Vicevi

[grnca]

edit admin: na forumu je strogo zabranjeno Å¡iriti nacionalnu mržnju, pa Äak i u vicevima

[giZ_Mo]

Шта раде Мујо и ХаÑо кад заврше Правни факултет?

ПренеÑу Ñкелу на ЕкономÑки факултет!!

зеоÐ_Ридер

[shavija]

edit admin: na forumu je strogo zabranjeno Å¡iriti nacionalnu mržnju, pa Äak i u vicevima

U cemu je slicnost heroina i hemoroida?

Lezis i bole te dupe.

[Ljuba]

- Dosao muž kuči i pita ženu: Gde su deca?

- Žena: Na engleskom

- Muž: OK, where are the kids?

[grnca]

Rade dve plavushe neki test i na kraju izlaze napolje pa pricaju:

1: Joj, sta si ti danas uradila?

2; Nista, predala sam prazan list!

1: A u p.m. i ja isto!!! Opet ce pomisliti da smo prepisivale !!!!

Sta dobijete kad ukrstite Konja i Zeca????

ZEKONJU !!!!

[nkrgovic]

Znam da je mator, ali opet sam se pokidao od smeha:

Here are some actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilots and the replies from the maintenance crews.

Problem: "Left inside main tire almost needs replacement."

Solution: "Almost replaced left inside main tire."

Problem: "Test flight OK, except autoland very rough."

Solution: "Autoland not installed on this aircraft."

Problem: "The autopilot doesn't."

Signed off: "IT DOES NOW."

Problem:"Something loose in cockpit."

Solution: "Something tightened in cockpit."

Problem:"Evidence of hydraulic leak on right main landing gear."

Solution: "Evidence removed."

Problem:"DME volume unbelievably loud."

Solution: "Volume set to more believable level."

Problem:"Dead bugs on windshield."

Solution: "Live bugs on order."

Problem:"Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent."

Solution: "Cannot reproduce problem on ground."

Problem:"IFF inoperative."

Solution: "IFF inoperative in OFF mode."

Problem:"Friction locks cause throttle levers to stick."

Solution: "That's what they're there for."

Problem:"Number three engine missing."

Solution: "Engine found on right wing after brief search."

And these ones are reputed to be from QANTAS.

Problem: "The problem logged by the pilot."

Solution: "The solution and action taken by the engineers."

Problem: "No.2 propeller seeping prop fluid."

Solution: "No. 2 propeller seepage normal. No 1,3 & 4 propellers lack normal seepage."

Problem: "Suspected crack in windscreen."

Solution: "Suspect you're right."

Problem: "Aircraft handles funny."

Solution: "Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious."

Problem: "Target radar hums."

Solution: "Reprogrammed target radar with words."

Problem: "Mouse in cockpit."

Solution: "Cat installed"

[Car]

Bec, petak navece. Mujo nakon kulucenja na gradjevini, frisko obrijan,

okupan i obucen ulazi u "salon sa posebnim uslugama za gospodu" (negde na

Prateru), prilazi punackoj Madamme, izvadi 2000 € i kaze:

- Moze li za ovo para da mi posluzite tanjir graha, kao salatu glavicu

luka, uz to za pice dva deci brlje i da poslije odem na spavanje s vasom

najdebljom, najruznijom kurvom?

- O, galantni gospodine, za taj novac Vam mozemo posluziti najfinije jelo,

za pice mozete dobiti sampanjac i da Vam posle u krevet dodje najzgodnija

seks-bomba!

- Ma, nisam ja zeljan seksa! Ja sam se zazelijo kuce!

[Car]

UÅ¡ao slepac u neki bar gdje se okupljaju žene, sedne za Å¡ank, naruÄi sebi piće i, kad mu ga je kelnerica donela, upita:

- HoćeÅ¡ li da ÄujeÅ¡ jedan vic o plavuÅ¡ama?

Iste sekunde zavlada potpuni muk i slepac zaÄuje strog glas od žene koja je sedela do njega za Å¡ankom:

- Pre nego se odluÄiÅ¡ da ispriÄaÅ¡ taj vic, reći ću ti kako stoje stvari.

Prvo: Kelnerica je plavuša.

Drugo: Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom u karateu.

Treće: Do mene sedi korpulentna plavuša, moja prijateljica koja trenira džudo.

Četvrto: Iza tebe stoji plavuša policajac.

Peto: IzbacivaÄ ovog lokala je plavuÅ¡a.

Sad, nakon ovih mojih pet navoda, priÄa li ti se i dalje vic o plavuÅ¡ama?

- Ma, nikako! Nisam lud da ga moram pet puta prepriÄavati i objaÅ¡njavati!

[grnca]

UÅ¡ao slepac u neki bar gdje se okupljaju žene, sedne za Å¡ank, naruÄi sebi piće i, kad mu ga je kelnerica donela, upita:

- HoćeÅ¡ li da ÄujeÅ¡ jedan vic o plavuÅ¡ama?

Iste sekunde zavlada potpuni muk i slepac zaÄuje strog glas od žene koja je sedela do njega za Å¡ankom:

- Pre nego se odluÄiÅ¡ da ispriÄaÅ¡ taj vic, reći ću ti kako stoje stvari.

Prvo: Kelnerica je plavuša.

Drugo: Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom u karateu.

Treće: Do mene sedi korpulentna plavuša, moja prijateljica koja trenira džudo.

Četvrto: Iza tebe stoji plavuša policajac.

Peto: IzbacivaÄ ovog lokala je plavuÅ¡a.

Sad, nakon ovih mojih pet navoda, priÄa li ti se i dalje vic o plavuÅ¡ama?

- Ma, nikako! Nisam lud da ga moram pet puta prepriÄavati i objaÅ¡njavati!

Uuuuuuuuuuuu, O P A K O D O 00 !!!!!!!!!!

[grnca]

Ajmo jedan:

Koji su vesnici proleca ???????????

Mujo i Haso na mesalici !!!!!!

[alex67]

NASA je najzad objavila slike vode na Marsu....

[Iron man]

Novi US $

[grnca]

Setao se grbavac nocu po groblju i iskoci ispred njega djavo pa ga pita:

-Stoj, kos si ti, sta to imas na ledjima???

-- Ja sam grbavac i ovakav sam od rodjenja, to mi je grba.

-Daj to ovamo !!!

I uze djavo grbavcu grbu i ovaj po prvi put u zivotu stane uspravno i da normalno hoda i brze bolje tako izlecen otrci kod prijatelja sepavca da mu isprica kako ga je djavo izlecio pa da pozuri i on na groblje dok nije utekao. Sepavac ga poslusa i ode na groblje kad iskoci i ispred njega sam djavo, pa ga upita:

-Jeli bre ko si ti i sta radis ovde i sta to imas na ledjima???

--Ja sam sepavac i nemam nista na ledjima !

-E odlicno, evo ti onda ova grba !!!!!!!!!

[nkrgovic]

Video na jednom drugom forumu...

[Leonardo]

Neka obaveštajna agencija je tražila osobu da ga zaposli kao ubicu.

Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3

finalista - dva muskarca i zena.

Za konaÄni test, agent OA je doveo prvog

finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ćes slušati naše

upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes

svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"

ÄŒovek je odgovorio: "Ma sigurno se Å¡alite.

Ne mogu ubiti svoju ženu."

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi Äovek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je

pistolj i uÅ¡ao u sobu. NiÅ¡ta se nije Äulo nekih pet minuta.

Tada izaÄ‘e Äovek sa suzama u oÄima:

"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".

"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i

idi kući."

Napokon dodje red na ženu. Dobila je iste upute da

ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.

ZaÄuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim

vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.

Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore

vrata i izadje žena.

BriÅ¡uci znoj sa Äela ona reÄe:

"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom !

[stein]

BriÅ¡uci znoj sa Äela ona reÄe:

"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom !

[giZ_Mo]

Што бре неће мене да зову на разговор у вези пријема ?

зеоÐ_Ридер

[Iron man]

viewtopic.php?f=28&t=5257&st=0&sk=t&sd=a&start=270#p123251

viewtopic.php?f=22&t=8970&p=117765&hilit=lov#p117765

[Iron man]

Postovani,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata JP EPS organizuje besplatan i brojno neograniÄen

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:

1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)

2. Moja zena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)

5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )

2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )

Modul 4.:

1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.........upali

- OFF........ugasi

i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.

Tema 1:

Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.

Tema 2:

Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led

(demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4:

Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .

Tema 5:

Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).

Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).

Tema 8:

Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).

Tema 9:

Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).

Tema 10:

Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?

Tema 11:

Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u

fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.

Tema 12:

Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?

(praktican deo vodi David Copperfield).

[stein]

Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj.

Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upišan.

Što je bilo djede što si upišan.

Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.

[stein]

Igrali žmurke Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi žmuri i ovaj se okrete i poÄe da broji.

Paskal odmah otrÄa negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah

iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar

i stade u njega.

Aristotel završi brojanje, okrete se i na svoje iznenađenje ugleda

Njutna i reÄe:

- Njutne, pa vidim te!

A tek će Njutn, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

[stein]

Jutro je. Mlada penzionerka sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Cuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu...

Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doruckuju oni, postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. Postar iznenadjeno upita:

. Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo?

. E pa - pocne mlada penzionerka objasnjenje - ja sam danas veoma uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece:

. Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a dorucak je bio moja ideja...

[Car]

U knjižari muÅ¡karac pita prodavaÄicu:

"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?

"Bajke su na djeÄjem odjelu."

[Car]

Bik i lav sjede za Å¡ankom i piju. Lavu zazvoni mobilni.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se kući.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao u ... , i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''ali, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

[Car]

Å ta je to belo, plastiÄno i opasno po vaÅ¡u decu?

Michael Jackson.