alex67 Posted October 30, 2007 Report Share Posted October 30, 2007 Da li znate koja je najbrza zivotinja na svetu? Zadnja kokoska u Etiopiji. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
marko_84 Posted October 30, 2007 Report Share Posted October 30, 2007 Mozda su neki bili, mozda su neki malo vishe vulgarni, ali zato sigurno ima dobrih za svaciji ukus Policajac zaustavlja Muju u automobilu. POLICAJAC: - "ProÅ¡li ste kroz crveno! To je 200 eura kazne." MUJO: - "Oprostite, ja sam daltonista." POLICAJAC: - "Nema veze. I za strance važe isti propisi!" -------------------------------------------------- DoÅ¡ao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga: - "A sta bi ti za Božić?" Dete će: - "Deda, nisam niÅ¡ta jeo dva mjeseca... pa..." Deda Mraz će na to: - "Ho, ho, ho, ko ne jede nedobija poklon!" ------------------------------------------------- Sreli se Pero i Ante, dva stara druga, nakon dugo godina i zapoÄela razgovor: - "I jarane kako u tebe život?", upita Ante. - "Ma eto žena me ostavila, djete otiÅ¡lo s njom, kuća mi izgorjela, sad živim ko propalica na ulici." - "Pa bolan imal' iÅ¡ta u tebe pozitivno u životu?" - "Ima, HIV pozitivan sam..." ------------------------------------------------ Pita žena muža: - "Dragi, jel' ti viÅ¡e voliÅ¡ pametne ili lijepe žene?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!" ------------------------------------------------ "Dragi, molim te, otpusti ovog vozaÄa. Danas me zamalo dva puta ubio." - "Nemoj tako draga, dajmo Äovjeku joÅ¡ jednu priliku." ------------------------------------------------ Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. ÄŒovjek na ulazu joj kaze: - "Dobro jutro gospoÄ‘o, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlaÄ‘i sedam. ZaÅ¡to misliÅ¡ da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori Äovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..." ----------------------------------------------- Imala majka 3 sina: prvi je bio frizer, drugi baletan a treci isto peder. ----------------------------------------------- Svadjaju Se Srbin,Musliman i Budista Ko Ima Najjacu Veru. I Dogovore Se Da Se Popnu Na Jedan Soliter i Ko Skoci Sa Njega I Ne Pogine Taj Ima Najacu Veru. Popne Se Budista Pogleda Dole Skoci I Pocne Vikati : Buda,Buda,Buda,Buda I Sto Se Vise Priblizavao Zemlji Sve Je Brze Vikao BudaBudaBudaBudaBudaBudaBuda... I Padne Kao Perce Na Zemlju. Popne Se Musliman Pogleda Dole I Pocne Vikati: Alah,Alah,Alah,Alah,Alah,Alah,Alah,AlahAlahAlahAlahAlahAlahAlahAlahAlah i Padne I Pogine. Popne Se Srbin Pogleda Dole i Pocne: Pomozi Boze,Pomozi Boze,Pomozi Boze,Pomozi Boze,Pomozi Boze Pomozi Boze Pomozi Boze Pomozi Boze Pomozi Boze BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! BUDA!!!!!! ------------------------------------------------------- Jedna krava pita drugu: - Jesi li Äula za onu bolest kravljeg ludila? - Boli me kur'', ja sam pingvin... ------------------------------------------------------ Mali ciga se obrijao do glave dodje tati i kaze: -Tatko ja cu da budem skin hetz! -A be jesi normalan da nas mucis ovde pod stare dane! Dovati cale malog cigu i razbi ga od batina... Dolazi keva pa kaze: -Ajde be pusti dete sto ga mucis! -Ama zeno reko oce da bude skin hetz! Dovati malog cigu i keva pa ga olesi od batina! Dodje deda pa kaze: -Ajde pustite to jadno dete sto ga mucite! -Ama dedo reko oce da bude skin hetz! Dovati cigu i deda pa ga prebi ko vola u kupusu! Na kraju ustaje mali ciga sav izlomljen i krvav pogleda se u ogledalo i kaze: -Jebote ni sat vremena nisam skin hetz a vec mrzim cigane! ------------------------------------------ Mali perica zaboravio papagaja u vrizideru! Dolazi on posle 2 sata otvara vrizider i sav odusevljen kaze: -Koga to moje okice vide? A papagaj ce na to: Pa pingvina pi*ka ti materina! ------------------------------------------- - Zasto mala muva place? - Zato sto joj mama jede govna! ------------------------------------------ Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon: - Ja sam NAJVEĆI na svetu! Mrav će na to: - Ja sam NAJMANJI na svetu! Nosorog reÄe: - A ja imam NAJVEĆI nos na svetu! MeÄ‘utim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita: - Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? ----------------------------------------- Ubica osuÄ‘en na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baÅ¡ gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. PriÄao joj je neke stvari i uÄinio neÅ¡to Å¡to je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otiÅ¡ao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj: - Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrÄao u kupatilo. Samo saraÄ‘uj i radi sve Å¡to ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Å ta god da radi, nemoj mu protivreÄiti ili ga ljutiti. NaÅ¡i životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te! Nakon Å¡to je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati: - Dragi! Tako mi je lakÅ¡e Å¡to misliÅ¡ tako! ImaÅ¡ pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Å¡apnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim! ---------------------------------------------- Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: - ZaÅ¡to ste pobili porodicu? - DoÄ‘em ja kući s posla, uÄ‘em u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komÅ¡ijom. - ... i tada ste poludeli? - Ne. Rekoh, Å¡ta će žena, ja radim po ceo dan, uveÄe doÄ‘em umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... - E tad vam je puk'o film? - Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, Å¡pric u veni... - I tad vam je pao mrak na oÄi? - Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku... ----------------------------------------------------- Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan, a na krevetu lezi Fata. - Fato, mogu l'' na tebe? - Mozes Haso. - BLJAAAAHHH!!! ------------------------------------------------- --Kako se zove ciga u odelu od 100eu? --Eleganjci --A u odelu od 200eu? --Extravaganjci --I na kraju kako se zove ciga u odelu od 500eu? --Ljuba Alichic ----------------------------------------------- DoÅ¡ao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000evra i kaže: - Dajte mi tanjir ladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate! - Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepÅ¡u ženu u Parizu i pojesti i popiti Å¡ta hoćete!, kaže Madamme - Ma nisam se ja poželeo seksa, ja sam se poželeo kuće! ------------------------------------------------- Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: - Zashto je glavic penisa shiri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utroshenih 100.000$ doshli do zakljuchka: - To je zato da bi mushkarac vishe uzivao tokom sexa! Francuzi se nisu slozili sa tim, ponovili su i proshirili istrazivanje i nakon utroshenih 200.000$ doshli do sledeceg zakljuchka: - Glavic penisa je shiri od ostatka da bi zena vishe uzivala tokom sexa! Iznervirani chitavom prichom prihvatishe se Bosanci. Utroshili su 2$ na dva piva i od Muje saznali istinu: - To je zato da se ne opizdish shakom po chelu dok dr**sh! -------------------------------------------------- Prostitutka izmislila originalan nachin da zaradi dobru lovu: nadje mushteriju, i kad mu popushi, kaze: "Daj pare ili grizem" i ovaj mora da joj pljune lovu. Medjutim, naidje na Hasu, pochne da mu pushi, i kad je zavrshila, kaze: - Daj pare ili grizem! - Pushtaj ili pisham! ------------------------------------------------- Tri brachna para proslavljaju svoje godishnjice braka u jednom hotelu. Posle vechere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doruchku nashli se mushkarci, i to jedan sa shljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge. Pitaju prvog shta mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Ushli mi u sobu, krenuli da se kreshemo, zavrshimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!" Drugi ce: -"Ma slichna stvar. Doshli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!" Treci pricha: -"Ja sam josh gore proshao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kreshemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplashi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!" ------------------------------------------------------------ Sedi zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Muja sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo poche spushtati prozor. Zenska, sva srecna, poche i ona spushtati prozor misleci da ce joj Mujo neshto reci... a Mujo ce: - Shta je, i ti prdnula? ------------------------------------------------------------ Sedi Mujo na WC Å¡olji, sere i napreže se: • UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo poÄne da se dere: • AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaÅ¡i pa doÄ‘e u WC sa svećom i pita: • Mujo, srećo, Å¡ta ti je, Å¡to se dereÅ¡? Na to će Mujo: • Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oÄi. --------------------------------------------------------- Pita sudija Muju: • Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziÅ¡ njih 52? • Otkazale mi koÄnice! • Pa dobro ali baÅ¡ toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale koÄnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. • I? • Onda ja razmiÅ¡ljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro, kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poÄe da beži meÄ‘u onih 50... --------------------------------------------------------- SEKSI KAFA Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"? Svi piju kafu i **** im se za posao! ISPOVEDANJE Otisla devojka u crkvu da se ispovedi. - Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh? - Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi. LJUBAV -Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti? -Naravno, ali ces mi jako nedostajati! PROGRAMERI Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER! GODISNJICA Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo. SAOBRACAJ -Mujo, ja sam trudna -Ma kako Fato, kad sam pazio? -Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze. ----------------------------------------------------- Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vraÄa: "Tata, zaÅ¡to mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "VidiÅ¡ sine, naÅ¡a su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naÅ¡e kulture, a ne kao kod belaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantiÄni mesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju sveta, koju vidiÅ¡ iz naÅ¡eg logora, Å¡to predstavlja naÅ¡u sposobnost preživljavanja i životnu silu naÅ¡ih ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. ImaÅ¡ li joÅ¡ koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?" ---------------------------------------------------------- Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje. Posle izvesnog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze: - Uciteljice, ja vas volim! - Ali Perice, ja ne volim malu decu. - Pazicemo uciteljice, pazicemo! --------------------------------------------------------- Za vreme bivshe Jugoslavije pita uchiteljica Pericu: - Reci mi, ko je najveci ratnik za koga si ikada chuo? - Josip Broz Tito! - Bravo Perice, sedi, pet! Sedne Perica, krishom izvadi sliku ispod klupe, pogleda je i shapne: - Izvini, Rambo, ali karijera je karijera... -------------------------------------------------------- Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji vani - Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo ? - Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika - Zao mi je, Vasa Svetosti, ali, to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi ? - Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan Ubrzo, sofer se gorko kaje jer Papa prelazi 200 na sat : - Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer ; medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio : - Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat. - Odlicno ! Opali ga da se nauci pameti - Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba - Tim bolje - kaze sef - Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi - Gradonacelnik ? - Vazniji - Poslanik ? - Vazniji - Prvi ministar ? - Jos vazniji - Dobro - veli sef - pa ko je ? - Ja mislim da je Bog - Zasto mislis da je Bog ? - Sefe, sofer mu je Papa ! ------------------------------------------------------------ DoÄ‘e Mujo kući uveÄe pijan k'o letva, i zavuÄe se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je Äudnog Äoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znaÄi da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam joÅ¡ toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... MoraÅ¡ me poslati nazad i to odmah. • MožeÅ¡ se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoÅ¡ku. • Onda bolje kao kokoÅ¡ku poÅ¡to znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naÄ‘e prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoriÅ¡tu. DoÄ‘e petao do njega i pita Muju: • Å ta, znaÄi, ti si nova ovde, jel' uživaÅ¡ prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam Äudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to niÅ¡ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoÅ¡ku neÅ¡to najbolje u životu Å¡to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i Äuje Fatu kako viÄe: • Probudi se, piÄka ti materina pijana, sereÅ¡ po krevetu... ------------------------------------------------------- Pita mala kamila mamu: • ZaÅ¡to ja imam tako dugaÄke trepavice? • Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oÄi - reÄe mama. • A zaÅ¡to imam tako krupne noge sa dva prsta? • Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja... • Mama... a zaÅ¡to ja imam dve ogromne grbe na leÄ‘ima? • Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeÅ¡ da izdržiÅ¡ veliku vrućinu... • PA STA KOJI *** JA ONDA RADIM U ZOO VRTU??? ----------------------------------------------------- nije vic, ali je istinito Srećno gospodine Gorski 20.7.1968 godine, komandant svemirske letelice Apolo 11, Nil Armstrong, bio je prvi Äovek koji je spustio nogu na Mesec. Nakon toga izgovorio je Äuvene reÄi: "Ovo je mali korak za Äoveka, ali veliki za ÄoveÄanstvo". Ove reÄi Äuli su milioni ljudi na Zemlji. Pre nego će iskljuÄiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatiÄnu reÄenicu:"Srećno, gospodine Gorski!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon sto su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorski nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni znaÄenje te reÄenice. Svaki put on bi se samo nasmejao. 5. 7. 1995. u Tampa Beju, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odluÄio da napokon odgovori. Gospodin Gorski bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je doslo vreme da razjasni ovu misterioznu reÄenicu. Daleke 1938. kada je Nil bio deÄak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletela u susedno dvoriste, gde su stanovali gospodin i gospoÄ‘a Gorski. Nil je otisao po loptu, i dok ju je uzimao, zaÄuo je kako gospodja Gorski urla svome muľu: "Da ti popusim? Ti bi da ti ja popusim, je li? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvoristu bude hodao po Mesecu.. --------------------------------------------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted October 30, 2007 Report Share Posted October 30, 2007 ovo zadnje je dobro Dodje Belgijanac kod kurve ali je imao samo jos 10 eura u dzepu ali se coveku pri..alo ,to je strava. Otvori ova vrata i kad vide koliko Belgijanac ima para , sva besna mu rece: -Slusaj ti , vidis onaj kontejner? -vidim -e , idi tamo i za te pare ga i..kaj. Posle par minuta kuca Belgijanac opet kod iste na vrata. -Sta hoces opet? -Dosao sam da platim. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted October 30, 2007 Report Share Posted October 30, 2007 Otisla Fata sluzbeno na duze vreme u Francusku i kada se vratila ceka je Mujo ispred vrata. -Ajd Fato brzo bo'na u sobu skidaj suknju bas sam te se zazeleo. Medjutim Fata je ponesto naucila u belom svetu pa ce Muji; - Znas Mujo , ovako vise necemo . U belom svetu se to radi malo drugacije , prvo predigra pa onda sex. -Bo'na a sta ti je sad pa predigra. -Nista , prvo lizes pa ako mi se svidi mozemo dalje. Sta ce Muja , prigustilo mu pristao bi na sve samo da mu da. Pocne on da otaljava posao ali posle 2 minuta cujes njega - Fato , bo'na dodaj mi malo secera. -sto -pa nije bas previse ukusno pa malo da posecerim Doda mu ona secer , pocne ti on ponovo ali posle par minuta evo njega opet -Fato , aj daj mi naocale za sunce -Sta ce ti sad pa one - trebaju mi , kad god prdnes udje mi secer u oci. PS. Izvinjavam se ovaj je malo bezobrazniji. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted October 30, 2007 Report Share Posted October 30, 2007 Zena se umiljava oko muza te ovo te ono dok na kraju ne kaze: - Dragi , jel hoces ti meni da platis plasticnu operaciju da mi se povecaju sise? - A koliko to kosta? -2000 E! - Ma jevtinije je da uzmes WC papir pa da trljas izmedju sisa. - Mislis da ce uspeti? - Pa sa dupetom ti je uspelo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted October 30, 2007 Report Share Posted October 30, 2007 Zena dozivela saobracajnu nesrecu i muz ceka ispred operacione sale ishod operacije. Izlazi hirurg i saopstava muzu: - Gospodine budite jaki , ona je dozivela prelom kicme. -A- zavapi muz. - Celo telo joj je nepokretno. --AA-muz vec klonuo -Ne moze da mrda ni ruke ni noge. -AAA -nivo panike kod muza rapidno raste . - Vi ce te morati da je hranite, umivate, cesljate. -AAAA-muz vec klonuo . Ali ona ne moze ni da se hrani ni da kontrolise fizioloske potrebe pa ce te morati da je hranite, perete, presvlacite... -AAAAA- muz na kraju pao u kolaps. Vracaju ga iz nesvesti polivaju vodom a hirurg ga tesi: -Ma zajebavam se . Umrela. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted November 9, 2007 Report Share Posted November 9, 2007 Leži Luis na plaži i sunÄa se. I doÄ‘e Greenpeace i vrati ga u more. Dobar, stvarno dobar. Pored toga, dobar dokaz da je ponekad kratak bolji od duzeg. ______________________ Bio mujo najveci vernik u selu. Jednog dana udari kisa i krene poplava. Seljaci vide da je djavo odneo salu, uskoce u camac i prolaze pored Muje koji sedi na prazoru kuce i hladi noge u vodi. Bolan Mujo, ulazi u camac, udavices se! Necu, ja sam najveci vernik u selu, mene cuva Bog! Raste nivo vode, Mujo sedi na krovu a seljaci camcem sakupljaju macke, pse, pilice... Opet kazu Muji" Bolan Mujo, ulazi u camac, udavices se! Necu, ja sam najveci vernik u selu, mene cuva Bog! Raste nivo vode, Mujo sedi na odzaku, seljaci cemcem sakupljaju stvari koje plivaju po vodi i kazu Muji: Bolan Mujo, ulazi u camac, udavices se! Necu, ja sam najveci vernik u selu, mene cuva Bog! Naravno, Mujo se udavi i besan ode kod Boga da se zali: Zasto si samo mene udavio a bio sam najveci vernik u selu? Nemoguce, kaze bog, gde se to i kada desilo? Objasni Mujo i bog pogleda podatke u svom nebeskom kompjuteru a onda se lujtito izdere Muji: Sta bre ti hoces, evo, lepo pise - TRI PUTA sam slao camac po tebe!! _________________ Sta povezuje seriju Otpisani i prdez? Tihi je najopasniji! ________________ Sta povezuje klitoris, wc-solju i godisnjicu braka? Muskarci ih uvek promase. ------------------------------ Zasto Bog slabo cuje? Zato sto plavusa stalno prica "Iz moja usta u bozije usi!" ___________________________ Romanticni Monteniger Onodi Crnogorac plavusu, pa kaze: E, jesi ljepota djevojka, a imas i nesto bozansko u sebi! Plavusa - Sta, kazi mi sta? Crnogorac - Moj qrac! _______________________ Plavusa otisla na more u Spaniju i recepcionar joj pokazuje sobe: Vidite, ova je sa pogledom na more i cena sobe je 50E. Ova koja gleda na suprotnu stranu je 55E. Zasto? - pita plavusa. U toj sobi mozete po ceo dan da pusite besplatno marihuanu. Odlicno, uzecu je. Mnogo ste ljubazni. Niste mi rekli kako se zovete. Marihuan! ______________ Na Titovoj sahrani se oko kovcega svadjaju politicari iz celog sveta kako da podele Jugoslaviju. Otvara se kovceg, Tito ustaje i kaze: Samo preko mene mrtvog, majku vam boziju imperijalisticku! ___________ Prva tri sam negde davno cuo a na ostale imam autorsko pravo Poslednji o Titu sam smislio istovremeno sa mojim kumom odmah kada je dzukela lipsala. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ljuba Posted November 9, 2007 Report Share Posted November 9, 2007 al smo vulgarni Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted November 9, 2007 Author Report Share Posted November 9, 2007 dzukela!? Sad kontam odakle ti NIC Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted November 10, 2007 Report Share Posted November 10, 2007 dzukela!? Sad kontam odakle ti NIC Hmmm, sorry, nije napisano u nameri da nekog uvredi, samo sam iskoristio terminologiju Dusana Kovacevica Inace, ja pamtim Cedino vreme i licno mislim da je njegova diktatura ipak bila mnogo bolja od ovih danasnjih "demokratija" u bilo kom obliku. Asocijaciju za nick ne kontam, slobodno pojasni, mene je vrlo tesko uvrediti, ja sam stalno u fazonu... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ljuba Posted November 10, 2007 Report Share Posted November 10, 2007 Ajmo na viceve, ostalo brisemo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted November 10, 2007 Author Report Share Posted November 10, 2007 Ajmo na viceve, ostalo brisemo. Bravo Ljubo, poceo si da radis ko pravi admin P.S. Jedan prijedlog, kad editujes tudji post, mogao bi promjeniti boju tvog tekta da bi se lakse uocilo. Rado uvijek u istoj boji (mozda rezervisanoj za admin)! A evo i vica: PoÄasti žena sebe faceliftingom za roÄ‘endan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavaÄa: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali Å¡to mislite koliko godina imam?" ProdavaÄ odgovori: - "35", a žena kaze: - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izaÄ‘e iz butika. SkoÄi zatim do McDonaldsa i nakon Å¡to naruÄi jelo, upita Äovjeka za kasom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali Å¡to mislite koliko godina imam?" Tip odgovori: - "29". Žena kaže: - "Zapravo, imam 47" i izaÄ‘e sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici Äekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao Å¡to je nekad bio, a kad sam bio mlaÄ‘i imao sam vatreni naÄin za doznati VaÅ¡e godina, samo bi u tom sluÄaju morao zavući ruku u vaÅ¡e gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja Äini svoje, žena pristane. Stari zavuÄe ruku u njene gaće, nježno Äeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reÄe: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted November 10, 2007 Author Report Share Posted November 10, 2007 Suljo: - "Gdje si bio sinoć Mujo?" Mujo: - "Ma vodili me na neki balet." Suljo: - "? Šta ti je bolan to?" Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted November 12, 2007 Report Share Posted November 12, 2007 Ispoveda se covek: - Gresan sam, spavao sam sa tudjom zenom. - Sa kojom? - Ne mogu da kazem! - Da nije zena doktora Mike? - Ne. - A da nije zena Pere pekara? - Ne. - Da nije mozda ona crnka sto joj muz radi u posti? - Ne mogu da ti kazem! - Gubi se kuci i dodji kada stvarno resis da se ispovedis. Izlazi covek iz crkve i naleti na prijatelja koji ga pita: - Je li, folirantu jedan, ti se kunes da si ateista a malopre te vidim kako izlazis iz crkve! - Nije tacno, nisam isao u crkvu! - Ne foliraj se, video sam te! - Nisi razumeo, nisam ja isao u crkvu, isao sam samo da pokupim dobre adrese!! ______________ Svi verovatno znate vic o tome da policajci idu u parovima jer jedan zna da cita a drugi zna da pise. U autobusu covek prica ovaj vic prijatelju kad ga neko kucne po ramenu. Okrene se, kad ono dva pajkna stoje pored njega: - Haje pametnjakovicu, daj ti meni tvoju licnu kartu! Covek preplasen vadi dokumenta, daje policajcu koji cita podatke, okrece se kolegi i kaze: - Pero, vadi olovku i pisi! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Willi Studer Posted November 12, 2007 Report Share Posted November 12, 2007 Ulazi pedofil u obdaniÅ¡te. PriÄ‘e jednoj devojÄici i pita je: - Kako se ti zoveÅ¡? - Zvezdana. A ti? - Starfucker! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted November 12, 2007 Author Report Share Posted November 12, 2007 Mrav celo leto sakuplja zrnevlje, kopa, ore sprema se za zimu . A cvrcak 'ladi jaja u hladovini , i samo svirucka , ide po kafanama loce, uziva juri neke picke i to ..... Kaze mu mrav " ako ako samo se ti zezaj , pa ces kad dodje zima da crkavas gladan , i da se mrznes, a ja cu da sedim u toplom , gledam tv i uzivam !!!" A crvcak njemu " Ma sta tebe boli ***** sta cu ja da radim , samo ti stekaj a pusti mene da uzivam " Dosla jesen vec se blizi zima . Sedi mrav ispred kuce sav zadovoljan sto je spremio sve za zimu. Al prolazi cvrcak u kabrioletu punom riba , pustili muziku i samo kuvaju po gradu. Stadose ispred mravljeve kuce . I pita ga mrav" Jel' bre cvrcak , 'de si posao sa svim tim ribama?" kaze cvrcak " Idem bre malo u francusku da se zezam ima neke zurke na azurnoj obali, a kad sam tamo 'ocu bre da skoknem i do pariza neki dan !" "E, jel' bi mogao meni da ucinis jednu uslugu u Parizu" pita ga mrav. "Samo kazi sta " Mrav :" Ako vidis onog La Fontena sto pise ove basne, kazi mu da mu ser.. u usta ona glupa i da cu da mu se nahebem majke kad tad!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted November 13, 2007 Report Share Posted November 13, 2007 Jos nekoliko na slicne teme... Kakva je razlika izmedju pedijatra i pedofila? Pedijatar voli a pedofil stvarno voli decu. ------------------------------------ Ide zena od 40 godina na operaciju slepog creva i danima moli boga da prezivi. Dosadi bogu pa sidje do nje i kaze joj da se vise ne brine jer je pisano da ce da zivi jos 35 godina. Posle operacije zena u bolnici pomisli da kada je vec tu (a ima jos 35 godina zivota) potrosi pare i skine salo, poveca grudi i zategne facu tako da lici na Angelinu Zoli. Doktori joj ispune zelje i sve ispadne kako je zena zamislila. Dok je sva srecna izlazila iz bolnice, naleti hitna pomoc i zgazi je. Gore na nebu ona besno pita boga - Zar mi nisi nedavno rekao da cu da zivim jos 35 godina!! - Ah, pa to si ti?! Izvini, jbga, nisam te prepoznao! Sta ja tu mogu, danas je bilo zapisano da pogine Angelina Zoli! --------------------------------------------- Muskarac je uspeo u zivotu AKO IMA - sa 2 godine suve pelene - sa 10 godina vrsnjaka za najboljeg prijatelja - sa 18 godina vozacku dozvolu - sa 20 godina devojku - sa 30 godina pare - sa 40 godina pare - sa 50 godina devojku - sa 65 godina vozacku dozvolu - sa 70 godina vrsnjaka za najboljeg prijatelja - sa 80 godina suve pelene --------------------------------- Ovo nije vic!!!!! Brat mog kuma zivi u Engleskoj. Nedavno mi kum kaze da je njegovog brata napustila zena zbog svalerke Natase. Pitam ga: - Kako je to moguce, pa tvoj brat nema svalerku Natasu? - Nema on! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted November 23, 2007 Report Share Posted November 23, 2007 Edit Ljuba: Ajde necemo ove bljak Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted November 24, 2007 Report Share Posted November 24, 2007 Koja je najgora HiFi kletva? - Da bog da ti deca igrala u kolu struje. Koja je najgora kletva? - Da bog da ti majka prdnula na roditeljskom. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zbrujic Posted November 24, 2007 Report Share Posted November 24, 2007 Nije vic. Procitaj nekoliko puta. Zatim klikni. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted November 24, 2007 Report Share Posted November 24, 2007 Nije vic. Procitaj nekoliko puta. Zatim klikni. Stidim ali nisam siguran u cemu je poenta? Da li ima veze sa ovim sto sledi? ----------------------------------- Kome treba gramatika? Projabte da teskt citeta vlro bzro. Pirmecitete da ikao je sev neramno napiasno poregsno nemtae neikh vecih prolebma u cinjatu. To dozali oduta sto moazk ctia rec koa cenilu a ne svolo po svolo. Zaminljivo, i cemu onda sluzi gratamika????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zbrujic Posted November 24, 2007 Report Share Posted November 24, 2007 Stidim ali nisam siguran u cemu je poenta? Da li ima veze sa ovim sto sledi? ----------------------------------- Kome treba gramatika? Projabte da teskt citeta vlro bzro. Pirmecitete da ikao je sev neramno napiasno poregsno nemtae neikh vecih prolebma u cinjatu. To dozali oduta sto moazk ctia rec koa cenilu a ne svolo po svolo. Zaminljivo, i cemu onda sluzi gratamika????? ima Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
krvimozak Posted November 24, 2007 Report Share Posted November 24, 2007 ima Uh, dobro je taman sam pomislio da sam postao plavusa. _____________________________ Putin posalje poruku Bushu. Cita Bush 37OHSSV O773H i nista ne razume. FBI i CIA nisu uspeli da desifruju poruku. Zna li neko da dekodira poruku? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted November 24, 2007 Author Report Share Posted November 24, 2007 @krivimozak -> HELLO ASSHOLE Putin posalje poruku Bushu. Cita Bush 37OHSSV O773H i nista ne razume. FBI i CIA nisu uspeli da desifruju poruku. Zna li neko da dekodira poruku? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BokiTokiVoki Posted November 24, 2007 Report Share Posted November 24, 2007 Grafit: Srbija je kao Nokia. Svaki sledeći model je sve manji. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.