Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the

"mushice" issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our

databases and we kindly ask you to send to us more detailed

specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following

expressions: "Nataknem vas na ku*ac i vas i vase go*no od auta", "Je*em

li vam majku vasu klosarsku" and "pose*em vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Link to comment
Share on other sites

Pita mali Ibro oca:

- Tata, Å¡to je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog

Å¡verca cigareta.

Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije hebe, a tko izgubi, bit

će heben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i

drugu i treću.

E, Äetvrtu sam ja dobijo i onda Haso kaže:

Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

Link to comment
Share on other sites

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, Äak je proÅ¡le nedelje izgubila 100 grama...

Kako se beba hrani?

Sisa.

Molim Vas svucite se do pola.

GospoÄ‘a se svuÄe, i lekar poÄinje da joj steže dojke, da ih masira, vuÄe bradavice i najzad poÄne da "vuÄe" iz jedne bradavice. Najzad saopÅ¡tava dijagnozu.

Nije ni Äudo da dete gubi težinu, vi uopÅ¡te nemate mleka.

Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Link to comment
Share on other sites

DeÄak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. MuÅ¡karac srednjih godina spusti boÄni prozor i povika:

• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!

DeÄak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da Å¡eta. Posle nekoliko metara, vozaÄ opet zaustavi auto pored deÄaka:

• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?

DeÄak neÅ¡to odbrusi tipu i joÅ¡ viÅ¡e ubrza hod. MeÄ‘utim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muÅ¡karac mu se ponovo obrati:

• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!

DeÄak zastane, osvrne se oko sebe i polako priÄ‘e autu:

• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Link to comment
Share on other sites

Tip bi da skaÄe sa mosta, a pandur ga odgovara:

• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!

• Se*em se na ženu!

• Ali imaš i decu...

• Se*em ti se i na decu!

• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!

• Se*em ti se na proleće, imam polensku kijavicu!

• A fudbal? Partizan će da bude prvak!

• E se*em ti se posebno na Partizan!

• Pa skaÄi onda, hebala te tvoja Zvezda!

Link to comment
Share on other sites

Okupio Veliki Å trumf sve Å¡trumfove i grdi ih:

- Dobro, Å¡ta to Äujem, Å trumfera trudna... ajde, da vidimo ko je to uradio?

- (mrtva tišina)

- A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad Å¡trumfujete Å trumfetu, koristite Å¡trumf-gumice?

U to će jedan glas iz pozadine:

- Mrzim Å¡trumf-gumice!

Link to comment
Share on other sites

Pravila brojanja kalorija uoÄi božićnih i novogodiÅ¡njih praznika!

Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno

podsetiti se pravila brojanja kalorija:

1. Ako nešto pojedeš, a da te niko ne vidi, to nema kalorija.

2. Ako popijeÅ¡ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaÅ¡ celu Äokoladu, kalorije iz Äokolade tada uniÅ¡ti dijetalna koka kola.

3. Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo od ostalih.

4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte, Äokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.

5. Što više se trudiš ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim mršavije ćeš ti izgledati!

6. Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, Äips, Å¡tapići, kikiriki, Äokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili sluÅ¡amo muziku,

ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave.

7. Sve Å¡to se poliže sa kaÅ¡iÄica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane.

8. Hrana iste boje sadrži i istu koliÄinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, Å¡ampinjoni i bela Äokoloda).

Link to comment
Share on other sites

Okupio Veliki Å trumf sve Å¡trumfove i grdi ih:

- Dobro, Å¡ta to Äujem, Å trumfera trudna... ajde, da vidimo ko je to uradio?

- (mrtva tišina)

- A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad Å¡trumfujete Å trumfetu, koristite Å¡trumf-gumice?

U to će jedan glas iz pozadine:

- Mrzim Å¡trumf-gumice!

:) Dobar je vic :) .

Link to comment
Share on other sites

Definicije braka:

Crkvena:

Brak je religijski Äin, u kojem dobijamo jednog razapetog viÅ¡e i jednu devicu manje.

Pravna:

Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:

Nijedna žena ne dobije ono Äemu se nada, nijedan muÅ¡karac se ne nada onome Å¡to dobija.

MatematiÄka:

Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, deljenje love.

Vojna:

Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:

Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

:):)

Link to comment
Share on other sites

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are

things people actually said word for word, taken down and now published by

court reporters.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you

forgot?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that

morning?

WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: Now doctor isn't it true that when a person dies in his

Sleep, he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty-one.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shittin me?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh.... I was gettin' laid!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Are you kidding? Your Honor, I think I need a

different attorney. Can I get a new attorney?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Guess.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on

dead people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

Would you like to rephrase that?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go

to?

WITNESS: Oral.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing

an autopsy on him!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a

pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you

began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive,

nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and

practicing law.

Link to comment
Share on other sites

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:

- Dragi, to cvijeće je za mene?

Muž odgovori:

- Ne, to je za tajnicu.

Žena poludi i kaže:

- Svinjo, njoj cvijeće, a meni *****! Ha?

Na to će on hladnokrvno:

- Hoćeš se zamijeniti?

Link to comment
Share on other sites

Pita uÄiteljica decu da joj kažu neku poslovicu u kojoj se spominje neka životinja.

Prva se javi Milica:

- "Vuk dlaku menja al ćud nikada"

- Bravo Milice, eto vidite deco, ovde se pominje vuk. Zna li još neko neku poslovicu?

Javlja se Perica:

- "Jedna lasta ne Äini proleće"

- Bravo Perice, ovde je lasta životinja u poslovici... Još neko?

Javlja se mali ciga:

- "NiÄija nije do zore gorila"

Link to comment
Share on other sites

Zena se vratila iz kupovine i zatekla muza u krevetu sa ljupkom devojkom. Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaze:

"Mozda te zanima kako je, uopste, doslo do toga?

Vozeci se kuci, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana.

Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tacnije juneci odrezak koji si ti zaboravila u frizideru.

Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode.

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali je nisi nosila zbog boje, koja ti nije odgovarala.

Pantalone su joj bile pocepane, pa sam joj dao tvoje, znas one od dzinsa, koje su tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.

Kad je htela da podje, upitala me:

"Da li ima jos nesto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!"

Link to comment
Share on other sites

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:

- Dragi, to cvijeće je za mene?

Muž odgovori:

- Ne, to je za tajnicu.

Žena poludi i kaže:

- Svinjo, njoj cvijeće, a meni *****! Ha?

Na to će on hladnokrvno:

- Hoćeš se zamijeniti?

Na Valentinovo, ( 8. mart, sta bilo, Novu godinu....bilo kad ) sretne zena muza a on nosi ogroman buket cveća.

-A jel to za mene, muzicu?

-Ne nego za moju sekretaricu.

-Njoj Buket a meni qrac!

-A jel hoces da se menjas?

Znaci, bio je pre 3 dana. U petak.

"Halo Bing, kako brat?".... vicevi, skoro pa svezi, a?

Link to comment
Share on other sites

Bojan Ljubenović

Beograd, live

Iako su pogrebne usluge poskupele,

Beograđani nisu prestali da umiru.

To je dokaz da građani podržavaju

politiku gradskih vlasti.

_

Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.

Prvo pogledaju levo, pa desno

i ako ne vide saobraćajca - pretrÄe!

_

Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,

opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati uspevaju kao nekada.

_

U Beogradu postoje duvanska mafija,

urbanistiÄka mafija, narko mafija, sportska mafija,

estradna mafija, auto mafija...

Zato ne brinite za budućnost vaše dece,

glavni grad ih neće ostaviti

bez mogućnosti izbora.

_

Beogradska policija zna ko su ubice

ali poštuje njihovu želju

da ostanu anonimni!

_

ObraÄuni kriminalaca,

kakvi su se nekada mogli videti

samo u Beogradu,

sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu.

Zbog velikog interesovanja

neće se zaobići ni manja mesta.

_

Svratite na Beogradsku berzu.

U toku je veliko jesenje sniženje

cena preduzeća!

_

Beogradska šetališta

uskoro će nadgledati kamere.

JoÅ¡ malo pa poÅ¡ten Äovek

ljubavnicu neće imati gde da izvede!

_

Već deset godina živite u Beogradu

i još nijedan kontejner niste zapalili?!

Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!

_

Maskenbal u Beogradu je završen.

Maske su pale. Zajedno sa glavama.

_

On sarađuje i s mafijom i s policijom,

jer može da igra na više mesta u timu.

_

Ako ste se izgubili u Beogradu, ne oÄajavajte.

U Beogradu ste.

_

U Beogradu se svi važniji poslovi

rešavaju u kafanama.

Kažu da se neki završe i u Skupštini,

ali otuda zvaniÄne potvrde joÅ¡ nema.

_

Živim u Beogradu.

Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo

platiti glavom.

_

Beogradska policija obaveštava građanstvo

da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!

_

ÄŒim vam sin postane punoletan

kupite mu pištolj.

Ne dozvolite da vam se dete

stidi u društvu!

_

Link to comment
Share on other sites

- Hallooo, ovdje Milisav, je l' to Skupština Srbije?

- Jeste gospodine, a što želite?

- Hoću da postanem narodni poslanik, šta mi za to treba?

- Jesi ti čovece lud???

- Jesam, je l' treba još nešto?

- Hallooo, ovdje Milisav, je l' to Skupština Srbije?

- Jeste gospodine, a šta želite?

- Hoću da postanem narodni poslanik, šta mi za to treba?

- Jesi ti čovece lud???

- Jesam, a je l' treba još nešto?

Vec si ga TI slao. :listen

Link to comment
Share on other sites

Teroristi u BG

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s

namerom da sprovedu „Alahovu kaznu nad srpskim nevernicimaâ€. Evo kako je

to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam

sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne

preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik

predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo sreće, možda… Sedaju u

taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su

nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne

prigovaraju Äak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista

odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali

i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da

dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na

surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa

prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe

stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj

menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,

sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion

skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese

JAT-a strajakuju, traže cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i

kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini

raspoloživi avion na pisti je kompanije „Montenegro airlines†sa

destinacijom do Niksica, koji u polasku već kasni 8 sati. Sluzbenici

kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa

„Montevizije 2006″, povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i

desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,

prekriveni krvlju dolaze do pulta â€Pink air„ kako bi kupili kartu za

avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik â€Pink air„, koji

im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa

planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije

teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nešto u

aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom

centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi

trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz

pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini

Partizanovog stadiona. â€Partizan„ je izgubio, na domaćem terenu, od

â€Crvene zvezde„ sa 4:0. Ogorcena grupa â€Grobara„, videvsi dva tamnija

coveka zamenjuju ih za navijace â€Cigana„ i pocinju da ih gadjaju

kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca â€Grobara„

seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da

se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne

instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je

neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju

Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno

pice (iako je greh, Äuli su da to bar privremeno leci sve rane). Na

jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga

1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.

Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u

trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju

skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se

dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u

oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije rešeni da se zestoko napiju i

obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar

obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i Äak uspeva da naplati

turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Pošto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom

i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a

testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i sreću se sa maturantima jedne gimnazije

koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack

Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod

â€Poslednje sanse„ na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe

unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu Äuli. PoÅ¡to su otkrili

odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide Å¡ta se

desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju

izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako

da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze

iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih

infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad neće sliÄno pokusati, beze

kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

------------------------------------------------------------------------

Malo je bezveze kraj zato sto ovde nema kraja

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...