bio sine do sada?"

- "Paa, bio sam sa Milicom u parku.."

- "A Å¡to si tamo radio?"

- "Znaš mama, mi smo sedeli na klupi.. Onda su na drugu klupu došli

dvoje i poÄeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poÄeli ljubiti."

- "I onda?"

- "Onda je Äika onoj teti skinuo bluzu i poÄeo je ljubiti u cice,

pa smo to i ja i Milica uÄinili.

Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto

uÄinili."

- "I šta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka."

- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i

došli kući, jer nam se nije kakilo!"

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa

nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:

- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze

Mujo Svabi:

- "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!"

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:

- "U odliÄnoj ste formi. Kako uspevate da imate odliÄan krvni

pritisak i da ste u odliÄnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže:

- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po Äitav dan pa me

to drži u formi."

Doktor mu kaže:

- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaÅ¡eg odliÄnog

zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zaÄuÄ‘eno na to odgovori:

- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"

- "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina

ima on?"

- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži

u dobroj formi."

- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao

vaš deda kad je umro?"

Starac, ljutito:

- "Ko kaže da je mrtav??"

- "Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da

ima oko 120 godina"

Starac: "Deda ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaže:

- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se

priprema za svadbu."

- "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?"

- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze

Mujo:

- "Pa to ti je bar lako. Kupis Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi,

zgovnat ce u neki kontejner i riješen problem.."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva d ana dodje kod Muje sav

tužan.

Pita ga Mujo Å¡ta bi?

- "Fata imala udes, od fiće nista nema, a Fata živa i zdrava."

- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj

brzini nema joj spasa.."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva d ana opet dodje sav

tužan kod Muje.

- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa ništa a ona živa i zdrava."

- "Znas ti šta ćes sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara.."

Tako je i bilo, kad za dva d ana trÄi Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- "Haso, nema više Fate!"

- "Je li boga ti, a Å¡ta je sa jaguarom?"

- "Ništa, eno svezo ga u štali,... dahće i odmara", kaze Haso.

Link to comment
Share on other sites

EVO JOS MALO:

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.

Oce, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?

- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj župi.

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:

- Bože. Što ovo vreme leti!

- Bome imas pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

Mali Perica zakasnio kući, pa ga doÄekala zabrinuta majka.

- "Gde si bio sine do sada?"

- "Paa, bio sam sa Milicom u parku.."

- "A Å¡to si tamo radio?"

- "Znaš mama, mi smo sedeli na klupi.. Onda su na drugu klupu došli

dvoje i poÄeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poÄeli ljubiti."

- "I onda?"

- "Onda je Äika onoj teti skinuo bluzu i poÄeo je ljubiti u cice,

pa smo to i ja i Milica uÄinili.

Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto

uÄinili."

- "I šta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka."

- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i

došli kući, jer nam se nije kakilo!"

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa

nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:

- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze

Mujo Svabi:

- "Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu> - MOZAK!!!"

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:

- "U odliÄnoj ste formi. Kako uspevate da imate odliÄan krvni

pritisak i da ste u odliÄnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže:

- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po Äitav dan pa me

to drži u formi."

Doktor mu kaže:

- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaÅ¡eg odliÄnog

zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zaÄuÄ‘eno na to odgovori:

- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"

- "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina

ima on?"

- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži

u dobroj formi."

- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao

vaš deda kad je umro?"

Starac, ljutito:

- "Ko kaže da je mrtav??"

- "Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da

ima oko 120 godina"

Starac: "Deda ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaže:

- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se

priprema za svadbu."

- "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?"

- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze

Mujo:

- "Pa to ti je bar lako. Kupis Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi,

zgovnat ce u neki kontejner i riješen problem.."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva d ana dodje kod Muje sav

tužan.

Pita ga Mujo Å¡ta bi?

- "Fata imala udes, od fiće nista nema, a Fata živa i zdrava."

- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj

brzini nema joj spasa.."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva d ana opet dodje sav

tužan kod Muje.

- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa ništa a ona živa i zdrava."

- "Znas ti šta ćes sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara.."

Tako je i bilo, kad za dva d ana trÄi Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- "Haso, nema više Fate!"

- "Je li boga ti, a Å¡ta je sa jaguarom?"

- "Ništa, eno svezo ga u štali,... dahće i odmara", kaze Haso.

Link to comment
Share on other sites

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.

- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena

kablovska!

Prolomio se aplauz sa svih strana.

- Za poÄetak neće biti cenzure i možete da gledate Å¡ta god hoćete -

obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporuÄio veronauku i

eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan MiloÅ¡ević je odluÄio da ignoriÅ¡e preporuku

svog Äuvara i Äim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.

Na njegovu radost poÄinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko

odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."

- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome

ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju

cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."

- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica DaÄić izvrÅ¡io je danas smotru Specijalnih

jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za

povećanjem kadrova...."

- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao

je Äudjenjem bivÅ¡i predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program

vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti

ponovo preispitane....

- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo

socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na

mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....

- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu

da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo

protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih

snaga....

- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore

sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo

koje saÄinjavaju novi vlasnici iz Rusije...

- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala

sastanak predsednika poslaniÄkih klubova da bi izaÅ¡lo iz aktuelne krize...

- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan MiloÅ¡ević je iznenada ustao od televizora i otrÄao kod Svetog

Petra.

- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi

zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

Link to comment
Share on other sites

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu

Milutina pitali na ovu temu.

- E, vidiÅ¡ sinko, proÅ¡le godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam naÄisto.

Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.

- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka

- More, snajka, ja priÄam Å¡ta mene hebe, a ti priÄaj Å¡ta tebe hebe kad te budu pitali

Link to comment
Share on other sites

Ateista je setao Å¡umom:

- Kako je veliÄanstveno drvece!

- Kako su moćne ove reke!

- Kako su divne životinje!

reÄe u sebi.

Dok je Å¡etao pored reke, zaÄulo se Å¡uÅ¡tanje u žbunju iza njega.

Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.

PotrÄao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže.

Saplete se i pade na zemlju.

Pokuša da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom šapom a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku ateista uskliknu :

O Bože !

- Vreme se zaustavi.

- Medved se ukoÄi!

- Tišina zavlada šumom

ÄŒovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se zaÄu glas:

- Ti poriÄes moje postojanje sve ove godine, uÄiÅ¡ druge da ja ne postojim;

Äak i stvaranje sveta pripisujeÅ¡ nekom kosmiÄkom sluÄaju.

- Da li od mene oÄekujeÅ¡ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?

- Je li od sada treba da te raÄunam kao vernika??

Ateista pogleda direktno u svetlost i reÄe:

Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraš kao vernika ,

ali mozda bi mogao da medveda uÄiniÅ¡ hrišćaninom?

- U redu! reÄe glas sa neba.

Svetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživese. A medved spusti svoju desnu šapu,

prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reÄe:

"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg Gospoda Isusa Hrista , Amin!"

Link to comment
Share on other sites

došla baba kod doktora - Doktore, pomagajte!

MrÅ¡ti se ovaj i pita - u Äemu je problem?

Baba - doktore, prdim non stop! nije da mi je neprijatno, ne osećaju se i ne Äuju se, al bih volela da se reÅ¡im te muke. evo, dok sam ovde, već sam 20 puta prdnula!

mršti se doktor još više i prepiše joj neke tablete 3 puta na dan

doÄ‘e baba posle 7 dana - Doktore, ove tablete niÅ¡ta ne pomažu, prdim isto a sad se i Äuje

Doktor - dooobroo, uši smo sredili, aj da vidimo šta ćemo sa sinusima..

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

TRČI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU.

PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO.

PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI DINKIĆ

I FINANSIJSKA INSPEKCIJA.

PITA GA LIJA Å TO BI TEBE JURILI,

A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU.

KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BEŽI.

TRÄŒI ONA I SRETNE RODU.

RODA JE UPITA ZAÅ TO TRÄŒI,

A LIJA KAŽE JURI JE DINKIĆ.

PITA JE RODA ZAÅ TO JE JURI,

A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO, MUŽ KRZNO, DECA KRZNO.

KAD JE TO ÄŒULA RODA POÄŒE ONA DA TRÄŒI.

NALETI NA MAJMUNA,A ON JE PITA OD KOGA BEŽI.

RODA MU KAŽE OD DINKIĆA, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,

MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DECA NA VISOKOJ NOZI.

POÄŒE MAJMUN DA TRÄŒI PA GA PITAJU Å TO TRÄŒI,

A ON IM KAŽE UVEK MI GOLOGUZI PRVI NA...EMO

Link to comment
Share on other sites

Ne mogu da odolim......

Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajki.

Prema obećanju koje mu je dala joÅ¡ dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuÅ¡a ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u transu zazva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, ÄujeÅ¡ li me?? Ooooo... kako mi nedostajeÅ¡! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

KonaÄno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokoÅ¡ena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."

Fata plaÄući: "I Å¡to radiÅ¡ većinu vremena?"

Mujo: "ZnaÅ¡, Fato, ustajemo prije nego izaÄ‘e sunce i nakon obilnog doruÄka ne radimo niÅ¡ta drugo nego se seksamo. Nakon ruÄka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do Å¡est sati. Zatim veÄeramo i, ako joÅ¡ možemo, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, joÅ¡ uvijek plaÄući, ali ipak Å¡okirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"

Fata: "Å mrc, Å¡mrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

Link to comment
Share on other sites

At the back of the orchestra, after the rehearsal had ended the Leader of the band saw one of the bass players sobbing uncontrollably. He went over and asked what the problem was, and the old boy replied that one of the trombone players at detuned one of his strings.

The leader sympathised and suggested that the player simply retuned the string.

The player shot back that he did not know which one!

The leader said, "Oh dear! I do see your problem."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u

zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima:

MTV, TTV, PMP i AVT.

Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i

Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.

Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga

fino zaprasi.

Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i

dugme AVT i ....

Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion?

Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -

Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...