stoja77

Ovo stvarno odlicno izgleda...

Kupljeno...moze da se zakljuca...

Drugari uz lovu gratis ide i pivo...

Kupio bih navedeni tjuner, samo u besprekornom stanju, kao nov, nepopravljan, da sve radi i svetli. Obavezno je da bude u silver boji (crn ne). .. Ponude preko poruka ili na telefon 063/289931

Onkyo DX-6870 je bio vrhunska sprava, a vecina vrhunskih sprava i zvuci tako....

Bogami i ja se slazem sa Bokijem...To sto tebi fali u zvuku po meni najvise zavisi od zvucnih kutija, ali naravno dosta i od pojacala...Ipak ti koristis AVR... Spajkovi i kablovi uticu na zvuk naravno, ali u tvom sistemu ipak u manjoj meri...

A i Aiwu nesto ne vidim na slikama?

Lepo komsija, lepo....Koje kablove koristis i kako si zadovoljan Revox-om...

Evo jednog dobrog oglasa... http://www.kupujemprodajem.com/Miles-Davis-9227412-oglas.htm?filter_id=484016

Pozdrav svim novim kolegama i od mene!

Dobrodosao!!!

DoÅ¡ao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu doÄ‘e tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže: * Ala je ovde mraÄno. * Jeste - kaže ljubavnik. * A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. * Å ta će meni lopta? - pita Å¡valer. * Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko koÅ¡ta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priÄa ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad doÄ‘e otac, za njim. * Ala je ovde mraÄno. * Jeste. * Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. * Å ta će meni, male su mi i skup si? A Perica će na to: * Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. PoÄ‘e Perica u crkvu da se ispovedi. UÄ‘e u ispovedaonicu i kaže: * Ala je ovde mraÄno. A pop mu odgovori: * Molim te, ne poÄinji ponovo!

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fica u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se: -Found new hardware click here to install!

-Stariji covjek gluh na desno uho trazi zenu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja! -Sifra"Dolby Surround"!

Kaze Mujo Hasi: -Moj stariji sin potpuno lici na mene! -To je zbog uticaja genetskog faktora! -A, zasto onda mladji lici na komsiju? -E ,to ti je zbog uticaja sredine!

Vozi Mujo auto-putem kamion...slusa muziku kad na radiu odjednom se pojavi vazna vijest: - Primecen je jedan vozac kamiona na auto putu kako vozi u pogresnom smeru. A Mujo ce na to: - Ma sta jedan!? Ima ih na stotine!

OdoÅ¡e Mujo i Fata u London, i sedoÅ¡e u taxi. Pita ih vozaÄ: • Where are you coming from? • From Bosna! - odgovori Mujo. • Å ta kaže, Å¡ta kaže? - pita Fata Muju. • Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo. ...• Which town? - opet će vozaÄ. • Sarajevo - odgovara Mujo. • Å ta kaže, Å¡ta kaže? • Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. • I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozaÄ. • Å ta kaže, Å¡ta kaže? - opet će Fata. A Mujo će na to: • Ma kaže da te zna.

Baci se plavusa na pod . . . i promasi!!

Zvoni školski telefon, javlja se direktor: -Halo? -Dobar dan, zovem da vam kažem da Perica neće doći danas u školu, bolestan je. -A ko je to? -PA MOJ TATA!

Sedi devojka u autobusu, sluÅ¡a muziku, kad ulazi neki deda.Stane pored devojke i kroz pet minuta poÄne standardnom forom..PovuÄe je za rukav i veli: * -'Ajd, ustani da ja sednem, mlaÄ‘a si.- OtkaÄi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavÅ¡i starca. - J**** ti mater i oca da ti j****, j**** ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti j****. A devojka ce onako opuÅ¡teno:- Kad možeÅ¡ toliko da j****, možeÅ¡ i da stojiÅ¡.

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:• Dobar dan šefe! • Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!• Pa, šefe, prošli ste na crveno.• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Stavila Fata sifru na kompijuter,i sad pita je muz koja ti sifa? Kaze ona Velkom... i sad on proba welcome,velkom,velcome i sve... i ne uspe i zove je opet... ba Fato koliko slova ima tvoja sifra? Kaze ona pa 1 ba... velko M...

Tata, tata, pozar! Gori nam stan! Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.

Ide Mujo ulicom i vidi cigana kako prosi. Kaze cigan: -Daj brate koji dinar, nemam hleba da jedem. A Mujo ce: -P jedi bez hleba. xDD

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuÅ¡u iza njega kako mu maÅ¡e i smeje se. Iznenadio se da mu maÅ¡e takva lepotica, i iako mu se odnekud uÄinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: • Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: • Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu... se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: • Bože, jeste li vi striptizeta s moje momaÄke veÄeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaÅ¡a prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u Å¡upak? • Ne - odgovori ona - Ja vaÅ¡em sinu predajem engleski.