michelas

Ne moras da se izvinjavas to se nece desiti, bar ne u ovom slucaju!

oglasi: -Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu. -Menjam fiću(1973.god)za dva manja auta.

Sede dve sove na grani Kaže prva: - "Huuuuuu." Kad će druga: - "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

..tacnije isti ovakav:

..milje, ne padaj pre vremena u euforiju! I sam si rekao da je 4 h. ujutru! Mozda ti je sluh tokom celog dana iziritiran i preopterecen umorom?! Da sam na tvom mestu, ja bih taj CD player, hladne glave i odmoran ponovo poslusao, ali sad za promenu malo duze i malo ozbiljnije..Pozzz..

Nemam reci! Sjajno!

Lepo-lepo! Kako si se resio problema hladjenja uredjaja, ako su vrata komode zatvorena?

Sila zakon menja! Sve najbolje i uzivaj u novom sistemu.. pozzz michelas

..mislis "gilipterka"?

Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!

...

Ko to ima dupli nalog?

Dolazi muž kući i žali se ženi: -"Pao sam na vožnji. Jebali me na raskrsnici, na semaforu, na punoj liniji..svuda." Kad će žena na to: ...-"Pa šta? Mene su jebali samo jednom u garaži, pa sam odmah prošla!' -Izvinite,da li je to 444-4444? -Da. -Da li mozete da pozovete hitnu pomoc,zaglavio mi se prst u brojcaniku. Sta kaze svinja kada ugleda uticnicu za struju? -A zasto su tebe zazidali?

..ja sem sluzio VJ u Nis i da gi gu cenzurisano onog koj' ce mi zabrani!

Gasterbajter, Nislija, se vrnuo u svoj rodan kraj, na odmor. Seta kroz Nis, divi se kako se sve lepo izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, narod lepo obucen. Dodje na most, gleda u Nisavu kako lepo tece, milo mu bese, seti se mlados'...ce da se okupa... Skide se on lepo nasred mosta, pa gleda kako da skoci, kad neki Cigani sa obale pocese da vikuju: - Alo, Kume, bre! Sta si bre naumio? - Pa da se okupam u moju Nisavu! - Nemoj Kume, molim te! Nije ti to zdravo da skaces.... - Sto bre? - Pa sve ce se upropastis, bre kume. Mi tu vadimo skoljke...nemoj kume da skaces molim te! - Ma kakve bre skoljke u Nisavu...to neje bilo nikad! I skoci. Posle 2 minuta izlazi iz Nisave, sav krvav, tetura se: - Pa koje su vi ove skoljke... sav se iseko'! - Od Yuga, kume...od Golf, od Ladu...

..ja ne privodim, meni same dolaze!

Das verstehe ich nicht! Warum?

..ala' ce se "Hit man" obradovati kad ovo procita. btw: dadoh i ti svoj mali skromni doprinos raspravi u ovoj temi.

Nislija i Beogradjanin Na polaganju vozackog ispita seli zajedno Nislija i Beogradjanin. Beogradjanin nista ne zna, pa pita Nisliju: - Koji je odgovor na ovo pitanje? A Nislija mu kaze: - Ce, b'e! - Sta? - ne razume ga Beogradjanin. - Ce, b'e! - ponovi mu Nislija. - Ce ili be? - A, b'e, ce! - A ili be ili ce? I Nislija se iznervira: - A, b'e, ce, b'e, de!

Kako lekari zovu motocikliste? Donatori..!

..upravu si, evo necu vise obecavam, ipak je on zaduzen za glupe viceve..

- Tata, šta je ono tamo? - Pa, konj sine. - Tata, šta je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena. - A tata, šta je ono malo pored njih? - E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete. - A gde je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu...