Jlucic

Zove Mujo Hitnu pomoc: - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom ! Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !! -------------------------------- Igra Haso poker, i vice Fati: Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !! -------------------------------- Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? - Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice ! - Sto, toliko si napaljen ?? - Ma jok, zuljaju me !! -------------------------------- Pita Mujo Hasu: M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis? H: Konj. M: Eeee, nemoze dvaput isto! -------------------------------- Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice: M: Fato, pakuj se!!! F: A gdje cemo? M: Ja ne idem nikud. -------------------------------- Pita Mujo Hasu: M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu? H: A ko igra? M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. H: Mujo, jebo te, pa to je turnir! -------------------------------- Pricaju Mujo i Haso: M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena? H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva... -------------------------------- Na gradilistu vice Mujo: -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm! -------------------------------- Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. -------------------------------- Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga: - "Sta je bolan?" A Haso kaze: - "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana." - "Pa kako bolan?" - "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?" -------------------------------- Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice! - Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos jednom? -------------------------------- Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez." -------------------------------- Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju. Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali. -------------------------------- Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak. -Koji nadimak? - Urac! - A, koje mu je pravo ime? - Enis! -------------------------------- Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje: "You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..." Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaze Amer: "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli. U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo: - Suplaajs!!!

PUTNO IM VLADIMIRA.....

I jos jedan apolitican... Nekom ÄiÄi od 80 godina, koji se zalio da nekako u zadnje vreme ne moze kao pre, trazili da donese uzorak sperme... Sutradan ÄiÄa preda praznu teglu. Pite doktor sta bi? Kaze ÄiÄa "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Äak smo zvali i mladu komÅ¡inicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i izmedju kolena i nista". Doktor, Å¡okiran - "Zvali ste i komÅ¡inicu!?" - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

Evo jedan nepoliticki, nehomofobican, nefeministicki, ne.... Koja je razlika između Francuskinje i Srpkinje ? - Francuskinja ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu budućnost, sa leve strane muža, sa desne strane ljubavnika, a na glavi šeširić. - Srpkinja ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju, sa leve strane dete, sa desne strane ceger sa pijace, a na glavi muža.

edit admin: nema viceva o razlicitim seksualnim sklonostima

Pravila brojanja kalorija uoÄi božićnih i novogodiÅ¡njih praznika! Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno podsetiti se pravila brojanja kalorija: 1. Ako neÅ¡to pojedeÅ¡, a da te niko ne vidi, to nema kalorija. 2. Ako popijeÅ¡ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaÅ¡ celu Äokoladu, kalorije iz Äokolade tada uniÅ¡ti dijetalna koka kola. 3. Ako jedeÅ¡ sa drugima, broje se samo one kalorije koje si viÅ¡e pojeo od ostalih. 4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte, Äokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije. 5. Å to viÅ¡e se trudiÅ¡ ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim mrÅ¡avije ćeÅ¡ ti izgledati! 6. Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, Äips, Å¡tapići, kikiriki, Äokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili sluÅ¡amo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave. 7. Sve Å¡to se poliže sa kaÅ¡iÄica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane. 8. Hrana iste boje sadrži i istu koliÄinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, Å¡ampinjoni i bela Äokoloda).

Kupili Ciga i Brad Pitt parcele iste veliÄine. PoÄne Brad da gradi kuću, Ciga ga snima i poÄne da gradi istu takvu. Stavi Brad fasadu, a Ciga istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Ciga. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Ciga Å¡vajsuje... Posle 6 meseci stoje dve identiÄne kuće sa potpuno identiÄnom okućnicom. Brad Pitt i Ciga se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Je li komÅ¡o, Å¡ta ti misliÅ¡, koliko bi koÅ¡tale naÅ¡e kuće kada bi ih mi sada prodali?" Ciga odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade Evra!" Brad: "A zaÅ¡to keve ti, pa iste su? " Ciga: "Pa moja ima za komÅ¡iju Brad Pitta, a tvoja Cigana..."

kazu sledece: Smorio se kao Sasa Matic u bioskopu...