Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Седа човек за Ñто у реÑторану, долази келнер:

- Изволте шта желите ?

- Ја бих Телећу чорбу и три парчета хлеба,

ПоÑле пар минута доноÑи келнер чорбу, Ñипа му и пожели му пројатно и оде.

Браља човек кашиком по тањиру па поÑле минут позва поново келнера.

-Ја Ñе извињавам али Ја Ñам наручио Телећу чорбу, а овде у тањиру не видим меÑо, или бар мало,

Ðа то ће келнер:

-ЈеÑте ли ви чули за Војнички паÑуљ ?

-ЈеÑам!

-Па где Ñте у њему видели Војнике!

:thumbsup2 зеоÐ_Ридер

Link to comment
Share on other sites

Jutros vozim na posao i imam Å¡ta da

vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piÄi preko 80, s nosom u

retrovizoru - šminka se. Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola

prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ -

ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na

drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da

ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila

među nogama. Ošurim sebi i jaja i ostalo, mobilni crk'o i još prekinuh važan

razgovor. `Bem ti žene vozaÄe...

Link to comment
Share on other sites

Jutros vozim na posao i imam Å¡ta da

vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piÄi preko 80, s nosom u

retrovizoru - šminka se. Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola

prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ -

ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na

drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da

ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila

među nogama. Ošurim sebi i jaja i ostalo, mobilni crk'o i još prekinuh važan

razgovor. `Bem ti žene vozaÄe...

:ruganje:ruganje:ruganje

Link to comment
Share on other sites

Malo C/P...

Pita Mujo Hasu:

Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?

- Ovo drugo.

- Zasto?

- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:

- Pomocni bagerista.

- A Å¡ta vam je to?

- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:

- Do you speak English?

Prodavacica : - Ne

Mujo, razocaran, okrene se i ode ...

Dode on na drugi kiosk i opet pita:

- Do you speak English?

opet ista stvar - Ne...

I tako, ode na treci kiosk i opet pita:

- Do you speak English?

Prodavacica: - Yes

Mujo: - Marlboro !

Kaze Haso Muji:'daj mujo pomozi mi napravit kucu'

Kaže Mujo:'Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest'

A koju ? -kaže Haso

Boli me ***** za tvoju kucu!

Mujo i Haso u kaficu nakon ispita...

- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?

- Paa...znas bilo je jako pobožno!

- Kako to misliš pobožno?

- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam

ja odgovarao on se križao.

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...

Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...

Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Link to comment
Share on other sites

Pazi sad ovaj, hm, ova dva sto sam danas cuo od nekih ludih mehanicara, pa kaze:

Cuvali ovce bosanac i lala, i jedna ovca krene ka pruzi. Bosanac trk da spase ovcu kad pregazi voz i njega i zivotinju.

-pita pandur lalu kao jedinog svedoka da opise kako je doslo do nesrece.

Lala: ima dve verzije, duza i kraca.

Pandur: daj opisi detaljnije kako se dogodila nesreca.

Lala: Paaaaa, bilo je to davne '46 kada su.........

Pandur: Ej bre skrati malo, nasao si od dedovine da razglabas, daj kracu verziju!

Lala; Voz don'o , voz odn'o !!!

Upeca lala zlatnu ribicu i klasika tri zelje.

Lala: ocu da mom komsiji bosancu sa leve strane crkne krava.

Puff, crkla krava a svi u kuknjavu.

Lala: Ocu da i mom drugom komsiji bosancu sa desne strane crkne krava.

ode u selo da proveri kad ono i u drugoj kuci kuknjava za kravom.

Vraca se lala na kanal kod ribice po trecu zelju:

Ocu sad da i meni crkne krava !!!!

Ribica sva zbunjena pita sto sad oce takvu zelju, sta mu bi jel poludeo da i njemu crkne krava?????

Lala odgovara: Sad kad je njima crkla krava, dolaze kod mene po mleko a ja nemogu u avliju ocima da i' vidim !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Odlucio Doktor da pravi kucu pa Ciga cuo i hoce i on.

Kupi Doktor plac a Ciga kupi pored njega.

Doktor izlije temelj a ciga izlije isti takav

Doktor digne tri sprata a Ciga digne potpuno ista.

Doktor uredi kucu i Ciga uredi isto.

Kad su zavrsili kaze Ciga Doktoru: Doktore moja kuca vredi 10% vise od tvoje.

Kako Cigo kad su iste - pita Doktor

Pa moja je kuca pored Doktorove a tvoja pored Cigine - odgovori Ciga

Link to comment
Share on other sites

Evo jedan nepoliticki, nehomofobican, nefeministicki, ne....

Koja je razlika između Francuskinje i Srpkinje ?

- Francuskinja ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu budućnost, sa leve strane muža,

sa desne strane ljubavnika, a na glavi šeširić.

- Srpkinja ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju, sa leve strane dete,

sa desne strane ceger sa pijace, a na glavi muža.

Link to comment
Share on other sites

I jos jedan apolitican...

Nekom ÄiÄi od 80 godina, koji se zalio da nekako u zadnje vreme ne moze kao

pre, trazili da donese uzorak sperme...

Sutradan ÄiÄa preda praznu teglu. Pite doktor sta bi? Kaze ÄiÄa "paz' 'vako,

doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa

ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a

ja, ne ide. Äak smo zvali i mladu komÅ¡inicu pored nas, i ona je probala to sve, i

ruke i zube i izmedju kolena i nista".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

Link to comment
Share on other sites

Evo, opet jedan C/P. :cheers

KADA ZNATE DA STE SRBIN...

- kada vam majka stalno govori da ce vas ubiti promaja;

- kada rakiju koristite kao lek za sve bolesti,

- kada vam ceo život zavisi od srece koju vidite u šoljici kafe;

- cak i kad ste žensko, roditelji vas zovu SINE;

- kad vam za rodjendan svi pevaju "EPPI BRZDEJ TU JU";

- kad vaša komšinica nosi brushalter kao kupaci kostim;

- kada ste navijac bilo kog tima u kome igra Vlade Divac;

- kada vaš stric pravi svoje vino, koje je jace od rakije;

- kad vaša majka insistira da morate jesti nešto "sa kasikom" bar tri puta nedeljno;

- kada slavite Božic, Uskrs i Novu Godinu dve nedelje posle svih ostalih;

- kada vaša baba nece da prihvati cinjenicu da jednostavno niste gladni;

- kada pola vaše familije pati od žELUDAC sindroma;

- kada u vašoj basti imate razne vrste paprike, luka i paradajza;

- kada ste na zabavi, a momci pokušaju da se upoznaju sa vama pitanjem " Ej baby, koja je tvoja slava?";

- kad na zidu imate goblen KOSOVKA DEVOJKA;

- kada se setate oko crkve tri puta, a ne znate zasto u gomili koja isto ne zna zasto

- kad živite sa roditeljima dok se ne oženite (a možda i posle toga);

- kad u frižideru imate tablu masti koja se zove SLANINA;

- kada vaši roditelji misle da je sve zavera.

Link to comment
Share on other sites

Joooooooooooooooooojjjjjjjjjjjjjjjjj bre pocepao sam se kad sam cuo ovaj.

Ultimativniji vic nisam davno cuo.

Politicki.

Kako radi putin

Putin i Medvedev rade trojku sa Julijom Timosenko.

Ona pusi Putinu, a Medvedev je otpozadi.

Pita Medvedev Putina:„ Možemo li da se zamenimo?â€,

Putin mu odgovara:„Mozete.â€

Link to comment
Share on other sites

Vic rasne netrpeljivosi, sa elementima sex izopaÄenosti... ustvari, sa jednog kursa engleskog.

An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al Rhazib

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes! Cow, sheep, animals in general.

- But, isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast!

Link to comment
Share on other sites

Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.

'Sta to radis?'

upita ga.

'Lovim muve'

odgovara joj.

'Je li? Jesi li ubio koju?'

opet ona zapita.

'Da, tri muzjaka i dve zenke', odgovori joj.

Zena iznervirana zapita.

'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'

On joj odgovara,

'Tri su bile na konzervi od piva,

a dve na telefonu…

Link to comment
Share on other sites

Tarzan je cijelog zivota zivio u dzungli i nije imao pojma o seksu.

Jane mu je odluÄila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve

simbolicki objasniti kao malom djetetu:

- Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a

ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja...

Dakle ti moras tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.

Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je

iscrpljena Jane uspjela doći do daha rece mu:

- Tarzane, slušaj me... Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako

Äesta

jer će se ona isprati. TrebaÅ¡ je prati svakih tri do Äetiri dana.

Tarzan je poslusa i iducih mjesec dana nije ju pipnuo. Jane uhvati

nervoza

i jednog ga dana upita:

- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u

mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan nauÄio prati na ruke!!!!

Link to comment
Share on other sites

Joooooooooooooooooojjjjjjjjjjjjjjjjj bre pocepao sam se kad sam cuo ovaj.

Ultimativniji vic nisam davno cuo.

Politicki.

Kako radi putin

Putin i Medvedev rade trojku sa Julijom Timosenko.

Ona pusi Putinu, a Medvedev je otpozadi.

Pita Medvedev Putina:„ Možemo li da se zamenimo?â€,

Putin mu odgovara:„Mozete.â€

PUTNO IM VLADIMIRA.....

Link to comment
Share on other sites

Zove Mujo Hitnu pomoc:

- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !

Malo kasnije opet zove:

- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

--------------------------------

Igra Haso poker, i vice Fati:

Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

--------------------------------

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:

- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?

- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !

- Sto, toliko si napaljen ??

- Ma jok, zuljaju me !!

--------------------------------

Pita Mujo Hasu:

M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?

H: Konj.

M: Eeee, nemoze dvaput isto!

--------------------------------

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:

M: Fato, pakuj se!!!

F: A gdje cemo?

M: Ja ne idem nikud.

--------------------------------

Pita Mujo Hasu:

M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?

H: A ko igra?

M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.

H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

--------------------------------

Pricaju Mujo i Haso:

M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?

H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

--------------------------------

Na gradilistu vice Mujo:

-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm!

--------------------------------

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.

A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

--------------------------------

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- "Sta je bolan?"

A Haso kaze:

- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."

- "Pa kako bolan?"

- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je

dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,

a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

--------------------------------

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne

pecenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos

jednom?

--------------------------------

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.

Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:

"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

--------------------------------

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.

Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom

ugleda svjetla auta.

Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on

moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i

pocne okretati.

I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta

i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,

nije ni pijan, mora biti ziva istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i

vide Muju.

Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga

gurali.

--------------------------------

Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.

-Koji nadimak?

- Urac!

- A, koje mu je pravo ime?

- Enis!

--------------------------------

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:

Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:

"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide

supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer:

"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

U jednom trenutku

primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:

- Suplaajs!!!

Link to comment
Share on other sites

Globalizacija

Kakve veze ima princeza Dajana sa globalizacijom?

ENGLESKA princeza s EGIPATSKIM vjerenikom imala je sudar u FRANCUSKOM tunelu vozeÄi se u NJEMAÄŒKOM automobilu koji ima HOLANDSKI motor. Vozio ga je BELGIJANAC opijen Å KOTSKIM viskijem a pratili su ih TALIJANSKi paparazzi na JAPANSKIM motorima. Princezin život pokuÅ¡ali su spasitit AMERIÄŒKI doktori upotrebljavajuÄi BRAZILSKU medicinu. Ovo vam Å¡alje SLOVENAC upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju. Ovo vjerovatno Äitate na raÄunaru koji je upotrijebio TAJVANSKE Äipove, buljite u KOREJSKI monitor koji je sastavila jeftina radna snaga BANGLADEÅ A radeći u SINGAPURU. Sve su to transportovali vozaÄi iz INDIJE, oteto u INDONEZIJI i iskrcano na SICILIJI transportovao konacno do Vas vozaÄ iz BIH!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...