Car Posted December 22, 2008 Report Share Posted December 22, 2008 Dear Mr. Ilic D. We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na ku*ac i vas i vase go*no od auta", "Je*em li vam majku vasu klosarsku" and "pose*em vam se na vas servis reno". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 22, 2008 Report Share Posted December 22, 2008 Pita mali Ibro oca: - Tata, Å¡to je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog Å¡verca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije hebe, a tko izgubi, bit će heben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, Äetvrtu sam ja dobijo i onda Haso kaže: Meni se viÅ¡e ne igra. E vidiÅ¡ sine, to ti je peder. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted December 22, 2008 Report Share Posted December 22, 2008 Mujo: Haso ja sam gay. Haso: Imas li Prada cipele? Mujo: nemam. Haso: A imas li D&G pantalone? Mujo: Nemam. Haso: A imas li Versace kosulju? Mujo: nemam ni to. Haso: pa nisi ti gay. Ti si obicna pedercina Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 26, 2008 Report Share Posted December 26, 2008 Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objaÅ¡njava: Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, Äak je proÅ¡le nedelje izgubila 100 grama... Kako se beba hrani? Sisa. Molim Vas svucite se do pola. GospoÄ‘a se svuÄe, i lekar poÄinje da joj steže dojke, da ih masira, vuÄe bradavice i najzad poÄne da "vuÄe" iz jedne bradavice. Najzad saopÅ¡tava dijagnozu. Nije ni Äudo da dete gubi težinu, vi uopÅ¡te nemate mleka. Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago Å¡to sam doÅ¡la... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 26, 2008 Report Share Posted December 26, 2008 DeÄak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. MuÅ¡karac srednjih godina spusti boÄni prozor i povika: • Mali, ako uÄ‘eÅ¡ daću ti 20 eura! DeÄak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da Å¡eta. Posle nekoliko metara, vozaÄ opet zaustavi auto pored deÄaka: • Ok, Å¡ta misliÅ¡ o 30 eura, i dodam joÅ¡ i kesicu bombona? DeÄak neÅ¡to odbrusi tipu i joÅ¡ viÅ¡e ubrza hod. MeÄ‘utim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muÅ¡karac mu se ponovo obrati: • Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiÅ¡a koliko god možeÅ¡ da pojedeÅ¡. Samo uÄ‘i, molim te! DeÄak zastane, osvrne se oko sebe i polako priÄ‘e autu: • SluÅ¡aj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted December 26, 2008 Report Share Posted December 26, 2008 Tip bi da skaÄe sa mosta, a pandur ga odgovara: • ÄŒekaj, stani, imaÅ¡ ženu koja te voli! • Se*em se na ženu! • Ali imaÅ¡ i decu... • Se*em ti se i na decu! • Ali eto, samo Å¡to nije proleće, sad će sve da procveta! • Se*em ti se na proleće, imam polensku kijavicu! • A fudbal? Partizan će da bude prvak! • E se*em ti se posebno na Partizan! • Pa skaÄi onda, hebala te tvoja Zvezda! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted December 27, 2008 Report Share Posted December 27, 2008 Okupio Veliki Å trumf sve Å¡trumfove i grdi ih: - Dobro, Å¡ta to Äujem, Å trumfera trudna... ajde, da vidimo ko je to uradio? - (mrtva tiÅ¡ina) - A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad Å¡trumfujete Å trumfetu, koristite Å¡trumf-gumice? U to će jedan glas iz pozadine: - Mrzim Å¡trumf-gumice! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jlucic Posted December 29, 2008 Report Share Posted December 29, 2008 Pravila brojanja kalorija uoÄi božićnih i novogodiÅ¡njih praznika! Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno podsetiti se pravila brojanja kalorija: 1. Ako neÅ¡to pojedeÅ¡, a da te niko ne vidi, to nema kalorija. 2. Ako popijeÅ¡ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaÅ¡ celu Äokoladu, kalorije iz Äokolade tada uniÅ¡ti dijetalna koka kola. 3. Ako jedeÅ¡ sa drugima, broje se samo one kalorije koje si viÅ¡e pojeo od ostalih. 4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte, Äokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije. 5. Å to viÅ¡e se trudiÅ¡ ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim mrÅ¡avije ćeÅ¡ ti izgledati! 6. Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, Äips, Å¡tapići, kikiriki, Äokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili sluÅ¡amo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave. 7. Sve Å¡to se poliže sa kaÅ¡iÄica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane. 8. Hrana iste boje sadrži i istu koliÄinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, Å¡ampinjoni i bela Äokoloda). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted December 30, 2008 Report Share Posted December 30, 2008 Deda Mraze deda Mraze, ne skreci sa staze .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScepanBG Posted December 30, 2008 Report Share Posted December 30, 2008 Okupio Veliki Å trumf sve Å¡trumfove i grdi ih: - Dobro, Å¡ta to Äujem, Å trumfera trudna... ajde, da vidimo ko je to uradio? - (mrtva tiÅ¡ina) - A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad Å¡trumfujete Å trumfetu, koristite Å¡trumf-gumice? U to će jedan glas iz pozadine: - Mrzim Å¡trumf-gumice! Dobar je vic . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Quattor Posted December 30, 2008 Report Share Posted December 30, 2008 Definicije braka: Crkvena: Brak je religijski Äin, u kojem dobijamo jednog razapetog viÅ¡e i jednu devicu manje. Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuÄ‘eni može biti osloboÄ‘en samo zbog loÅ¡eg vladanja. Životna: Nijedna žena ne dobije ono Äemu se nada, nijedan muÅ¡karac se ne nada onome Å¡to dobija. MatematiÄka: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, deljenje love. Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem. Filozofska: Brak je mesto gde se uzajamno dele i reÅ¡avaju problemi, koje, doduÅ¡e, ne bismo ni imali da nismo oženjeni. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted December 30, 2008 Report Share Posted December 30, 2008 i na kraju...................................... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
surferlola Posted January 1, 2009 Report Share Posted January 1, 2009 sede 2 misa u kinoteci i grickaju rolnu Gospodari prstenova - i kako ti se dopada film, kaze prvi - knjiga mi je bolja Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted January 5, 2009 Report Share Posted January 5, 2009 These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said word for word, taken down and now published by court reporters. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ATTORNEY: Are you sexually active? WITNESS: No, I just lie there. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact? WITNESS: Gucci sweats and Reeboks. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory? WITNESS: I forget. ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning? WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?' ATTORNEY: And why did that upset you? WITNESS: My name is Susan! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: Now doctor isn't it true that when a person dies in his Sleep, he doesn't know about it until the next morning? WITNESS: Did you actually pass the bar exam? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he? WITNESS: Uh, he's twenty-one. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Are you shittin me? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: Uh.... I was gettin' laid! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ATTORNEY: She had three children, right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? WITNESS: Are you kidding? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about medium height and had a beard. ATTORNEY: Was this a male or a female? WITNESS: Guess. -------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people? WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that? --------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to? WITNESS: Oral. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body? WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m. ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- And the best for last: ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for blood pressure? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for breathing? WITNESS: No. ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? WITNESS: No. ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor? WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar. ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gotam Posted January 9, 2009 Report Share Posted January 9, 2009 Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: - Dragi, to cvijeće je za mene? Muž odgovori: - Ne, to je za tajnicu. Žena poludi i kaže: - Svinjo, njoj cvijeće, a meni *****! Ha? Na to će on hladnokrvno: - Hoćeš se zamijeniti? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
aleksandar_vs Posted January 12, 2009 Report Share Posted January 12, 2009 Pita uÄiteljica decu da joj kažu neku poslovicu u kojoj se spominje neka životinja. Prva se javi Milica: - "Vuk dlaku menja al ćud nikada" - Bravo Milice, eto vidite deco, ovde se pominje vuk. Zna li joÅ¡ neko neku poslovicu? Javlja se Perica: - "Jedna lasta ne Äini proleće" - Bravo Perice, ovde je lasta životinja u poslovici... JoÅ¡ neko? Javlja se mali ciga: - "NiÄija nije do zore gorila" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted January 12, 2009 Report Share Posted January 12, 2009 Zena se vratila iz kupovine i zatekla muza u krevetu sa ljupkom devojkom. Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaze: "Mozda te zanima kako je, uopste, doslo do toga? Vozeci se kuci, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tacnije juneci odrezak koji si ti zaboravila u frizideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali je nisi nosila zbog boje, koja ti nije odgovarala. Pantalone su joj bile pocepane, pa sam joj dao tvoje, znas one od dzinsa, koje su tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je htela da podje, upitala me: "Da li ima jos nesto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted January 12, 2009 Report Share Posted January 12, 2009 Na Valentinovo, ( 8. mart, sta bilo, Novu godinu....bilo kad ) sretne zena muza a on nosi ogroman buket cveća. -A jel to za mene, muzicu? -Ne nego za moju sekretaricu. -Njoj Buket a meni qrac! -A jel hoces da se menjas? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted January 12, 2009 Report Share Posted January 12, 2009 Gazda Mitke lezi bolan od veliku muku. Od Dert. A pored njega Kostana, peva , igra al' ne moz' da ga razveseli. -Kazuj, gazda Mitke, koje da ti pojem? - Da mi poeš, da mi poeš...( pa se misli...)more da mi poješ qrac! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted January 12, 2009 Report Share Posted January 12, 2009 Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: - Dragi, to cvijeće je za mene? Muž odgovori: - Ne, to je za tajnicu. Žena poludi i kaže: - Svinjo, njoj cvijeće, a meni *****! Ha? Na to će on hladnokrvno: - Hoćeš se zamijeniti? Na Valentinovo, ( 8. mart, sta bilo, Novu godinu....bilo kad ) sretne zena muza a on nosi ogroman buket cveća. -A jel to za mene, muzicu? -Ne nego za moju sekretaricu. -Njoj Buket a meni qrac! -A jel hoces da se menjas? Znaci, bio je pre 3 dana. U petak. "Halo Bing, kako brat?".... vicevi, skoro pa svezi, a? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted January 14, 2009 Report Share Posted January 14, 2009 Bojan Ljubenović Beograd, live Iako su pogrebne usluge poskupele, BeograÄ‘ani nisu prestali da umiru. To je dokaz da graÄ‘ani podržavaju politiku gradskih vlasti. _ BeograÄ‘ani vrlo pažljivo prelaze ulicu. Prvo pogledaju levo, pa desno i ako ne vide saobraćajca - pretrÄe! _ Fudbal je omanuo, pÅ¡enica je podbacila, opozicioni mitinzi su propali.Samo joÅ¡ atentati uspevaju kao nekada. _ U Beogradu postoje duvanska mafija, urbanistiÄka mafija, narko mafija, sportska mafija, estradna mafija, auto mafija... Zato ne brinite za budućnost vaÅ¡e dece, glavni grad ih neće ostaviti bez mogućnosti izbora. _ Beogradska policija zna ko su ubice ali poÅ¡tuje njihovu želju da ostanu anonimni! _ ObraÄuni kriminalaca, kakvi su se nekada mogli videti samo u Beogradu, sada se dogaÄ‘aju i u NiÅ¡u i u Novom Sadu. Zbog velikog interesovanja neće se zaobići ni manja mesta. _ Svratite na Beogradsku berzu. U toku je veliko jesenje sniženje cena preduzeća! _ Beogradska Å¡etaliÅ¡ta uskoro će nadgledati kamere. JoÅ¡ malo pa poÅ¡ten Äovek ljubavnicu neće imati gde da izvede! _ Već deset godina živite u Beogradu i joÅ¡ nijedan kontejner niste zapalili?! Vi se zaista teÅ¡ko uklapate u novu sredinu! _ Maskenbal u Beogradu je zavrÅ¡en. Maske su pale. Zajedno sa glavama. _ On saraÄ‘uje i s mafijom i s policijom, jer može da igra na viÅ¡e mesta u timu. _ Ako ste se izgubili u Beogradu, ne oÄajavajte. U Beogradu ste. _ U Beogradu se svi važniji poslovi reÅ¡avaju u kafanama. Kažu da se neki zavrÅ¡e i u SkupÅ¡tini, ali otuda zvaniÄne potvrde joÅ¡ nema. _ Živim u Beogradu. Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo platiti glavom. _ Beogradska policija obaveÅ¡tava graÄ‘anstvo da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati! _ ÄŒim vam sin postane punoletan kupite mu piÅ¡tolj. Ne dozvolite da vam se dete stidi u druÅ¡tvu! _ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted January 16, 2009 Report Share Posted January 16, 2009 - Hallooo, ovdje Milisav, je l' to SkupÅ¡tina Srbije? - Jeste gospodine, a Å¡ta želite? - Hoću da postanem narodni poslanik, Å¡ta mi za to treba? - Jesi ti Äovece lud??? - Jesam, a je l' treba joÅ¡ neÅ¡to? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nkrgovic Posted January 16, 2009 Report Share Posted January 16, 2009 - Hallooo, ovdje Milisav, je l' to SkupÅ¡tina Srbije? - Jeste gospodine, a Å¡to želite? - Hoću da postanem narodni poslanik, Å¡ta mi za to treba? - Jesi ti Äovece lud??? - Jesam, je l' treba joÅ¡ neÅ¡to? - Hallooo, ovdje Milisav, je l' to SkupÅ¡tina Srbije? - Jeste gospodine, a Å¡ta želite? - Hoću da postanem narodni poslanik, Å¡ta mi za to treba? - Jesi ti Äovece lud??? - Jesam, a je l' treba joÅ¡ neÅ¡to? Vec si ga TI slao. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Car Posted January 16, 2009 Report Share Posted January 16, 2009 E to ti se zove krecana... Moracu da pocnem da pijem ginko. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted January 17, 2009 Report Share Posted January 17, 2009 Teroristi u BG Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu „Alahovu kaznu nad srpskim nevernicimaâ€. Evo kako je to izgledalo: Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo sreće, možda… Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju Äak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda. Ponedeljak, 10:30 PoÅ¡to su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takoÄ‘e stupili u strajk, zaprecavaju prolaz. Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara. Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakuju, traže cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije „Montenegro airlines†sa destinacijom do Niksica, koji u polasku već kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa „Montevizije 2006″, povremeno izvikujuci parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa. Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta â€Pink air„ kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik â€Pink air„, koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan. Ponedeljak, 22:07 Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!? Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje neÅ¡to u aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku. Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice. Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona. â€Partizan„ je izgubio, na domaćem terenu, od â€Crvene zvezde„ sa 4:0. Ogorcena grupa â€Grobara„, videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace â€Cigana„ i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca â€Grobara„ seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima. Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno pice (iako je greh, Äuli su da to bar privremeno leci sve rane). Na jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga 1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu. Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu. Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reÅ¡eni da se zestoko napiju i obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i Äak uspeva da naplati turu pre isteka roka od 45 sekundi. Nedelja 24:00 PoÅ¡to su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV. Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i sreću se sa maturantima jedne gimnazije koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod â€Poslednje sanse„ na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi. Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu Äuli. PoÅ¡to su otkrili odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide Å¡ta se desava i nailaze jutarnju liturgiju. Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako da zarade puno para dodavanjem secera u med. Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad neće sliÄno pokusati, beze kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu. ------------------------------------------------------------------------ Malo je bezveze kraj zato sto ovde nema kraja Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.