Jlucic

Bledo, los zvuk, Grant poluprisutan.... Do prvog verbalnog ekscesa..... To ga je probudilo, bunt iz mladosti valjda, ono sto ga je i teralo da pocne da se bavi muzikom... Onda krece, repertoar Nova Mob i Husker-a.. Jos jedan eksces i Grant uzlece... Na kraju je bio zadovoljniji nego na pocetku... Ipak, jedan od retkih koncerata gde mi je predgrupa vise prijala.... PS zaboravio sam na jednu zakonitost, svaki drugi koncert na koji odem je odlican, ovaj je na zalost bio neparni.... Opet, sa onakvim zvukom NIKO ne moze zvicati dobro....

Igraju Drakula i FrankenÅ¡tajn poker u leÅ¡eve. Kaže Drakula: • Puk’o sam, nemam viÅ¡e nijednog. • Å ta kenjaÅ¡, pun ti podrum leÅ¡eva? • A tooo! To su Å¡ećeraÅ¡i, Äuva ih keva za pekmez. Razgovaraju CiganÄići: - E, brate, život ti je do jedanaeste… Posle žena, deca… Pita mali ciga tatu: - Tata…je l’ lete sumske jagode ? - Naravno da ne, zasto ? - Auu…znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare…. Ciga kaze ciganki: - Ako mi popuÅ¡iÅ¡ dam ti mobilni. I ova mu popuÅ¡i i kaže: - Daj sad mobilni? A ciga: - Aj piÅ¡i: 064 637… Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiÅ¡a. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoÄi u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se Äudi. Kad ispred njih zavoj i poÄne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i poÄne okretati. I tako par zavoja. Mujo viÅ¡e nije mogao izdržati strah nego iskoÄi iz auta i otrÄi do prvog grada i pravo u kafanu. NaruÄi Mujo rakiju i poÄne priÄati ljudima priÄu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uÄ‘u Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju. Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj Å¡to nam je uskoÄio u auto dok smo ga gurali!†Policajac: - Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sediÅ¡tu ?! VozaÄ: - Ali to je pliÅ¡ani pas!!! Policajac: - Rasa nije bitna … UÅ¡ao policajac u poslastiÄarnicu i pita: Kakve kolaÄe imate? -Imamo razne vrste i veliÄine. Dajte mi tri vrste i dve veliÄine… Vozi se starija gospoÄ‘a u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira. Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu Å¡ipku za koju se drži jer Å¡kripi prilikom pomeranja. ÄŒovek koji stoji pored nje i koji je sve Äuo obraća joj se diskretno: -Ni blizu gospoÄ‘o, ni blizu…

30 nacina kako iživcirati murju... 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv. 2. Pitaj ga možeÅ¡ li videti njegov piÅ¡tolj. 3. Ako ne da, nego te pita zaÅ¡to, reci da hoćeÅ¡ videti da li je veći od tvoga. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odeću. 6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim. 7. Ako imaÅ¡ elektriÄne podizaÄe stakla, dok ti priÄa, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom. 9. Ako kaze ne, poÄni plakati. 10. Ako kaže da, prijavi ga nadreÄ‘enima. 11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraÅ¡ raÅ¡iriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se sviÄ‘aju muÅ¡karci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkiÅ¡ima. 14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ako pita zaÅ¡to to, reci da ne ideÅ¡ u saobracaj bez zaÅ¡tite. 15. Ako ti da neÅ¡to za potpisati, prvo se poÄeÅ¡i po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak. 17. Pitaj ga ima li ćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi tiho sve sto on kaže. 20. PriÄaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeÅ¡ li ti sjediti naprijed. 24. Glumi da ne možeÅ¡ otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Drzi gajbu piva na suvozaÄkom sjedalu, naravno vezanu. 27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu." 28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati. 29. Ako je veÄe, stavi sunÄane naoÄare. Ako pita da skineÅ¡, reci da imaÅ¡ ružne podocnjake nakon tuluma. 30. Pitaj ga je li ikad ubio Äoveka.

Tomica ce biti srecan..........

A young Texan grew up wanting to be a law man. He grew up big, 6-ft 2-inchesâ„¢, and strong as a longhorn and fast as a mustang. He could shoot a bottle cap tossed in the air at 40 paces. When he finally became of age he applied to where he had only dreamed of working: the West Texas Sherriff Department. After a big mess of tests and interviews the Chief Deputy finally called him into his office for the young man's last interview. The Chief Deputy says: "You're a big strong kid and you can really shoot.. So far your qualifications all look good.. But we have what you call an "attitude suitability test" that you must take before you can be accepted. We just don't let anyone carry our badge son." Then, sliding a service pistol and a box of ammo across the desk, the Chief says: "Take this pistol and go out and shoot: Six liberals , Six illegal aliens, Six lawyers, Six meth dealers, Six Muslim extremists, and a rabbit." "Why the rabbit?" "Great attitude," says the Chief Deputy. "When can you start?"

ÄŒasna sestra i sveÅ¡tenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja kamila se odjednom sruÅ¡i mrtva. Kada su otresli praÅ¡inu sa sebe, Äasna i sveÅ¡tenik poÄeÅ¡e da sagledavaju situaciju. Posle duže ćutnje, sveÅ¡tenik progovori. - Sestro, situacija je bezizlazna. - Znam, OÄe. Ustvari, mislim da nećemo preživeti viÅ¡e od dan-dva. - Slažem se. - odgovori sveÅ¡tenik. - Sestro, poÅ¡to je izvesno da se nećemo izvući živi odavde, bi li uÄinila neÅ¡to za mene? - Bilo Å¡ta, OÄe. - Nikada ranije nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje. - Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo Å¡tetiti. ÄŒasna skine svoju mantiju i sveÅ¡tenik je uživao gledajući njene grudi, komentiÅ¡ući njihovu lepotu. - Sestro, smem li da ih dodirnem? Ona pristane i on ih ih je milovao nekoliko minuta. - OÄe, mogu li ja vas nesto da zamolim? - Naravno, sestro. - Nikad nisam videla muÅ¡ki organ. Mogu li da vidim vaÅ¡? - Mislim da mogu to da uÄinim za tebe, - odgovori sveÅ¡tenik, zadižući svoju matiju. - Oh, OÄe, smem li da ga dodirnem? SveÅ¡tenik pristane, i posle nekoliko minuta milovanja, on doÄ‘e do pune erekcije. - Sestro, znaÅ¡ li da ako stavim svoj organ na pravo mesto, on može da podari život. - Da li je to istina, OÄe? - Naravno da jeste, sestro. - Oh, OÄe pa to je divno - gurnite ga u kamilu i gubimo se odavde. Ozenio se Mujo Japankom i otisao da zivi u Japan. Posle nekog vremena ode mu Haso u posetu. Sedose da divane i pita ga Haso: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? - Mimikom, brate - odgovori Mujo. U to ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoci, ode u drugu sobu, pojebe mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na zenu. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, sta to uradi? - Pa, kaze mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, jebem ti mater, zar ne vidis da pada kisa! Ulazi pilot u putniÄku kabinu aviona i obraća se putnicima: PoÅ¡tovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...

..... cc

Kad smo kod bajatih, vrti mi se danas u glavi kad Haso kaze Muji: - uh bolan, sto mi se oped ide u Ameriku... - Kako Haso, pa ti nikad nisi bio u Americi? - ma i juce mi se islo... Samo bez Muja i Hase.. i nije Amerika u pitanju...

Moderan srpski jezik : DISPEÄŒER - Radnik u peÄenjari. "Majstore, 'el možeÅ¡ d'ispeÄeÅ¡ ovo prase za sutra?" TEÄŒNO GOVORITI - pljuvati dok priÄaÅ¡ RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastiÄarka KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peÅ¡ke vraćaÅ¡ s posla AIR MAX ÄŒARAPE - Äarape sa Å¡upljim Ä‘onom, tj. pocepane. DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon Å¡to ti zapaliÅ¡ kući. VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a GLUMAC - Äovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem Å¡to efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozaÄi koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse IRAK - buduće vreme od Iran HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu RIBLJI PARADOKS - Å¡to je teža, to je lakÅ¡a! VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiÅ¡ se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneÅ¡ i kažeÅ¡: "pravi se da si mi sestra". CIROZA JETRE - TeÅ¡ka bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!" CRVENO SLOVO - obiÄno dan kada se napokon nakaniÅ¡ da zavrÅ¡iÅ¡ neki posao u kući koji te Äeka duže od godinu dana BOEM - zna da stane kad je najlepÅ¡e, za razliku od klasiÄnog alkosa koji pije dok se ne usere OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred Äela PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske. BEOGRAD - selo sa najviÅ¡e kuća u Srbiji ÄŒEKAONICA - Chatroom za penzose. Ne moraÅ¡ da poznajeÅ¡ prisutnog da bi zapoÄeo razgovor, možeÅ¡ da se ubaciÅ¡ u priÄu i da nestaneÅ¡ kad hoćeÅ¡. RASIZAM - kad nemaÅ¡ predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziÅ¡ ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snoÅ¡aju BIRAÄŒKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima ACROBAT READER - Äovek koji stojeći Äita novine u gradskom prevozu OPTIÄŒKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naoÄarima KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ... DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ... MOCART - Svestrana liÄnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastiÄar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ... DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekoraÄe brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (maÄem) DEVOJKE - Devojke vole kad je muÅ¡karac $meker, €lokventan, ₦aÄitan, ₤ep, Â¥eran i naravno, gospoDIN. ŽENSKI ÄŒASOPISI - u njima ti na 99 strana objaÅ¡njavaju zaÅ¡to su muÅ¡karci kreteni, a na stotoj zaÅ¡to ga probuditi svako jutro sa blow job-om CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameÅ¡taja u mraku GLUMLJENJE ORGAZMA - vriÅ¡tanje od muke IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop. PRODAJA FLAÅ IRANE VODE - tehnoloÅ¡ki usavrÅ¡ena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste BERMUDSKI TROUGAO - Žena-TaÅ¡ta-Ćerka (nestaje sve Å¡to zaradiÅ¡) TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraÅ¡ da kažeÅ¡ "PogreÅ¡ili ste" NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan NOVAK ÄOKOVIĆ - jedini Äovek u Srbiji koji poÅ¡teno živi od reketa ZNAÄŒI OPEN - teniski turnir u Zemunu MAST - marmelada od svinje SVINJA - Äetvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriÅ¡e kad je peÄeno MASTURBACIJA -- sliÄno kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamiÅ¡ljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

BRAVO!

John The Empyrean Frusciante

Ne treba preskociti ni Ian-ov izlet sa HOLY BARBARIANS - ima, 1996, album je Cream, i naravno, album istoimenog naziva, The Cult, iz `94, daleko posle blamaze sa Sonic-om. Inace, Ian je do pre par godina bio i pevac The Doorsa... Poz...

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće. Pita prvi: -"Gde je noga?" Drugi odgovara:-"U njivi." Prvi:-"Gde je ruka?" Drugi:-"U njivi." Prvi:-"Gde je glava?" Drugi;-"Na asvaltu." Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?" Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

ZENSKO-MUSKA VERZIJA  Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice: -Kakav seks si imala juce? >Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, posle toga 4 minute seksa, a posle dve minute je zaspao… A kod tebe? -Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom recju: bajka! U isto vreme razgovaraju dvojica kolega: -Kakav seks si imao juce? >Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe? -Kod mene katastrofa… Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novca da se vratimo taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!! ------------------------------------------ World's Shortest Fairy Tale: Once upon a time, a guy asked a girl 'Will you marry me?' The girl said, 'NO!' And the guy lived happily ever after and rode motorcycles and went fishing and hunting and played golf a lot and drank beer and Crown Royal and had tons of money in the bank and left the toilet seat up and farted whenever he wanted. The end

@ Ras Steta, ali zivot je pun propustenih stvari... Mene je ortak obavestio da je dan ranije u Zagrebu bilo odlicno, pa sam bio pripremljen.... Da citiram dijalog iz K2, kada dva planinara razgovaraju na steni u satoru- Jedan pita drugog- sta razmisljas kad se penjes, - o sexu, kaze drugi.... - O proslom ili o buducem? - O propustenom.....

I kakav je koncert bio!!! Moje asocijacije nisu bile u pravcu Nick Cave-a, pre je to bio upgradeovani Joy Division, Minimal Compact preziveli iz sna Davida Lincha i indian tribal dance uz smesak Morisona Jima sa neba... Ko je bio, shvatice....

Gledaju Mujo i Haso Brokeback Mountain Ang Lee-ja i kaze Mujo Hasi - jel bolan sto se ovi tamo jebavaju pored onoliko ovaca?

To sam i ja pomislio, treba biti strucnjak pa ovako naloziti nekoga, i imati srece da se neko namesti:)

@ zbrujic Hajde daj nam link, sto-sta se tu moze pametnog naci

Za svaku preporuku, zadnji Eels Hombre Lobo: 12 Songs of Desire....

Moze kratak info, kakav je, po tebi, u odnosu na njihov prvi Bring yo ass....? U svakom slucaju, bilo bi lepo da ponovo dodju, uzivo su bolji nego na vinilu...

Da, i 19. Echo and The Bunnyman, takodje... prvobitno je najavljeno za SKC, ovih dana treba da objave konacne liste, po svemu sudeci ovo troje dolaze...

Pitaju Amera, Å¡to je najbolja stvar na svijetu? Amer: - "Havaji, klopa, žene..." Pitaju Rusa Å¡to je najbolja stvar na svijetu? Rus: - "Kamion votke.." Pitaju Bosanca Å¡to je najbolja stvar na svijetu? Bosanac: - "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola Äetiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!" Bosanac: - "A ja nisam Suljo..."

Definicija nepoznatih reci: Ljubav - ReÄ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota. Programer - To je onaj koji ti reÅ¡i problem koji nisi ni znao da imaÅ¡, i to na naÄin koji ne razumeÅ¡. Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najÄešće korišćeno od strane žene 90-ih. StatistiÄar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku liÄnost da ne bude inženjer. Fudbal - To je ono za Å¡ta se uda svaka žena, ni ne znajući. Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne. Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor. Monogam - OgraniÄeni poligam. Veza - Proces troÅ¡enja ogromnih koliÄina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviÄ‘a naroÄito, a u budućnosti će vam se verovatno sviÄ‘ati joÅ¡ manje, a sve radi seksa. Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muÅ¡karca. Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom oÄitom fiziÄkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, Å¡to naravno Äini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedniÄko opijanje. Nimfomanka - Termin koji muÅ¡karci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks Äešće od njih. Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti. Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naroÄito izbirljivi. Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge. Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muÅ¡ko da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner. Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kiÅ¡obran kada je sunÄan dan i tražti ti ga nazad kad poÄne kiÅ¡a. Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmiÅ¡lja duže od dva sata o neÄemu Å¡to nije seks. Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju. Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideÅ¡ do Ä‘avola na takav naÄin da jedva ÄekaÅ¡ da poÄne putovanje. Ekonomista - To je struÄnjak koji će znati sutra zaÅ¡to se ono Å¡to je predvideo juÄe nije dogodilo danas. Nestrpljivost - ÄŒekati užurbano. Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoÄi software. Kvantni fiziÄar - To je slep Äovek u mraÄnoj sobi, koji traži crnu maÄku koja nije tamo. IzvidjaÄ - skaut - Decak obuÄen kao kreten kome zapoveda kreten obuÄen kao deÄak. Profesor - Osoba koja priÄa u tuÄ‘em snu. Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.