lukaluka Posted March 29, 2008 Report Share Posted March 29, 2008 Krbaju se Čak Noris i Supermen, I dogovaraju se u šta da se opklade. kaže Čak Noris: Znam! ko izgubi, nosiće gaće preko pižame... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted March 30, 2008 Report Share Posted March 30, 2008 Pitali Agu : "Sta je to ljubav?" " A cuj, ba. To ti je fukara izmislila da djabe dodje do pi*ke" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted April 2, 2008 Report Share Posted April 2, 2008 Sta uradi zena Stevie Wonder-a kada se posvadjaju? Promeni raspored namestaja u kuci! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted April 2, 2008 Report Share Posted April 2, 2008 NaÄ‘e slepac turpiju i pipa li pipa i gunÄ‘a neÅ¡to sebi u brk... Å ta to radiÅ¡, pita ga kolega slepac... Ma muÄim se, ne mogu ni da zamislim koja je ovo budala napisala! PoloviÄni... -Provali nekrofil u mrtvaÄnicu u pola noći i shvati da su svi već sahranjeni pre mraka -lunja pas po gradu i upiÅ¡ki se tražeći drvo -kada platiÅ¡ windosw licencu, samo potvrÄ‘ujeÅ¡ onu staru da pametan uÄi na tuÄ‘im a budala na svojim greÅ¡kama -odluÄi ptica da bude apsolutno slobodna i vine se ka kosmosu. usput ostane bez daha i umre za slobodu. Usni Äovek boga i bog mu da priliku da Äovek postavi neko važno pitanje na koje niko drugi ne može da mu da odgovor. Ok, bože, reci mi onda Å¡ta je smisao života, postojanja i svega? E to ne mogu da ti kažem ali to svako sazna kada umre... Pa ko će to doÄekati, nisi fer... dugo mi je... Ma Å¡ta dugo, strpi se joÅ¡ dva dana... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Melvin Posted April 3, 2008 Report Share Posted April 3, 2008 Pecaju Fata, Mujo i mali Ibro na Drini i upecaju zlatnu ribicu. I kaze zlatna ribica- ako me pustite, ispunicu vam 3 zelje! Mali Ibro- HOCU JEZA! Mujo- J..o ti jez mater! Fata-Skidajte ovog jeza sa mene! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted April 5, 2008 Author Report Share Posted April 5, 2008 Ovaj sam mazno sa komsijskog sajta: Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad, eto lovocuvara. - Aha, sad si moj! Imas li ti ribolovnu dozvolu?. - Nemam, veli Mujo. - To ce te onda skupo kostati, odvrati lovocuvar. - Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe. - Kako tvoje, zacudi se lovocuvar. - Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante odnesem ih ponovo kuci. - Nemoguce, odgovori lovoÄuvar, to jos nisam vidio i vjerovati ću jedino kad sam vidim. - Dobro, ajde - veli Mujo, dodje do jezera izvrne kante, a ribe veselo otplivaju. - Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"? - Sto "onda", odgovori Mujo. - Pa hoces li ih zvati? - Zvati, koga?... - Pa ribe, nastavi lovocuvar. - Kakve ribe?...odgovori Mujo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted April 5, 2008 Report Share Posted April 5, 2008 Ovo me potseti na : Vozio Muja nabudzeni auto ( abarthovan sto kazu) 200km na sat. Projuri on pored milicajca koji nema radar ali vidi da ovaj leti , i zaustavlja ga. "Daj dozvolu, saobracajnu, vozacku sve redom.." " Nemam dozvolu, pusti me molim te" " A sto vozis ovoliko brzo, mora da je 200 na sat?" " Ma ubio sam zenu i stavio je u gepek!?" Milicajac izbezumljen zove Motorolom pojacanje, odeljenje za ubistva i saopstava da ej zaustavio ubicu sa lesom u gepeku. Za 5 minuta dolaze iz odeljenja za ubistva uz sirene, puske na gotovs, pancire... i kazu Muji da otvori gepek. On otvara a u gepeku nema nista. " Sta je ovo? Pa gde je les?" " Ma kakav les? Pusti ga . On je budala. Sad ce jos i da kaze da sam vozio 200 na sat" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ninja Posted April 5, 2008 Author Report Share Posted April 5, 2008 Ovo me potseti na : Vozio Muja nabudzeni auto ( abarthovan sto kazu) 200km na sat. Projuri on pored milicajca koji nema radar ali vidi da ovaj leti , i zaustavlja ga. "Daj dozvolu, saobracajnu, vozacku sve redom.." " Nemam dozvolu, pusti me molim te" " A sto vozis ovoliko brzo, mora da je 200 na sat?" " Ma ubio sam zenu i stavio je u gepek!?" Milicajac izbezumljen zove Motorolom pojacanje, odeljenje za ubistva i saopstava da ej zaustavio ubicu sa lesom u gepeku. Za 5 minuta dolaze iz odeljenja za ubistva i kazu Muji da otvori gepek. On otvara a u gepeku nema nista. " Sta je ovo? Pa gde je les?" " Ma kakav les? Pusti ga . On je budala. Sad ce jos i da kaze da sam vozio 200 na sat" Ovaj sam skoro zaboravio Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted April 6, 2008 Report Share Posted April 6, 2008 Pricaju ljubavnica, verenica i zena i planiraju da obraduju svoje muskarce i dogovore se da svaka obuce sado-mazo kozne komplete pa ce sutradan da saberu utiske. Kaze ljubavnica: Joj jedva sedim, ovaj moj se obradovao pa me odvalio celu noc !!! Kaze verenica: Pa , onako , bilo je romanticno vece trajalo 2-3 sata i zaspali smo zajedno. Kaze zena: Onaj moj se izderao na mene :Sta si se tako obukla k'o Zoro? A gde je supa? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stefaca Posted April 14, 2008 Report Share Posted April 14, 2008 Kad bi operativni sistemi vodili vazduhoplovnu kompaniju UNIX Airways Svako ponese parÄe aviona kada dolazi na aerodrom. Svi onda odu na pistu i sastave avion, neprekidno se svaÄ‘ajući kakav avion treba uopÅ¡te da sastave. Air DOS Svi guraju avion dok ne poleti, a zatim uskaÄu i voze dok se avion ne vrati na zemlju. Onda opet guraju, pa uskaÄu, pa iskaÄu, pa guraju, pa ... Mac Airlines Svi stjuardi, kapetani, rukovaoci prtljagom, prodavci karata i ostali izgledaju potpuno isto. Svaki put kad ih pitate za neki detalj, ljubazno, ali Ävrsto Vam stave do znanja da ne treba niÅ¡ta da znate, niti želite da neÅ¡to znate i sve će biti uraÄ‘eno za vas bez da vi o tome imate ikakvog pojma. Zato ućutite i vozite se. Windows Air Terminal je zaista lep i raznobojan, sa ljubaznim osobljem, laganom procedurom predaje prtljaga i ukrcavanja i krajnje glatkim poletanjem. Nakon otprilike 10 minuta provedenih u vazduhu, avion eksplodira bez ikakvog upozorenja. Windows NT Air ViÅ¡e-manje kao Windows Air, ali koÅ¡ta viÅ¡e, uglavnom koristi mnogo veće avione, a kad eksplodira raznese i sve ostale avione u radijusu 40 km od eksplozije. Windows XP Air Nalazite se na aerodromu koji po ugovoru opslužuje samo XP avione. Svi avioni su isti, predivno ofarbani i tri puta veći nego Å¡to je potrebno. Znakovi su ogromni, veoma jasno istaknuti i svi pokazuju u istom smeru. Gde god krenuli, iskoÄi neko u mantilu i Å¡eÅ¡iru nabijenim na oÄi i insistira da ga sledite. VaÅ¡a odeća i prtljag biće zamenjeni prikladnim XP vazduhoplovnim odelom i koferom, identiÄnim svima oko vas jer je to ukljuÄeno u cenu karte. Avion neće poleteti dok ne potpiÅ¡ete ugovor. Ispostavlja se da je gromoglasno najavljena zabava tokom leta film o Mikiju Mausu koji se neprekidno ponavlja. Obavezno se morate javiti vaÅ¡oj putniÄkoj agenciji pre nego Å¡to možete naruÄiti hranu ili piće. Tokom leta vas redovno detaljno pretresaju. Ako toalet koristite dva ili viÅ¡e puta naplatiće vam se dodatna karta. Bez obzira na kojoj destinaciji letite uvek ćete zavÅ¡iti slupani negde u Tunguziji. OSX Air Ulazite na terminal sav u belom i sve Å¡to vidite je žena koja sedi u uglu za belim Å¡alterom. Prilazite da kupite kartu, a ona se smeÅ¡i i kaže:»DobrodoÅ¡li u OSX Air, dozvolite nam, molim vas da vas fotografiÅ¡emo. U tom trenutku okida kamera u zidu koju do tada niste primetili. «Hvala, ovo je vaÅ¡a karta!» kaže ljubazno službenica pružajući vam kartu sa vaÅ¡om slikom i svim informacijama na njoj. Otvaraju se vrata sa vaÅ¡e desne strane i vi ulazite u Å¡iroki prostor sa jednom stolicom u sredini. Sedate, sluÅ¡ate muziku i gledate filmove tokom leta. Nikad ne vidite ni jednog drugog putnika. Slećete, izlazite i kažete samom sebi:»Uau, to je bilo stvarno lepo, ali imam osećaj da neÅ¡to nedostaje». Windows Vista Airlines: Ulazite na sjajan terminal sa najvećim avionima koje ste ikada videli. Svakih deset metara pojavi se službenik obezbeÄ‘enja i pita da li ste sigurni da želite da nastavite prema vaÅ¡em avionu ili želite da otkažete. Kako niste sigurni Å¡ta bi donelo otkazivanje, nastavljate pitajući službenika za pultom zaÅ¡to su avioni tako veliki. Nakon Å¡to obezbeÄ‘enje proveri da li ste sigurni da to želite da pitate i sigurni da želite da Äujete odgovor, službenik vas informiÅ¡e da je to zato da se korisnici osećaju bolje, ali su zbog toga avioni duplo sporiji. Usput doda da je povećanje veliÄine znatno doprinelo dostizanju sporijeg letenja. Po izvrÅ¡enom ukrcavanju, stjuardese pitaju svakog putnika posebno da li je siguran da želi da nastavi let. Onda, u skladu sa politikom kompanije kapetan pita to isto, ovog puta sve putnike zajedno. Nakon Å¡to ste toliko puta odgovorilil DA, po licu vas odalami neki tip kojem ste na pitanje: «Hoćete li da Vas udarim u lice, DA ili NE?», instiktivno odgovorili sa DA. Posle poletanja pilot shvata da drajver za uvlaÄenje toÄkova nije apdejtovan za let na novom avionu, pa se uvek zaglavljuje u izvuÄenoj poziciji. Ovo prisiljava avion da leti joÅ¡ sporije, ali piloti su naviknuti na to i nastavljaju let, nadajući se da će proizvoÄ‘aÄ izdati apdejt pre sletanja. Stižete na odrediÅ¡te žaleći Å¡to umesto promene kompanije niste iskoristili ostvareni bonus kod XP airlines. Blizak prijatelj, nakon Å¡to je Äuo vaÅ¡u priÄu, uverava Vas da je Linux Air znatno bolja alternativa. Linux Air Nezadovoljni radnici iz svih ostalih OS kompanija su odluÄili da naprave sopstvenu vazduhoplovnu kompaniju. Sami su izgradili avione, Å¡altere za prodaju karata i betonirali pistu. Naplaćuju samo malu cenu koja pokriva troÅ¡kove Å¡tampanja karte, ali možete je downlodovati i odÅ¡tampati sami, u kom sluÄaju je besplatna. Pri ukrcavanju u avion dobijate sediÅ¡te, Äetiri Å¡rafa, kljuÄ i kopiju «SediÅ¡te-kako-da.html». Kad se jednom smestite, potpuno podesivo sediÅ¡te je veoma udobno. Avion poleće na vreme i stiže na odrediÅ¡te bez ikakvog problema. PokuÅ¡avate da putnicima drugih kompanija prenesete sjajne utiske sa putovanja, ali sve Å¡to Vas oni pitaju je: »Mora da uradiÅ¡ Å TA sa sediÅ¡tem?» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shavija Posted April 14, 2008 Report Share Posted April 14, 2008 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted April 14, 2008 Report Share Posted April 14, 2008 Kad bi operativni sistemi vodili vazduhoplovnu kompaniju PokuÅ¡avate da putnicima drugih kompanija prenesete sjajne utiske sa putovanja, ali sve Å¡to Vas oni pitaju je: »Mora da uradiÅ¡ Å TA sa sediÅ¡tem?» Da li to znaÄi da si se odvratio od tamne strane? Ovaj se prepriÄava samo na Linux forumima... E sad, da li je ovo smeÅ¡no ili ne, ne bih znao, ali evo jedan dobar: Leži Äoban na livadi i sunÄa se, gricka travku i odmara dok ovce okolo pasu... Kad jedna priÄ‘e opasno blizu i ... a Äoban uzviknu: "Å ta to radiÅ¡ ovÄetino jedna, ovco... ovÄice... janje moje...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stefaca Posted April 14, 2008 Report Share Posted April 14, 2008 Da li to znaÄi da si se odvratio od tamne strane? Ovaj se prepriÄava samo na Linux forumima... Offtopic: jeste, napravio neku malu particiju i instalirao linux mada paralelno sam na win/lin dok ne podesim sve kako treba jer nisam napravio da mi modem radi na linuxu. cekam da mi se skinu svi diskovi sa repovima (5 DVD-a) kako bih mogao sve da radim na linxu sto mi treba. frka je sto da bi nesti instalirao vuce one lib-ove a na ta 5 DVD-a ima sve sto linux koristi. nakon toga bi trebao da sredim ceo HDD i da windows gurnem u zaborav i da krenem da uzivam u cari linuxa. ne mogu da verujem sta sam propustio sve ove godine. neverovatno je kako OS radi a sve je FREE. pozdrav Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex67 Posted April 15, 2008 Report Share Posted April 15, 2008 - Kakva je sliÄnost izmeÄ‘u muÅ¡karca i hrastovog parketa? Ako ga dobro složiÅ¡ možeÅ¡ ga gazit i 40 godina. ____________________________________________________ - Kako se zove muÅ¡karac koji izgubi pamet? Udovac. _____________________________________________________ - Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muÅ¡karaca? Glupi priÄaju viceve o plavuÅ¡ama, a pametni spavaju s njima. ______________________________________________________ - ZaÅ¡to muÅ¡karci ne primjenjuju kontakt oÄima? Zato sto sise nemaju oÄi. ______________________________________________________ - Å to ima 22 žute noge i 2 krila? Kineska nogometna reprezentacija. ______________________________________________________ - ZaÅ¡to se plavuÅ¡i sve želje ispunjavaju? Zato sto ima zlatnu ribicu. ______________________________________________________ - Koja je razlika izmedju komarca i muÅ¡karca? Komarac živcira samo preko ljeta. ____________________________________________________ ÄŒujem , Mujo, da si se zaruÄio? Jesam. Oprosti, a jel' ti zaruÄnica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije. ________________________________ Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeÅ¡ i pijeÅ¡ besplatno, a za seksanje joÅ¡ dobijeÅ¡ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rekao? -Moja Fata. ________________________________ Na naÅ¡em Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si uÄio plivati, nego sto si uÄio engleski. ________________________________ Pitali Muju: "Å to to radiÅ¡ Mujo, sjediÅ¡ i razmiÅ¡ljaÅ¡?" A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim." ________________________________ Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!" ________________________________ Koja je životinja BraÄaninu najdraža? Žirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg! ________________________________ Tata, kad si otiÅ¡ao, mamu je posjetio neki ekolog. - A kako znaÅ¡ da je ekolog? - Pa pitao ju je jel' zrak Äist... ________________________________ Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reÄe kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Ružo, ulazi! ________________________________ Zaustavlja Äovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: Sto ce ti Å¡kola, super mucaÅ¡! ________________________________ Kako poÄinje recept za cigansku tortu? UkradeÅ¡ tri jaja... ________________________________ Pita uÄiteljica klince kako su doÅ¡li na svijet. Prvo: Mene donijela roda. Drugo: Mene teta iz Amerike. Cigo: Mi smo siromaÅ¡ni, mene je tata sam napravio. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted April 17, 2008 Report Share Posted April 17, 2008 France fudbal team Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted April 17, 2008 Report Share Posted April 17, 2008 Kondom optuzen za silovanje se brani na sudu: - Nisam kriv gos'n sudija. Mangupi me navukli. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted April 27, 2008 Report Share Posted April 27, 2008 Uhvatili domoroci belce kako im krÄe Å¡umu, ubujaju antilope i tako joÅ¡ poneÅ¡to, odluÄe da ih kazne ali poÅ¡to nemaju nikakav zakonik, na brzinu smisle da im urade neÅ¡to gadno ali da daju svakome Å¡ansu da ublaži sebi kaznu, jer tako kaže veliki duh (Å¡aman, fetiÅ¡, Å¡ta li) i idu redom i pitaju prekrÅ¡ioce koje voće najviÅ¡e vole, kaže prvi: bananu, e njemu svuku gaće pa trpaju bananu u stražnjicu, drugi rekao ananas i kada su poÄeli da ga "kažnjavaju" ovom idu suze, muÄi se i odjednom kroz suze, sa pola ananasa gde sunce nikada ne sja, poÄne da se smeje kao histeriÄan. Ovi stanu (domoroci) i pitaju ga Å¡ta se toliko smeje, ovo treba da bude kazna, a on na to odvali: Onom onde nose lubenicu... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zen Mod Posted April 27, 2008 Report Share Posted April 27, 2008 ah , to li je ............ mada - sa tolikim brojem Philips CD player-a , ne znam kome ce vecu lubenicu doneti - tebi ili meni Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted April 27, 2008 Report Share Posted April 27, 2008 Krene mujo ko kauboj nogom u vrata od kupleraja, pa se pocne derati i vukati i traziti kakve ku..e za j...ti. Zaustavi ga madam pa ga poce uciti lekciji: -vrati se nazad u planinu pa se malo uljudi , obuci neki lepi sako i kravatu i nauci kucati na vrata, pa kad te pozovemo ti lepo da udjes da se devojkama nasmejes, popricas sa njima i sve tako lepo. Dok se manira ne naucis idi nazad u sumu pa j..i bukve do tad. Ode mujo i nema ga dva meseca. Dolazi pred vrata , namirisan, obucen, ispeglan, cvece i sampanjac nosi devojkama, kuca na vrata i sve cvrkuce. Uvodi ga madam, a sve mu se devojke smese, on uzvraca , pa sede pijuckaju dok on smisli koju ce, padaju vicevi i tako to. Kad je odlucio devojka ga uze za ruku pa ga odvede gore u sobu: -Kako zelis? --Otpozadi!!! Devojka se namesti, a mujo se iz sve snage zaleti pa je nogom u zadnjicu odvali iz sve snage. -Pa sta ti je sad bre , do sad si bio fin??????????? --Ma neuzbudjuj se previse, cisto da proverim da nije OSINJAK !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oakley Posted May 1, 2008 Report Share Posted May 1, 2008 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
IggiHakk Posted May 2, 2008 Report Share Posted May 2, 2008 Otišli ciga i ciganka da se razvedu i kad su sve završili kaže im sudija - eto, sad više niste ništa! A ciga uplašeno - Kako ništa gos'n sudija, pa valjda smo i dalje brat i sestra!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
grnca Posted May 3, 2008 Report Share Posted May 3, 2008 Ajmo jos jedan kratak, nemojte da ste lenji Dolazi oÄajan Äovek u biblioteku i traži knjigu o samoubistvima. Bibliotekar odgovara: - Ma da, pa da mi je posle ne vratite! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted May 7, 2008 Report Share Posted May 7, 2008 Banka, guzva pred salterima, redovi, i odjednom ulazi pljackas sa kapuljacom na glavi, pistoljem u rukama i naredjuje svima da legnu na pod licem prema zemlji i da ga niko ne gleda. Opsti metez, svi zalegnu, haos. U jednom trenutku mu spadne kapuljaca i on primeti da ga jedan od lezecih komintenata banke video. Prilazi uz galamu: " sta je ? Sta gledas? i ispaljuje metak u glavu. U tome vidi i drugog da gleda , prilazi do njega i pita" Je si li mi video lice?" Talac malo previse okleva sa odgovorom i pljackas ubija i njega. Prilazi do treceg i pita" Je si li mi video lice?" Ovaj kao iz topa, lezeci licem ka zemlji: " Nisam nista video , ali evo je moja zena. ona je sve videla!" i pokazuje rukom na svoju zenu. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iron man Posted May 12, 2008 Report Share Posted May 12, 2008 Istinit slucaj: Cistacica u mojoj klinici pita: "jel video neko moje Large?" Mi svi zacudjeni: " kakve large, sta su ti to large?" "pa moje rukavice." "a sto Large?" " Pa na kutiji pise LARGE" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stein Posted May 29, 2008 Report Share Posted May 29, 2008 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.