impuls

Stereoplay 2004

Interesantan sajt za samograditelje

Prva afera Oženjen muÅ¡karac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otiÅ¡li su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveÄe. MuÅ¡karac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavÅ¡tinom. Obuo je svoje cipele i poÅ¡ao kući. "Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je doÄekala žena. "Ne mogu da te lažem" odgovorio je on. "Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva." Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: "LažovÄino jedna! Opet si igrao golf celog dana!" Druga afera SredoveÄni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina. OdluÄili su da probaju joÅ¡ jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnela i rodila zdravo muÅ¡ko dete. Presrećni otac pohitao je u porodiliÅ¡te da vidi svog novoroÄ‘enog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. Nema Å¡anse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dve prelepe devojÄice kojima sam roditelj! Mora da si ti Å¡vljala iza mojih leÄ‘a! Žena se osmehnula i odgovorila: 'Ne ovoga puta!' Treća afera Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je telo gospodina DrljaÄe, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu Äinjenicu. DrljaÄa je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video! 'Izvinjavam se gospodine DrljaÄa,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude saÄuvano za potomstvo.' Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući. 'Imam neÅ¡to da ti pokažem, nećeÅ¡ verovati svojim oÄima,' rekao je ženi otvarajući torbu. 'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'DrljaÄa je mrtav!' ÄŒetvrta afera Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je zaÄula muža koji je ulazio u kuću. 'Požuri,' rekla je, 'stani u ćoÅ¡ak.' Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom. 'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.' 'Å ta je ovo?' pitao je muž kada je uÅ¡ao u prostoriju. 'To je statua,' odgovorila je. 'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sliÄnu.' Bez daljeg komentarisanja otiÅ¡li su u krevet na spavanje. Oko 2 po ponoći, muž je izaÅ¡ao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendviÄem. 'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.' Peta afera MuÅ¡karac je uÅ¡ao u bar i naruÄio pivo. 'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.' 'Dvadeset para?' ponovio je Äovek. Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koÅ¡tala karaÄ‘orÄ‘eva i buteljka proÅ¡eka?' 'Dinar i 10,' odgovorio je barmen. 'Dinar i 10?' ponovio je Äovek. 'A hoćeÅ¡ da mi kažeÅ¡ gde je vlasnik ove kafane?' Barmen ga je pogledao: 'Na spratu, sa mojom ženom.' ÄŒovek ga je upitao 'A Å¡ta radi gore sa tvojom ženom? 'Isto Å¡to i ja ovde sa njegovom kafanom. ' Å esta afera Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram neÅ¡to da ti se ispovedim.' 'Nemoj sada da se zamaraÅ¡ priÄajući, ' odgovorila je ona. 'Ne,' insistirao je, 'Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!' 'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

150k log sa cetvrtim izvodom za loudnes

Cemu ti sluzi DAR1000ES. Ja sam moj rasturio u delove jer nisam mogao da ga koristim.

Ima li neko nesto od Eiji Nakayame? Cuo sam jednu stvar sa TBM samplera i odlicna je.

Ima li sutra Police i Sting u Bg?

Zasto se muskarci u braku goje? Kao momak kad pijan dodje kuci pogleda u frizider i kaze: opet isto i zatvori. Kad se ozeni kad pijan dodje kuci pogleda pod pokrivac vidi zenu i kaze: opet isto i ode u frizider da se najede

Romano raj. Izuzetan. Kombinacija dzeza i romske muzike. Ima ga na kioscima i prodavnicama diskova.

Ne mogu da verujem da niko nije napomenuo ovo. Poslusajte, izuzetan album http://www.damienrice.com/music.php?ref=109

Cigo ulece u kucu i kaze zeni: zeno, ispeglaj mi odelo, vozim sef na sluzbeni put. - pa nemam peglu, odakle mi. Idi u prodavnicu pa kupi. Cigo ode u komsiluk do prodavnice i pocne da se cenka za peglu. -Cigo nije ovo pijaca. Ne mozes da se cenkas. Ali ako izneses peglu iz prodavnice na onoj stvari dobices je za dzabe. - kaze prodavac Cigo "digne" i iznese peglu. Posle mesec dana prolazi cigina zena ispred prodavnice i prodavac vice za njom: Zeno gde ti je muz? - Ma pusti budalu. Eno po ceo dan dr*a kod kuce hoce frizider da iznese iz prodavnicu - kaze cigina zena ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Pinokio je porastao i poceo da vija devojcice. Dodje kod Djepeta i kaze: Djepeto imam problem. Poceo sam da vijam devojcice a ona stvar mi je coskasta, pa ih boli. Djepeto odgovara: Pinokio kad sam te pravio nisam znao da ces toliko da doguras. Nemam sad vremena da ti to ispravljam. Evo ti smirgla pa ismirglaj te ivice. Posle nedelju dana sretne Djepeto Pinokia i pita: jeli Pinokio jel ono sa devojcicama sad u redu? - Ma kakve devojcice, smirgla je prava stvar!

Verovatno su se Alex67 i Stein prepoznali u ovom vicu.

Cigo dodje kod doktore i kaze: - Gosn Doktor imam problem - Kakav problem - pita doktor - N emogu da opisem , moram da pokazem. Zeno udji. Skinu se cigo i zena i pocnu da rade. Nakon 45 minuta zavrsavaju i doktor pita: - P akakav je problem Cigo? - Pa stambeni doktor. Nemam gde. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Voze se masinac, elektronicar i informaticar u autu. Pocne auto nesto da lupa i ugasi se. Povede se rasprava u autu sta mu je. - Sigurno je bregasta - kaze masinac - Ne, nesto je do paljenja - kaze elektronicar - A da mi svi izadjemo i udjemo, mozda upali - odgovara informaticar +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ekonomista, matematicar i elektronicar pricaju jel bolje imati zenu ili svalerku. - Sa matematicke starne gledano po pitanju dodirnih tacaka, bolje je imati svalerku. Kad treba si s njom kad ne treba nisi - kaze matematicar - Ne, bolje je imati zenu. Zajedno zivite manji su troskovi a zena jos i radi i doprinosi u kucu - kaze ekonomista - Treba imati i zenu i svalerku - kaze elektronicar. - Svalerki kazes da ides kod zene, zeni kazes da ides na sluzbeni put, a ti odes na tavan i lemis do mile volje

Poceo sam da prelistavam svi 65 strana ali sam odustao na 12-toj. Evo nekih imena koja bi trebalo poslusati Emi Fujita Chi Ayado Nello Mirando Ayako Hosokawa

Hvala Ozzy

Imam jednu molbu. pre 26 godina na kaseti sam imao snimak jedne grupe za koju ne znam pravi naziv ali mislim da je pisalo OSE. Zanr je elktronika tipa Klaus Sulc, Zar... Ima li neko pojma o kojoj grupi se radi i da li neko poseduje taj LP ili CD

Sa razblazenim alkoholom ploca mi je pojedena. Znaci ne treba koristiti medicinski alkohol koji je razblazen i pripremljen da bude sem sterilizatora i organski rastvarac vec cisti alkohol 96%. Obicna destilovana voda se koristi svuda. dejonizovana voda se retko nalazi. prolazak struje kroz dielektrike se realizuje orijentacijom dipola u samom dielektriku i prenosom naelektisanja od jednog do drugog dipola. molekuli vode se ponasaju kao dipoli a alkoholu menjaju karakteristiku u organski rastvarac. Tako je stradala "moja gitara sto nezno jeca" od Beatles-a

Procitao sam davno u casopisu da treba koristiti cisti alkohol i upropastio plocu. trebalo mi je mesec dana da saznam zasto se to desilo. Razblazivanje alkohola u vodi moze biti kobno jer je voda polarizaciona tecnost i mesanjem sa alkoholom postaje organski rastvarac. Isto tako kod destilovane vode imate destilovanu i dojonizovanu vodu pa bih bio obazriv sa ovim da ne prodjem kao prvi put. Nakon ovog nisam probao cisti alkohol (96%)