alenvprekršku

MM

Dođe sin kod oca i reče mu: - Tata ja sam se zaljubio. - U koga sine? - U komšinicinu ćerku i, samo da znaš tata, planiram da je oženim! Otac ga sede za sto i otkri mu veliku tajnu: - Znaš sine, pre mnogo godina komšinica i ja se dohvatili, ona ostade trudna i rodi ćerku. Sine, ta devojka je tvoja sestra! Ovaj jadničak pati, ne jede, vene. Gleda ga majka danima i pita ga šta nije u redu. Sin se otvori i reče veliku tajnu majci. Majka mu reče: - Slobodno se ti ženi i ništa se ne sekiraj!

Kako Zagorci i Slovenci vele kad nešto rade? - Delam. A Splićani i Zemunci? - Dilam.

Hype.

– Zdravo, ćeri, tata je na telefonu…Možeš mi dati mamu? – Ne mogu, na spratu je u sobi, s ujakom Davidom. Kratka pauza….. – Ali zlato moje, kako sa ujakom? Ti nemaš ujaka Davida. – Imam, imam. U sobi je s mamom! – Dobro, OK, onda, evo što ćeš uraditi: spusti telefon, otrči gore, pokucaj im na vrata i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu. – Dobro tata. Par sekundi kasnije, devojčica se vrati na telefon. – Uradila sam šta si rekao, tata! – I…? – Pa….., mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati po sobi i okliznula se na tepih, pala je i sva se polomila! – Auuu….Isuse Bože! A ujak David? – On je skočio iz kreveta skroz go, istrčao iz sobe i onda je skočio kroz prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen, da ga očistiš. Duga tišina….. Onda joj ”tata” kaže: – Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafanu upadaju 3 huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smiju i viču konobaru: • Ovaj baš i nije neka muškarčina! Konobar, gledajući vani, odgovara: • Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora.