Jump to content


Jlucic

Članovi
  • Posts

    67
  • Joined

  • Last visited

Posts posted by Jlucic

  1. Hteo bih da se javno zahvalim na pomoći  all'Zee-onu, ljubazno stručno i ekspeditivno. Sve ove godine na forumu sam pratio njegova javljanja i savete, iako se nismo poznavali pošto do sada nije bilo potrebe. Sad kad je zatrebalo bio je više nego ekspeditivan. Mašina je popravljena, podmazana, naštelovana, podmlađena i ispolirana. Čak je i Sofija zabavljala moju suprugu koja je strpljivo čekala da mi završimo!

    Veliki pozdrav i još jednom hvala!

  2. Pozdrav svima,

    zamolio bih za savet i pomoć. Već dugo sam na forumu, uglavnom pasivno, i do sada se nisam bavio zamenom ni oplemenjivanjem mog postojećeg sistema, koji ni nije nešto- Techniks risiver, aivin dek koji se ne pali, CD i DAC jedini aktivni izvori zvuka... Još par sprava koji od nepaljenja stoje kao poluispravni, i čekaju da se rashoduju i da na njihovo mesto najzad dođe nešto ozbiljnije. Što se tiče radija na risiveru, supruga je jednom prilikom pokidala antenu, pa ni on nije aktivna. Da se vratim na glavnu temu- pre izvesnog br. godina  prodao sam svoj gram da bih se naterao da kupim novi, novac potrošio, drugi u porodici su uvek na prvom mestu... Sad mi je iskočio pomenuti gram iz naslova, sl 1700 mkII od prvog vlasnika, po njegovim rečima nije paljen dvadesetak godina, i po paljenju je doslo do sledećeg- dugme za paljenje se zaglavilo, upalo i ostalo upaljeno, lift takođe ne radi (ne reaguje na dugme). Ostalo bi trebalo da je u redu, motor radi, ručica nema zazora, gram nije ishaban (kućna varijanta), poklopac očuvan... Da li znate šta bi mogao da bude problem, i kako ga rešiti? Takođe, preporuka za servisera koji bi ga sredio, očistio, naštelovao, podelio savete, bi dobro došla... Lokacija je Beograd...

    Takođe, sa gramom sam dobio i kertridže Technics 207C (dobijen uz gram prilikom kupovine, nekorišćen) i 270 C-II (kupljen odmah po nabavci grama i stavljen na njega, zamenio 207C), da li ko ima iskustva sa njima?

    Unapred hvala na odgovorima.

  3. Jel' imaš neki info, ja sam mislio da je Dejan umro još pre nekoliko godina, s'obzirom na njegovo zdravstveno stanje. Nažalost, originalna postava je ponovo i zauvek na okupu.

     

    P.S. Da ne pomisliÅ¡ da sam nekim sluÄajem pomeÅ¡ao sa Zoranom ZagorÄićem, koji je takoÄ‘e umro pre nekoliko godina.

     

    Sorry na kasnom odgovoru, vidim da je kolega Traumatolog vec odgovorio, preminuo od posledica saobracajne nesrece... Ja kad sam cuo, pokusao sam da nadjem bilo kakvu informaciju u nasim novinama, ali nista... Na kraju krajeva, vidim da nisu nigde ni objavili da je i Zeljko Malnar na zalost umro... Velike rupe nastale prvenstveno neradom na sebi i kulturnom uzgoju... Nedostatak ne opste, vec sveukupne kulture...

     

    RIP Zeljko, koliko pre mesec dana samo ponovo uzeo u ruke U potrazi za staklenim gradom...

  4. Voze se instuktor i deÄko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:

    - Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta ćeš da zgaziš?

    A ovaj se znoji, daje gas i odgovara: - Pa..., Babu, jebi ga!

    Instruktor:- Ma, koÄnicu p…. ti materina!!

  5. Došla gospoda pred Sv.Petra i samo što su poceli razgovor zacuje se strahovit vrisak.

    - Å¡to je to?-upita ona

    - Ma ništa, samo prave nekome rupe na ledima za krila...

    Gospoda se malo smiri, sve dok se opet ne zacu vrisak.

    - O Bože,pa šta je sad opet?

    - Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

    - O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

    - Ali gospodo,tamo ce vas silovati i iskorištavati!

    A gospoda ce:

    - Pa dobro... za to vec imam napravljene rupe ....

  6. Upravo doshao sa Amy...shta reci,tuga.Da ne bih preprichavao,i ponovo se nervirao:

    http://www.pressonline.rs/sr/vesti/dzet_set_svet/story/165488/Dobar+bend%2C+za+Ejmi+vreme+za+%22Rehab%22.html

    Ukratko,najgori koncert kome sam prisustvovao u zivotu,a broj koncerata na kojima sam prisustvovao je prevalio chetvorocifren broj. :evil:

    Sad ce da se nadju uvek pametni...."Znao sam,ochekivao sam,bash mi je drago,bash ste ovce..." :nono

    Upravo dosao sa koncerta, fenomenalan koncert, Joy i Moby u punoj snazi i elementu, preko 2 i po sata odlicne muzike....

    E, da imao je i losu predgrupu....

  7. Cudo niko nije pomenuo meni omiljene (problem u meni?):

    - Little Britain

    - The League of Gentlemen

    - welcome to the world of---------- THE MIGHTY BOOSH!!!!!!! glam trash sa BBC-ja

    a tu je i Office, zar ne?

  8. UÄ‘e tip pred veÄer u bircuz i sedne za Å¡ank pored vrlo zgodne mlade žene.

    Odmjeri je na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.

    Opazivši to žena ga pita :

    - "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"

    - "Ne" , reÄe on, "upravo sam kupio ovaj sat -Äudo od tehnike- i testiram

    ga."

    Žena će zaintrigirano :

    - "ÄŒudo od tehnike? Å to je to tako posebno na njemu?"

    - "Koristi alfa zrake i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.

    - "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.

    - "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."

    Žena se zahihoće pa mu reÄe :

    - " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"

    ÄŒovjek kucne po satu par puta i objasni :

    - " Prokleta naprava, ide sat vremena unapred."

  9. Uplatio Haso listić za Loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada

    je poÄelo izvlaÄenje. Ako ode do kuhinje propustit će izvlaÄenje, pa

    zato reÄe Fati koja se neÅ¡to muvala po kuhinji:

    - "Ja ću Äitati brojeve, a ti mi govori dal' su na listiću."

    Nakon malo vremena viÄe Haso:

    - "Fato, 13!"

    Iz kuhinje:

    - "IMA!"

    - "Fato, 24!"

    - "IMA!"

    - "Sad je 5!"

    - "IMA i 5!"

    Haso već radostan:

    - "Fato, imal' 21?"

    - "IMA!"

    Haso skoÄi na noge:

    - "Fato, 2!"

    - "IMA!"

    Haso se već hvata za glavu od sreće. IzvlaÄe zadnji broj!

    - "Fato, imal' 11?"

    - "IMA, ...al' neko ga precrt'o..."

  10. Posle godinu dana braka žena kaže svom suprugu:

    - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

    A muž će na to:

    - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio...

  11. Pitaju Muju zna li on Å¡ta je to seks.

    "Kako da ne," odgovara Mujo.

    "Seks je kad ustaneÅ¡ ujutro tiho, da ne probudiÅ¡ ženu, odvedeÅ¡ djecu u Å¡kolu, odeÅ¡ na pijacu, kupiÅ¡ sve Å¡to treba, vratiÅ¡ se kući, napraviÅ¡ doruÄak i kafu i odneseÅ¡ ženi u krevet."

    "Bolan Mujo, nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.

    "E, mene moja žena tako j..e."

    Mujo će Fati:

    - "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"

    - "Ne, rekla bih da si Äarobnjak!"

    Nakon ljubavne noći,Mujo primjeti sliku zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se.

    - Ovo je tvoj suprug?-upita nervozno.

    - Ne,ludice -kaže ona mazeći se uz njega.

    - To je onda tvoj vjerenik?

    - Ni sluÄajno!-kaže ona,grickajući mu uho.

    - A tvoj otac ili tvoj brat?-opet insistira on.

    - Ne,ne!Tako si seksi kada si ljubomoran!

    - Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to?

    - Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije...

  12. Nasmejao si me do suza ... :thumbsup2

    To me podsetilo na onu staru iz vojske: Je li ti bila riba na ispraćaju? Jok, bila jagnjetina ...

    Dobra jagnjetina... Imam ja jos dosta toga iz tvoga kraja... I urbanog i ruralnog....

    Evo jos jednog- Kad je Tito umro, Uzicani su to vece izasli spontano na trg (Trg partizana- prim.aut.) i igrali Kozaracko kolo. Jedan moj poznanik je tad pitao oca- Tata, sta cemo sad, ubice nas Nemci?

  13. Deca u KatoliÄkoj Å¡koli jedu. Kod jabuka piÅ¡e natpis: "Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda."

    Jedan deÄak pozove decu kod koÅ¡arice sa Äokoladom: "Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!"

    @Vlajo

    Jedna uÄiteljica, u jednoj osnovnoj Å¡koli u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas.

    UÄili su rodbinske odnose u familiji.

    Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

    Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

    Odgovor:

    Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

  14. Sahrani Äovjek zenu, obavi sve na groblju i doÄ‘e kući.

    Kad uÄ‘e u kuću nebo se provali, poÄne pljusak, munje i gromovi...

    Pogleda Äovjek u nebo i reÄe:

    - Znaci, stigla je!!!

×
×
  • Create New...