michelas

Pricaju drugarice: -Kako veliku sljivu imas!...Da li si se spotakla? -Ne, udario me muz! -Ja sam mislila da je on na sluzbenom putu! -I ja isto…! -------------------------------------------------------------------- Dosao Muja kod doktora na sistemacki pregled, pa mu ovaj kaze: -Gospodine Mujo, treba te mi dati uzorak vase krvi, stolice, sperme i mokrace! A Mujo ce doktoru: -Ma evo doktore ovako, dam ti ja svoje gace pa ti do mile volje gledaj! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Vidi neki covek dva bosanca – jedan kopa kanal a drugi zatrpava odmah za njim. Pridje im pa ih pita: - Sta to radite, momci? Jedan bosanac podize glavu i odgovori: - Pa zar ne vidis da uvodimo bezicni telefon?!

Pita mali Mujica tata Muju: -Tata, tata gde je Afrika? -Mislim sine da nije daleko, eto jedan crnac svaki dan na posao dolazi biciklom…! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Muz salje cestitku zeni za pedeseti rodjendan: -Sa 20 si bila pupoljak!...Sa 30 cokolada!...Sa 40 sampanjac!...A, sa 50 si vec stara baba! Zena se uvredi pa odgovori: -Pupoljak nisi ti ubrao! …-Cokoladu si delio sa najboljim prijateljem! …-Sampanjac su svi pili…! -Aaa, sada samo ti spavas sa starom babom…!

-Bako, bako, a gde ides sa biciklom? -Na groblje unuce! -A, ko ce vratiti bicikli? ------------------------------------------------ Australiom skace kengur i svakih 100m stane… Iz njega izadje pingvin i povraca… -Na Antartiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, I povremeno kine i gundja: -Prokleta razmena ucenika!!! ------------------------------------------------------------------------------- Prodavao ciga diplome sa fakulteta na buvljaku. -Je li, posto ova diploma? Kaze ciga: -6000 EUR. -‘Ajde cigo, imam samo 5800, je l’ moze? -Ma ne dolazi u obzir, samo 6000. I pocnu pregovarati, pa ciga popusti i rece: -‘Ajde moze za 5800 EUR, ali moram te malo propitati.

Pita mala kamila mamu: -Maaama, zasto mi imamo grbu? -Zato sine kad idemo po pustinji da uvek imamo vode! Malisa cuti, razmislja, i za pet minuta opet pita: -Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice? -Zato sine, da nam pesak ne ide u oci kad hodamo po pustinji! Mali cuti , razmislja, i za pet minuta opet kaze: -Maaama, a zasto mi imamo ovako siroke papke? -Zato sine, da nam noge ne upadaju u pesak kad hodamo po pustnji! Mali cuti, razmislja, i za pet minuta opet kaze: -A koji mi onda ***** trazimo u Zooloskom vrtu? ------------------------------------------------------------------------------------ -Doktore, ne rastu mi vise stidne dlacice! -Koliko cesto imate polne odnose? -3-4 puta na dan! -E, pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto-putu…!

Dolzi Mujo u foto studio da izradi fotografije, fotogrf ga pita: -Deset puta petnaest? Muja: -150…! Zasto? ------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Mujo u ducan: -Kilo limuna, molim vas. -Hocete vrecicu? -Ne, sutirat cu ih do kuce! ------------------------------------------------------------------------------- Dodje Mujo kuci i pita Fatu: -Fato, gde su deca? Fata; -Na Engleskom! Mujo: -O.K….where are the children? ------------------------------------------------------------------------------- Dosao Mujo u kafic i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci, i konobar mu donese pivo i podmetac. Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac. -Kad naruci osmi put, konobar mu donese pivo bez podmetaca. Na to ce Mujo: -A, keksic? -------------------------------------------------------------------------------- Sede Bik i Lav u kafani i Lavu zazvoni mobilni telefon. Da draga evo odmah dolazim, odgovori Lav. Lav brzo popije pice i sprema se da krene! Kad ce mu Bik: -I ti si mi neki lav, da je mene zena zvala otero bi je u picku materinu i nastavio da pijem sa drugarima…! A Lav mu odgovori: -Pa, medju nama je bitna razlika! -Koja? …Upita Bik! -Pa, moja je zena Lavica, a tvoja je krava!

Dosao sin crnogorac kod tate i kaze: -Tata imam dve novosti, jednu dobru i jednu losu! -Da cujem prvo ovu losu…! Odgovori mu tata. -Znas tata ja sam peder! -Auuu…Mene grdan, daj bar da cujem onu lepu vest! -A, lepa je vest da mi je decko od Vasojevica…! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove, jer one sve rade po kuci i oko dece a oni sve cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju zamesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle kaze Engleskinja: -Ja sam sacekala Rodnija i pravo sa vrata rekla: “Slusaj, Rodni, vise ovako ne moze! Jas a posla trcim kuci,perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!†-I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Rodni poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze: -I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, I posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci I oko dece, sad sam bas zadovoljna. Srpkinja kaze: -I meni je bilo slicno. Kako je Radoica dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci inace cu cudo da napravim, i… jedno deset dana nista nisam videla. -A, onda mise otvorilo desno oko…