Jump to content


Vicevi


ninja

Recommended Posts

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.

Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer

misli da ga žena vara. Taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 EURO.

Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu. Muž upali

svetlo, baci prekrivaÄ s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutito

uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Žena poviÄe:

- Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto

koji sam ti dala, ON je platio Äamac kojim se voziÅ¡ po Dunavu dok

pecaš, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio letovanje

za nas i decu, Äak plaća i meseÄne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:

- Uh, jebem li im sve po spisku! Å ta bi ti uÄinio?

Taksista odgovori:

- Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.

Link to comment
Share on other sites

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:

* Ala je ovde mraÄno.

* Jeste - kaže ljubavnik.

* A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.

* Šta će meni lopta? - pita švaler.

* Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.

Ljubavnik pita koliko koÅ¡ta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priÄa ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad doÄ‘e otac, za njim.

* Ala je ovde mraÄno.

* Jeste.

* Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.

* Šta će meni, male su mi i skup si?

A Perica će na to:

* Ali ja imam i tatu.

I ljubavnik mu opet da novac.

Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:

* Ala je ovde mraÄno.

A pop mu odgovori:

* Molim te, ne poÄinji ponovo!

Link to comment
Share on other sites

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.

Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj Å¡aci pronaÄ‘en je smoÄen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoÄi u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume

Link to comment
Share on other sites

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i

savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',

kad naiÄ‘e mladi i naoÄiti pomorac u uniformi.

"Djevojko, Å¡to to radiÅ¡ nasred mosta?" - poviÄe pomorac.

"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa

više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno

plavuša.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod

za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš

spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi

hranu.

Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te

kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac

doruÄak u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ruÄak i opet se vrati na posao.

NaveÄer joj donese veÄeru i mrtav umoran od posla sruÅ¡i se u svoj

krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan

shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veÄeri doÅ¡ao u kabinu,ona

ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol

mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s

uživanjem Äistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veÄer uski

brodski krevet glasno Å¡kripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok

jednog prijepodneva u kabinu sluÄajno ne uÄ‘e kapetan broda. Ugleda

prekrasnu plavuÅ¡u i u Äudu je upita:

"Djevojko Å¡to vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele

samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.

Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,

cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku veÄer

istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,

kako vi muškarci odvratno kazete, ne "****"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naoÄala i hladnokrvno odgovori:

"**** on tebe srećo, **** ... Jer duÅ¡o... ovo je trajekt Split-BraÄ!"

Link to comment
Share on other sites

Deca u KatoliÄkoj Å¡koli jedu. Kod jabuka piÅ¡e natpis: "Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda."

Jedan deÄak pozove decu kod koÅ¡arice sa Äokoladom: "Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!"

@Vlajo

Jedna uÄiteljica, u jednoj osnovnoj Å¡koli u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas.

UÄili su rodbinske odnose u familiji.

Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

Odgovor:

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

Link to comment
Share on other sites

Vesela priÄa iz vrtića

VaspitaÄica u vrtiću pomaže detetu da obuje Äizme.

Dete gura, ona vuÄe, ali Äizme nikako ne idu na noge.

Kada su, na jedvite jade, obe Äizme bile navuÄene,

vaspitaÄica je bila sva u znoju.

Skoro se onesvestila kad je mali rekao:

" VaspitaÄice, Äizme su mi na pogreÅ¡nim nogama !"I stvarno, bilo je tako.

Nije bilo lako ni skinuti Äizme, a kamoli ponovno ih navući.

Ali, na kraju, svaka Äizma je bila na pravoj nozi.

Mali tada objavi: " To nisu moje Äizme."VaspitaÄica se ugrize za jezik da ne bi zavriÅ¡tala.

" Zašto mi to nisi pre rekao ?????!!!!"

I uz napor mu ponovno izuje Äizme.Tada mali nastavi: " ÄŒizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."VaspitaÄica nije znala da li da plaÄe ili da se smeje ...

Nakon novog navlaÄenja, Äizme su ponovo bile na nogama.VaspitaÄica tada upita: " A gde su ti rukavice ?"

DeÄak odgovori: " Pa, ugurao sam ih u Äizme ..."

Link to comment
Share on other sites

@Vlajo

Jedna uÄiteljica, u jednoj osnovnoj Å¡koli u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas.

UÄili su rodbinske odnose u familiji.

Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

Odgovor:

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

Nasmejao si me do suza ... :thumbsup2

To me podsetilo na onu staru iz vojske: Je li ti bila riba na ispraćaju? Jok, bila jagnjetina ...

Link to comment
Share on other sites

Kad smo kod vojske, biser iz mojih vojnickih dana.

Tip, inace Bosanac, dolazi kod komandira i trazi izlazak + prenociste. Ovaj ga pita cime to opravdava, ko mu to dolazi...

Covek kaze: "Dolazi mi sestra sa p***om". Komandir sad razmislja "Hm, pa sestre obicno imaju p***u, kako bi dosla bez nje, ne moze valjda da je zaboravi kod kuce? A i ako je dosla sa njom, kakve to veze ima, nije valjda..."

Ponovi on pitanje, tip odgovara na isti nacin. I tako vise puta.

Na srecu, konacno se pojavljuje "prevodilac" i kaze: "Druze komandire, dolaze mu sestra i devojka".

Komandiru pao kamen sa srca, dade mu i izlazak i prenociste, neka je on normalan, pa makar i takav...

Link to comment
Share on other sites

Nasmejao si me do suza ... :thumbsup2

To me podsetilo na onu staru iz vojske: Je li ti bila riba na ispraćaju? Jok, bila jagnjetina ...

Dobra jagnjetina... Imam ja jos dosta toga iz tvoga kraja... I urbanog i ruralnog....

Evo jos jednog- Kad je Tito umro, Uzicani su to vece izasli spontano na trg (Trg partizana- prim.aut.) i igrali Kozaracko kolo. Jedan moj poznanik je tad pitao oca- Tata, sta cemo sad, ubice nas Nemci?

Edited by Jlucic
Link to comment
Share on other sites

Dobra jagnjetina... Imam ja jos dosta toga iz tvoga kraja... I urbanog i ruralnog....

Evo jos jednog- Kad je Tito umro, Uzicani su to vece izasli spontano na trg (Trg partizana- prim.aut.) i igrali Kozaracko kolo. Jedan moj poznanik je tad pitao oca- Tata, sta cemo sad, ubice nas Nemci?

:cheers

Opet se nasmejah !

Link to comment
Share on other sites

USPEH

sa 2 god. - suve pelene,

sa 10 god. - da imaš prijatelje svojih godina,

sa 18 god. - da imaÅ¡ vozaÄku

sa 20 god. - da imaš žensku i dobar sex,

sa 30 god. - da imaš puno para,

sa 50 god. - da imaš puno para,

sa 60 god. - da imaš žensku i dobar sex,

sa 70 god. - da imaÅ¡ vozaÄku,

sa 80 god. - da imaš prijatelje svojih godina,

sa 90 god. - da su ti pelene suve.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...