Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Zaboravio Medo neÅ¡to da kupi i pre nego se vrati u radnju, zaduži Vuka i Zeku da mu priÄuvaju gajbu piva. Naravno, ni sluÄajno da im ne padne na pamet da ga diraju... Posle sat vremena, kaže Zeko Vuku da otpiju malo, vratiće Äep, neće Medo ni videti. Na kraju zavrÅ¡e sa ispražnjenom gajbom... Vraća se Medo, Vuk krene da panÄi, Zec ga smiruje:"niÅ¡ta brale ne brini, ja ću da reÅ¡im, veruj mi..."

Vuk: "A Å¡ta ja da radim? "

Zeko: "Ti, ako Medo šta pita, samo slegni ramenima i kaži HM"

Medo stiže na mesto "zloÄina" i sav razjaren, prodere se: "Pa dobro, Å¡ta je ovo?!"

Vuk: "hmmm"

Zeko: "Ma Å¡ta HM?! Odgovori bre kad te Medo pita!, E, VuÄe, nadrljao si..."

Link to comment
Share on other sites

KRATKA LJUBAVNA PRICA

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec

bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu

trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su

ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:

-Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate

rezervno cebe is ormana? Strasno mi je zima.

- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao

da smo vencani.

-Ohoho, to je fantasticna ideja!

-Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje je*eno cebe!

Link to comment
Share on other sites

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."

- "Nema Å¡anse!"

- "Ali mama, dobro sam uÄio."

- "Nema Å¡anse, rekoh!"

- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"

- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"

- "Pa kako da te zovem onda?"

- "MožeÅ¡ Äika Zorane!"

Link to comment
Share on other sites

"MožeÅ¡ Äika Zorane!"

Ћути, немој да те чују они из Скупштине, ионако је на дневном реду закон о ............., да не ширим причу!

:cheers зеоÐ_Ридер

Link to comment
Share on other sites

Offtopic: Siroma, zakon ne ograniÄava niÄije pravo da nekoga ili svakoga voli (Å¡tagod). Zakon zabranjuje da javno iskazujeÅ¡ ili podstiÄeÅ¡ mržnju prema onima sa Äijim se stavovima ne slažeÅ¡. Dakle, smeÅ¡ da voliÅ¡ koga god hoćeÅ¡ pod uslovom da taj neko ne podleže pod udar ovog zakona. Dakle, ne smeÅ¡ da voliÅ¡ ili veliÄaÅ¡ onoga ko mrzi sve ostale samo zato Å¡to su drugaÄiji... Daklem, koze da, itlera, ne
Link to comment
Share on other sites

Offtopic: Siroma, zakon ne ograniÄava niÄije pravo da nekoga ili svakoga voli (Å¡tagod). Zakon zabranjuje da javno iskazujeÅ¡ ili podstiÄeÅ¡ mržnju prema onima sa Äijim se stavovima ne slažeÅ¡. Dakle, smeÅ¡ da voliÅ¡ koga god hoćeÅ¡ pod uslovom da taj neko ne podleže pod udar ovog zakona. Dakle, ne smeÅ¡ da voliÅ¡ ili veliÄaÅ¡ onoga ko mrzi sve ostale samo zato Å¡to su drugaÄiji... Daklem, koze da, itlera, ne

post-2766-128510804225_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Došao Švabo posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i

pita Hasu:

- "Znate li možda gde je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?

Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u

domovini"

Haso:

- "Ne znam jarane, ovde ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.

Mujo:

- "MeÅ¡Äini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"

Å vabo:

- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne Å¡ljive, poÄeÅ¡e kopati i stvarno, naÄ‘oÅ¡e posmrtne

ostake. Å vabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju:

- "Å ta ti je bolan Mujo, Å¡to proda rodjenog babu, Omera."

Mujo:

- "Ko ga *ebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat NjemaÄke !"

Link to comment
Share on other sites

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva

pitanja.

Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svaka susa

zajebava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da

tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo

ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:

Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom

Da pratim zeleznicku prugu?

Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:

Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih

bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor:

Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.

Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema.... ma,nije bitno.

Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings

Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:

U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.

Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:

Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor:

Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa

Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva

svakog utorka uvece u Kings Krosu,odmah posle trka nilskih konja.

Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u

Australiji mogao dobro da ga prodam?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:

Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena

nego muskaraca?

Odgovor:

Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor:

Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:

Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi

preko cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i

sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu

serumom protiv ugriza zvecarki.

Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve

australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam

zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu

mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto

cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim

u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.

Mozete li mi pomoci?

Odgovor:

Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da

posetim?

Odgovor:

Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...