Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

DoÅ¡ao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u Å¡koli. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, fiziÄkog, jezika i veronauke. Tata se ljuti i pita Ivicu da zaÅ¡to, te on poÄne objaÅ¡njavati.

Ivica:

- "FiziÄko. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."

Tata:

- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"

Ivica:

- "To sam i ja rekao."

Ivica:

- "Jezik. Profa je htjela da svako kaže jednu reÄenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."

Tata:

- "Pa ta Janica je kurva!"

Ivica:

- "To sam i ja rekao."

Ivica:

- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."

Tata:

- "Pa to je isti *****!"

Ivica:

- "Isto to sam i ja rekao."

Ivica:

- "Veronauka. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."

Tata:

- "Je *****, pa naš susjed nema podrum!"

Ivica:

- "To sam i ja rekao."

-------------------------------------------------------

PriÄaju Njemac, Amerikanac i Bosanac Å¡ta će ženama kupiti za roÄ‘endan.

Kaže Njemac:

- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."

Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:

- "Å ta je to?"

On odgovara:

- "Porše."

Kaže Amerikanac:

- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."

Pitaju ga Njemac i Bosanac:

- "Å ta je to?"

On odgovara:

- "Ferari."

Kaže Bosanac:

- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."

Pitaju ga Njemac i Amerikanac:

- "Å ta je to?"

On odgovara:

- "Pa, vaga."

----------------------------------------------------------------------

Usao debil u autobus. Stade autobus. IzaÄ‘e vozaÄ i kontrolor. ProÄ‘e pet

minuta, izađe debil i kaže:

- "Ja znam Å¡ta se pokvarilo."

VozaÄ Ä‡e njemu:

"Cuti i uđi u autobus."

Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:

- "Ja znam Å¡ta se pokvarilo."

VozaÄ Ä‡e ljutito:

- "Marš u autobus."

Poslije pola sata debil ponovo izaÄ‘e i reÄe:

- "Ja znam Å¡ta se pokvarilo."

VozaÄ Ä‡e kontroloru:

- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki

mehaniÄar, hajd reci?" , a debil će:

- "Autobus se pokvario."

--------------------------------------------------Hvala, Hvala........

Link to comment
Share on other sites

Bio jednom jedan forum. Na tom forumu, bili samograditelji. Samograditelji napravili grupnu kupovinu ploÄica. Posle samo jedan napravio neÅ¡to. Ostali nisu niÅ¡ta uradili. Ovaj jedan im se posle smejao dok se nije upiÅ¡k*o... I joÅ¡ uvek pada na pod od smeha kad se toga seti...

Link to comment
Share on other sites

Bio jednom jedan forum. Na tom forumu, bili samograditelji. Samograditelji napravili grupnu kupovinu ploÄica. Posle samo jedan napravio neÅ¡to. Ostali nisu niÅ¡ta uradili. Ovaj jedan im se posle smejao dok se nije upiÅ¡k*o... I joÅ¡ uvek pada na pod od smeha kad se toga seti...

vrh :oops:

Link to comment
Share on other sites

Bio jednom jedan forum. Na tom forumu, bili samograditelji. Samograditelji napravili grupnu kupovinu ploÄica. Posle samo jedan napravio neÅ¡to. Ostali nisu niÅ¡ta uradili. Ovaj jedan im se posle smejao dok se nije upiÅ¡k*o... I joÅ¡ uvek pada na pod od smeha kad se toga seti...

a bio jos jedan na tom jednom forumu ........ koji se upiski od smeha kad god se seti tog prvog jednog koji se upiskio od smeha .....

post-2707-128510779587_thumb.gif

Link to comment
Share on other sites

Mujo i Fata u Londonu sednu u taxi

Pita ih vozaÄ:

"Where are you coming from?"

Kaže Mujo:

"From Bosna"

Fata pita:

"Šta kaže,šta kaže?"

Mujo:

Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

VozaÄ pita:

"Which town?"

Mujo:

"Sarajevo"

Fata pita:

"šta kaže, šta kaže?"

Mujo:

"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

VozaÄ:

"I had the worst sex in Sarajevo."

Fata:

"Šta kaže, šta kaže?"

Mujo:

"Da te zna."

Link to comment
Share on other sites

Snobizam- to je kada, u nameri da se baciš pod voz, chekaš da naiđu spavaća kola.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Najvece svetske katastrofe:

Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku:

- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?

- Jesam! - kaze covek.

A Pirocanac ce:

- A gde je kapa? --

Link to comment
Share on other sites

Mali Perica pita svoju uÄiteljicu da li može da razgovara sa njom posle Äasa.

Ona prihvati.

UÄiteljica: Onda, Å¡ta želiÅ¡ da mi kažeÅ¡, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

P

oÅ¡to je o tome obaveÅ¡ten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poÄe sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uÄiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona poÄinje.

UÄiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, Å¡ta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

UÄiteljica: Tacno. Å ta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

UÄiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

UÄiteljica: Å ta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogaÄi oÄi, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

UÄiteljica: Koji deo mog tela je Äesto najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

UcÄteljica: Koja reÄ poÄinje slovom "p" a oznaÄava neÅ¡to Å¡to može da bude vlažno ili suvo i Å¡to muÅ¡karci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluÄi da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! ÄŒak bih i ja odgovorio pogreÅ¡no na sva pitanja iz testa...

NaravouÄenije: ÄŒovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Link to comment
Share on other sites

Vrata zatvorske celije se otvaraju i na njima se pojavljuje brkati

nadzornik koji odmah povice: "Miiir-no!" Dvojica zatvorenika odmah skoce na

noge, samo treci ni da mrdne u svom krevetu.

- Zasto ti ne ustajes?

- A, ne ja, casti mi - meni sudija rece da treba da odlezim dvije godine...

Link to comment
Share on other sites

Jedan tipicno zenski...

Sedela sam u Äekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je iÅ¡ao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega.

Kad sam ga meÄ‘utim videla, na žalost to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naoÄarama.

Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi išli u petu beogradsku?

Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.

Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.

I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederÄina rekao:

A Å¡ta ste predavali?

Link to comment
Share on other sites

Ranjeni orao na bosanski nacin..........

Ubio Mujo Fatu druge noci posle vencanja.

Pita ga Haso: -zasto je ubi, bolan, Mujo?

-Zato sto nije bila nevina-odgovori Mujo.

-Kad je vec tako, zasto je nisi ubio prve noci? - rece Haso.

- Ma, ne....., prve noci je bila nevina.

Gde ga nadje? :loveface:cheers:cheers:wave2

Vristao sam od smeha kada sam ga procitao

:heat

Link to comment
Share on other sites

Najbolji ikada prezentovan vic u Srbiji.

TV: sredoveÄnjak gleda sa setom u kolekciju LP-ja i pakuje ih u kutije, devojka slaže svoje MC kasete u kartonsku kutiju, momak iznosi na hiljade CD ploÄa iz svoje sobe i svi oni svoje kolekcije menjaju za... (ko je gledao reklamu, nek ćuti...)

OVO?!

telenor_muzika_new.jpg

Mada je zapravo tužno što mladima prećute da postoji i nešto osim mp3...

Link to comment
Share on other sites

Posle nedeljne službe jedan sramežljivi stariji Äovek doÅ¡ao je u crkvu kako bi se ispovedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivaÄ, podigla joj se haljina. U meni je neÅ¡to puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveštenik.

Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivaÄ podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Je l' to greh, oÄe ?

-To nije niÅ¡ta Äega bi se trebali stideti, vaÅ¡ muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i Äak pohvalno da se tako volite i to radite u vaÅ¡im godinama!

- ZnaÄi mi smo joÅ¡ uvek dobrodoÅ¡li u crkvu?

- Svakako - odgovori sveštenik.

- Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' više nismo!

Link to comment
Share on other sites

Novi aforizmi...

- Novak Djokovic je jedini Srbin koji posteno zivi od reketa;

- Kada Jelasic kaze da je dinar stabilan, EUR skace od srece;

- Unistili smo organizovani kriminal, sada u drzavi nista ne funkcionise;

- Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci narocito isticu;

- Zalud preti ponor pakla, mi stizemo;

- Nova internet adresa: Kosovo.njet;

- Izgubili smo sve ratove ali, vazno je da smo ucestvovali;

- Spremamo se za NATO, a zivimo kao da nam je vojska jos na Krfu!

Link to comment
Share on other sites

Jožek na ispovjedi

"VeleÄasni, dopustite mi, zgrijeÅ¡io sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog

morala "

Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"

Da, VeleÄasni"

"Kako je toj ženi ime ?"

"To Vam ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "

"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da

li je bila KranjÄecova Kata ?"

"Ne, to vam ne mogu kazati "

"Da li je bila KovaÄeva Pepica ?"

"Ne mogu vam izdati "

"Dorićeva Zlata ?"

"Šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"VeleÄasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod GrebenÄeve Julke ."

"Molim vas veleÄasni, obeÄao sam da neću reći"

" No, jako si uporan Jožek.Zgriješio si, i za pokoru tri mjeseca

ne smiješ na misu, i sada pođi u miru"

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je doÄekao Francek, njegov

najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"

"Super"

"Å to si dobio ?"

"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...