Prijatelji teše očajnog Crnogorca
kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
"Nemoj da si na kraj srca. Uostalom,
možda dete i nije tvoje!"
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.
"Da se kuva ili prži?"
"Jok. Da se kopa!"
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
A otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni."
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i
držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.
Pita Mujo Fatu:
"Fato hoćeš andol?"
"Šta će mi? Ne boli me glava!"
"E, to sam hteo da čujem - - ajde skidaj se!"
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt . . .
pa ti sad jedi jabuke!!!
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
Moja devojka je kao Pepeljuga - -
čim se izuje, čarolija nestane!
Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!
Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!
Majka sinu Zemuncu:
* Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
* Udarao sam glavom o zid.
* Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
* Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!
Sreli se Mujo i Haso.
-Kako zivis Mujo?
-Luksuzno !!!
-Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
-Jedem luk a suze idu same.
Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.
Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd', barem si probala...
Kad ti potonu sve lađe,
proglasi ih podmornicama i kreni dalje.
Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!
- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.
- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.
- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!
- Lako je promeniti mišljenje drugog,
teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!
Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!
- Ako ste pogrešili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osećati krivicu!
- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!
- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.
